10 de setembro de 2013

A Verdadeira História do Café sem Açucar

Eu não posso acreditar que as pessoas sejam capazes de tomar café sem açúcar!

Qual o quê! É deveras amargo demais. E de amargura, meus caros, já basta a vida!
Certo dia, fui influenciada por esta sociedade capitalista e moldada, que deseja que todos sejam iguais como formas de pão, e o que eu fiz? Experimentei o café sem açúcar. Grande burrada. Eu apenas queria me inserir no meio das pessoas que não colocam açúcar no café para me sentir mais bonita e rica.

Aconteceu que toda aquela amargura invadiu meu corpo, arrepiando meu couro cabeludo, deixando minha língua amarga, escorrendo pela minha garganta o borrão preto de coisa ruim e em seguida o enjoo apossou-se de mim. Queria vomitar, então bebi vários copos d’água em seguida, para retirar aquele gosto horrível de mim. 
Café, como você pode ser tão ruim sem nossa companheira açúcar? Como? É como um lobo sem a pele do cordeiro. 
Depois de tantos copos d’água fiquei fazendo xixi de 5 em 5 minutos pelas próximas 4 horas, parecia uma velha com continência urinária.

A palavra café é de origem árabe, vinda do fruto cafeeiro que era chamado de Quahwah, cujo significado quer dizer força e vigor. Os Turcos e outros orientais passaram a pronunciar de Cabeuh, adaptando-se para o francês, chegando por fim a palavra CAFÉ no Português.  

Mas essas origens são mentirosas, a verdadeira origem da palavra café é Grega (pois tudo é de origem grega), chamada de Cafehccus, que significava Semente Amarga da Insônia. Posteriormente tendo suas variações para outras línguas, como por exemplo coffe.

Após anos e anos, o café se popularizou no mundo todo. Então, no século XX, algumas pessoas da elite, para se diferenciar da plebe, resolveram inventar que para degustar o café melhor era necessário tomá-lo puro – essa ideia idiota só poderia partir de algum ricaço cheio de frescurinhas. Eis então que várias outras pessoas passaram a tomar o café puro e a sorrir forçadamente, fingindo amar o gosto real do café.

- Nossa, é realmente delicioso. – E quando todos se viravam, cuspia-se no vaso de plantas mais próximo.

A moda pegou, e então várias pessoas passaram a tomar café sem açúcar para parecer mais refinado, quando na verdade todos sofrem com este cruel costume.

Quero ver agora todo mundo comendo carne sem tempero, arroz sem sal, pizza sem azeite, suco de limão de sem açúcar, miojo sem tempero!!! – Tudo para sentir seu real gosto? Na teoria soa até bonito e elegante. Mas a questão é que cada coisa no seu lugar: macarrão com molho, arroz com feijão, bochecha com Claudinho e, é claro, CAFÉ COM AÇUCAR!


Nota de curiosidade: No século XX várias plantas da espécie samambaia morreram com tantos cuspes de café sem açúcar.

Leia também: A Verdadeira História da Ilha de Lost / A Verdadeira História de Hitler / A Verdadeira História do TCC A Verdadeira História do Dia dos Namorados / A Verdadeira História de Adão e Eva



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3 de setembro de 2013

A Crise da Meia-meia Idade

Sim, eu não quero envelhecer!!! Tá ficando assustador esse lance de fazer aniversário.
Antes era normal, com a ansiedade de ganhar presentes! E agora?!
Você pensa “mas já? Ontem eu estava fazendo 21..." – Então você se lembra nitidamente.
E aí o pânico invade. E você pensa:
A vida tá acabando!
E eu nem to rica!
Eu não tenho nada! Num tenho um carro! Não tenho nem uma bicicleta! Cadê meu carro? Cadê minha carreira bem sucedida? Cadê meu amor que me amaria com muito amor? Num tem! Num tem! Não tenho nem um peixinho de estimação!
Oh my god!
Aí você se lembra que a vida é assim, tem prazo.
A morte, a velhice, as doenças, e não tem a opção de não passar por isso.
Aos poucos a pele enruga, a bunda murcha. Eu morro de medo da minha bunda murchar!
Uma ampulheta com a areia caindo cada vez mais depressa. D:
E eu estou com barriga. Sim, é verdade. Eu nunca pensei que esse dia chegaria...
Mas aqui está ele, esfregando a banha na minha cara!!! Quer dizer, você luta pra ganhar uns kgs a mais, imaginando que esses kgs seriam distribuídos uniformemente entre coxas, peitos e bunda, mas elas se concentram tudo na barriga!
Eu parei de tomar refrigerante!!! E fiquei com barriga, qual é a lógica disso?
Eu não quero barriguinha, mas ela me quer... 
Oh vida cruel e injusta...!
Devo usar renew anti-idade? Ou devo aceitar minha condição de velha, com o pé na cova? 
Mas espera aí! Estou no auge da minha juventude! Vocês estão tentando me deixar deprimida, mas eu sou uma mulher jovem! Aliás, sou uma moça!
Uma mocinha! (No diminutivo mesmo) 
É a sociedade me corrompendo! *Tapa na minha cara*.
Acorde, mulher. Quero dizer: Acorde, mocinha! Você é jooovem! Linda e loira!
Me olho no espelho e sorrio.
[vê linhas de expressão]

[Fonte Normasely]


Eu sempre fico imaginando que quando o dia “dobrar” pro meu aniversário, várias estrelinhas e brilhos vão vir na minha cara e eu vou rodopiar no ar, IGUAL NO THE SIMS!


Err...não?






 


Bom. O que queria dizer é: Que apesar da idade, eu quero e mereço presentes! Podem fazer embrulhos fofinhos e levarem balões! Sou uma criança velha. Ou uma velha criança. 





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