1 de agosto de 2010

Como arranjar um par perfeito com – Carol-ol-ol



Com a tecnologia Carolinus-inus Hankesvinks, está agora em suas mãos um modelo fácil, prático e portátil de como adquirir um par perfeito.
É só seguir o passo-a-passo e o modelo abaixo:

Para começar, você deve anotar no seu bloco de Requisitos para um Par Perfeito de Carolinus-inus Hankesvinsk os pré-requisitos que seu par deverá ter obrigatoriamente. Você escolherá 3 pré-requisitos se sua preferência. Exemplo:

Pré-requisitos: Ter um carro, ser mais velho, ter um cabelo comprido.

Feito isso, você deve se lembrar que não adiantará a pessoa ter apenas 1 dos pré-requisitos, e sim os três. Portanto, não se iluda e ache que contendo um item dos pré-requisitos tudo ficará bem. Isso poderá afetar drasticamente ao longo do seu futuro relacionamento, sendo a tragédia irreversível.
Como por exemplo, o “rafael_poseidon”, pode ter os pré-requisitos mas é chato. Então, logo, não adianta de nada. USHAUSHAUSHUAS (Ah, desculpe, não resisti ♥)

O próximo passo é o Requisitos Básicos, que será composto por 5 itens de sua preferência. Exemplo:

• Requisitos Básicos: Ser Inteligente/Culto, Gostar de Artes, Ser Responsável, Trabalhar/Estudar, Ser Engraçado.

Se a pessoa que entrar no seu caminho preencher os 8 itens a cima, que são os pré-requisitos e os requisitos básicos, vá em frente. Aposte suas moedas, mas não todas.

E lembre-se: O mínimo para continuar é necessário preencher 4 dos 5 requisitos básicos e 3 dos 3 pré-requisitos. Num total de no mínimo, 7 requisitos iniciais.

Se seu relacionamento continuar a dar pé, é hora do 3° passo: O requisito Chave. Que será composto por 5 itens de sua preferência. Exemplo:

Requisitos Chave: Ser carinhoso, atencioso, amoroso, fiel E não ter nenhum problema psicológico  físico ou emocional.

ATENÇÃO: O último item da minha lista é uma exceção: Se a pessoa desejada ficar com problemas físicos, mentais ou psicológicos após anos de relacionamento estável e amável, é uma questão não só de amor, mas de cumplicidade permanecer ao lado do parceiro(a).
Mas, se antes de engatar e dizer "– Seja Bem vindo (a) no meu mundo. "– Observe esse item. Ele pode ser um fator destruidor na sua vida pessoal, amorosa, e profissional, sendo irreversível. 

E por fim, num passo ao casório,(se você quiser) se você não pensa em casar, lembre-se de colocar isso nos requisitos básicos da pessoa.
Mas, se você pensa em casar, ou não... Não importa. Se você quer passar o resto da sua vida com essa pessoa, que preencheu todos os requisitos até aqui, fique atento aos Requisitos Pseudos:

Os Requisitos Pseudos é um caso de se pensar, pois ele pode aparecer nos requisitos a cima, e ser uma farsa. Tudo mentira. Enganação, propaganda ENGANOSA. E não tem limite de inclusão de itens. O que chegamos a conclusão que se todos os itens até então forem descobertos no requisitos pseudos você é uma pessoa de muito, muito azar. Exemplo:

• Requisitos pseudos: Ele era carinhoso, mas agora não é mais? Ele era culto, mas você descobriu que era tudo pesquisa no google?

Como saber? É muito simples. Você simplesmente saberá. Quando você checar os requisitos básicos, e ele ainda não estiver mantendo os pré-requisitos, BOMBA! Requisitos Pseudos.

Mas, se até então, tudo correr bem. Preenchimento de todos os itens E nenhum pseudo requisito, chegou a hora do Requisito Bônus, que será composto por 2 itens. Exemplo:

• Requisitos Bônus: Ser bonito(a), ser gostoso(a).

Pronto! Aí você pode apostar todas as suas moedas sem medo de ser feliz.
Mas... não todas.... nunca todas.
Reflita.



=* pimpolhos!







