O Planejamento Estratégico de Vida de Alan Alves

[...]

Alan diz: - Eu to de boa... Semi-desempregado, mas de boa. XD

Carol diz: - Semi-desempregado?! Por quê?

Alan diz: - Meu setor fechou. =/
Mandaram uma galera embora, deixaram alguns mais antigos pra realocar. E não me deram nenhuma resposta ainda. Meu futuro é incerto.
Que drama.

Carol diz: - Quer que eu faça um planejamento estratégico de vida pra você? Todos meus até agora deram certo! Te contei que arranjei um estágio na Bienal? Escrevi no meu blog que ia trampar lá e CABUM!

Alan diz: - Eu quero sim. No final eu fico com um coroa bonitão e rico, tipo o Zé Mayer. E a faculdade é de jornalismo, não esqueça, JORNALISMO.
Escreve lá que eu espero acontecer.

Tudo começou quando o Alan dormiu em serviço, e eles ficaram pensando se valia a pena deixá-lo no trabalho. Seu destino agora era incerto. Ele estava prestes a ficar na míngua da pobreza. Mas Alan foi esperto e muito generoso. Participou da promoção do Festival da Nova Brasil FM, pra ganhar 1 par de ingressos e me dar, pois Ana Carolina tocaria e faria o MAIOR E ÚNICO SUCESSO entre os outros meros artistas. E ele conseguiu. Foi quando eu fui ver a Aninha, linda, linda! Não pude evitar, e subi no palco!

“-Ana! Ana! Eu te amo, eu te amo!” Assim mesmo, duas vezes, duas vezes (só pra não perder o costume).

Ana Carolina obviamente ficou encantada por mim (ela gosta de loiras) e me perguntou: - Tem