Licença Creative Commons
A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

23 de julho de 2010

Sorria, meu beeem... Sorriiiia ♪♫

  
Tudo que você não gostaria que acontecesse...
Bom, você acorda sem querer acordar, já é um péssimo começo de dia. Levanto ainda o fato que te acordaram pra falar qualquer baboseira.
Mas lembre-se: Tudo SEMPRE PODE PIORAR, e não só pode como PIORA.
Lembre-se ainda que: Você é um miserável, nasceu pra se ferrar. Não é nenhuma namorada de jogador de futebol que ganha pensão alta e muito menos, o jogador.
Aí você liga a televisão e descobre que está tendo paralisação de ônibus. E já pode se imaginar num ônibus mais lotado do que de costume. Ou o que é PIOR, nenhum ônibus.
Chegando na rua e no ponto você percebe que não está passando ônibus, que você VAI CHEGAR ATRASADO e que seus chefes, como na maioria dos casos, não estão nem aí se a culpa é ou não sua. Preparado para ser descontado?
O ônibus está cheio de pessoas, cheio, muito cheio. Ninguém está com paciência e muito menos educação. Sempre há aquele senhor grotesco pra se esfregar em você, aproveitando-se da situação. E você chega, seja no trabalho ou na instituição de ensino, mais suado do que quando volta pra casa.
Esqueci do trânsito, mas esse você já está acostumado.
O que mais pode piorar?
Chover e seu guarda-chuva quebrar.
Seu bilhete único dar pani e não funcionar, falando que não há mais créditos.
Lembrar-se que não pagou a conta e ela venceu. Juros!
Chegar um crente chato tentando de converter. 

 









Lembrei de um texto meu, vou postá-lo aqui, pra quem ainda não leu:


Sorria, Amanhã Será Pior!
Tudo começa quando você é pequeno. Você sofre, reclama e fica indignado por ir a escola. É tão chato acordar cedo. Você poderia estar fazendo várias outras coisas: Brincando, vendo desenhos, desenhando, dormindo, jogando vídeo game.
Mas você cresce, e? Piora! Agora você tem lições mais complexas, trabalhos, e várias matérias. E então você sente saudades de quando aprendia a-e-i-o-u e brincava de massinha na 1° série.
 Você reclama do seu corpo, do seu cabelo. Tenta mudar tudo. Do loiro pro preto, do preto pro loiro. Do peito pequeno pro silicone.
E depois você fica mais velho e, piora. Agora você tem cabelo branco, seus peitos estão caídos, e você não enxerga mais o letreiro do ônibus.

Você odeia andar de ônibus. Pede pro papai e mamãe te levarem até a escola ou o Shopping de carro. E pensa que nunca mais vai pegar uma van lotada.
Aí você cresce, e... Piora. Você pega um ônibus, lotado, com pessoas fedidas, sacolas, bolsas, trânsito e chega no seu emprego muito mais cansado do que quando acordou.
De agora em diante, você acorda cansado.

Você reclamava que suas férias eram entediantes. Você apenas dormia e via TV. Você queria mais. Você queria pessoas.
E então... Piora! Agora você trabalha tanto que tudo que você queria era nunca mais ver pessoas na sua frente e ficar por 48 horas no sofá sem fazer nada.

É tão chato morar com os pais. Eles cuidam da sua vida e te controlam. Tudo que você quer é uma casa. E você consegue. E então, o que acontece? Piora! Caramba! Agora eu tenho uma casa todinha pra mim sem móveis. Tenho que comprá-los, limpar a casa toda semana, pagar imposto, conta de luz, conta de água, conta de telefone. Como vou fazer tudo isso?!

Você reclamava da vida de solteiro. Era tão chato não ter um eterno amor... Aí você casa e...? Haha! Piora! Agora você tem uma coisa que se chama filho, que fica doente, que atrapalha o seu sexo com o marido, que atrapalha a sua novela ou filme, que te dá despesas, que faz escândalo no mercado porque você não quer comprar um pacote de balas, que te pede pra ir em passeios caros da escola, e que ainda por cima te responde! Além do mais, você olha pro seu parceiro(a) e já nem sabe quem ele é. Viraram desconhecidos e inimigos. Decadência total.

Você não queria andar mais de bicicleta. Você queria um carro... E você tem agora. E...? Piora...! Gasolina, limpar o carro, pagar imposto, imposto, carregar bateria, pagar seguro. Nossa... A bicicleta era mais econômica.

E então, chega a hora em que você está cansado da vida. Não quer mais trabalhar nem estudar. Chega finalmente a hora da aposentadoria! Que alegria!
É.... Mas, vai pensando que é feliz. Piora, claro. Você tem problemas nas juntas, na visão, no coração... E agora não há nada mais pra fazer a não ser cuidar dos três cachorros que você adotou. A vida é um tédio.

É caro leitor, sorria. Sorria hoje, agora, nesse instante. Porque amanhã... Será muito pior!

=* pimpolhos!

 





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17 de julho de 2010

Oh, Cruel Vida!

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O mundo dá voltas, redondas e completas. Minha mãe diz  isso e eu acho tão redundante haha
Mas a grande curiosidade é que é verdade, falando poeticamente, claro. As coisas sempre estão mudando e as pessoas surpreendendo. Ou sou eu que ainda não sei lidar com essas cositas.
Mas ainda bem que eu dou risada das minhas tragédias, porque a vida é feita disso. De tragédias, é isso que move o mundo. Ta entendendo nada aí não, né?
Eu poderia usar meu humor negro terrível pra fazer um poste muito maldoso, mas eu tenho amor à minha vida e ainda que, muito pouco, respeito ao “ser humano”. aushaushuas

Bom, se eu ficasse filosofando aqui meus pimpolhos (vocês!) ficariam entediados. E já que estou falando de tragédias, resolvi ajuntar todas minhas tragédias em um só lugar, aqui pra vocês pimpolhos. *-*


Minha primeira tragédia começou quando eu era muito, muito pequena... Eu estava na escola, acho que era no EMEI, estava aprendendo o a-e-i-o-u e a gente cantava musiquinhas bonitinhas na hora do meu lanchinho, meu lanchinho...
Senti vontade de fazer xixi e a vaca (hoje posso chamá-la assim ^^) da professora não deixou eu ir ao banheiro. Eu implorei por isso, mas ela disse NÃO. (nunca é fácil tomar um não, e você começa a receber vários quando é criança.)
Mas eu estava muito apertada, e pedi de novo, insistentimente, até que ela deixou (bruaca!)
Tarde demais, quando eu cheguei ao banheiro, ali... avistando a privada... Pronta para despejar como cachoeira tudo que havia dentro de mim, não deu tempo. Fiz nas calças. Foi terrível. Voltei com as calças molhadas e não contei a ninguém. Será que alguém percebeu? Não sei, ninguém me disse. Guardei esse segredo TERRÍVEL por anos, digo, até hoje.

Nessa mesma época, eu tive a experiência de conhecer como a mulher (em geral) é traiçoeira. Eu gostava de um menininho muito bonitinho, ah, como ele era bonitinho. Eu ia casar com ele, entenderam? E a menina mais feia da classe, com aquele cabelo ruim roubou ele de mim! Vadia!
Isso daria a minha vida o caminho de fazer amizade só com meninos...

Bom, quando você nasce pra ser trágica, a tendência é sempre piorar.
Quando estava para completar 7 anos de idade, mamãe fazia meu bolo de chocolate e brigadeiros para meu aniversário, onde eu convidei todos meus amiguinhos e enchi bexigas, preparada para ganhar muitos presentes e brincar com todos eles. Me vesti com a roupa mais bonita que eu tinha e fiquei, ansiosamente, esperando dar o horário para que todos chegassem.
Mas nenhum, EU DISSE NENHUM, dos meus amigos foram ao meu aniversário. Foi aí que eu descobri e aprendi a não acreditar no ser humano. Meu aniversário foi um fracasso, porque aí, tempos depois, chegou uma amiga minha (não citarei nomes, mas você se lembra AMANDA?!) ela chegou emburrada no meu aniversário e brigou comigo. Minhas fotos na hora do bolo saíram comigo chorando. Aniversário trágico. Bem vindo à vida, Carol. Ela é cruel-el-el...

Não preciso contar as inúmeras vezes que ansiei por uma viagem à praia e fiquei doente no meio da viagem, preciso? Ou que choveu e fez frio, preciso? Ou que eu fiquei com caxumba perto da viagem para Minas na semana do Natal, precisa? É, acho que já falei.

Aí começaram as trapaças... Lembro-me, até hoje, na primeira série, quando me roubaram o estojo de lápis da Faber Castell, eu lembro sim. E não descobri até hoje quem foi o desgraçado. Mas lembro muito bem da cara do infeliz que roubou minha esfiha na hora do recreio. Ele passou correndo e roubou. E eu nem havia dado a primeira mordida. Desse eu me vinguei, cretino. Gravei a cara dele e dedurei pra professora. Depois passei de sala em sala pra reconhecer o indivíduo. Acho que ele tomou suspensão. Bem feito.

Começaria, a partir daí, uma Carol maquiavélica... Buáhahahahahaha.

 Não vou contar as trágicas lembranças atrapalhadas que eu tive com meninos. Eu sinto vergonha disso! Aushaushaushuahsuas
Só sei que eu sempre fiz merda, hoje entendo porque ninguém dava em cima de mim.
E ainda não dão. USHAUSHAUSHAUS

¬¬
Cansei.

Tchau.

#ARevolta.

Beijo especial para meu pimpolho predileto,@ViniciusGerico, ele sabe como é ter uma vida trágica e saber rir disso. AMÉM!





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10 de julho de 2010

Homens, como matá-los? [2]

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- Sei que tudo acabou amiga, mas ele deve estar mal que nem eu. 
- Ah, sei não. Ele quem terminou com você.
- Mesmo assim, ele deve estar mal.
- Nunca é fácil terminar um relacionamento...
- Pois é, amiga. Eu não quero ficar com ninguém por um bom tempo.
- Amiga!
- Fala.
- Não é ele ali na esquina?
- Deixa eu ver. - pausa -  Parece, né?
- Quem é aquela menina?
- Não sei...
- Ele abraçou ela!
- Que cretino! Vamos mais perto.
- Se esconde ali, atrás daquela árvore.
- Caramba! Ele a beijou! Que babaca!
- Ué, mas você disse que ele estava mal por ter acabado...
- Ele disse pra mim que estava mal!
- E você acreditou?!
- To vendo como ele esta mal. Faz 7 dias que terminamos!
- Só isso? Que safado! Meu namorado terminou comigo faz 1 mês e está sem ninguém.
- Como você sabe?
- Porque ele não é desse tipo.
- Como é que você sabe?
- Porque ele ainda gosta de mim, tenho certeza. Ele está sem ninguém. Me falaram.
- Ah...
- Ah, amiga. Não chore. Você é linda. Ele que é idiota!
- 7 dias, e ele já está com outra... Que idiota que sou!
- Não fique assim, vamos pegar o ônibus.
 
Algumas horas depois, numa lanchonete...

- Está melhor agora?
- Acho que sim. Mas estou com tanta raiva.
- Eu imagino.
- Você tem sorte de ter um ex assim...
- Como?
- Ah, seu ex não está com ninguém, segundo você mesma.
- Ah sim, sim.
- Falando nele, que coincidência! Olha ele ali!
- Onde? Onde?
- Olhe disfarçadamente, atrás de você.
- Ah, é ele mesmo.
- E está sozinho! Hehe
- Não disse?
- Mas o que ele está fazendo sozinho aqui? – Disseram as duas juntas.
- Talvez esperando um amigo...
- Ou uma amiga!
- Ai, Deus.
- Não!
- Uma mulher!
- Deve ser alguma amiga dele.
- Desde quando amigas dão beijos na boca?
- Nossa, eles estão juntos!
- Fique quieta você!
- Ué, mas está, olha lá!
- Que safado! Ele já me esqueceu!
- Você disse que ele estava sozinho!
- É, mas não está. SAFADO!
- Calma, amiga.
- Não! Olha o tamanho do peito dela...
- Nem é grande, vai.
- Imagina! É perfeito. Vadia!
- Pior sou eu. Aquela menina que ele estava tinha pneus. Eu sou magrinha. Ele me trocou por uma com pneus!
- E o meu me trocou por uma com mais peito!
- Mas eu sou bonita, e agora ele está com uma mais feia que eu. Como pode!
- Ela é mais bonita que eu. Quer dizer que sou feia?
- Você é linda, amiga.
- Ah, vamos embora daqui!
- Vamos. Esse dia foi péssimo.

E elas foram embora, chorando.







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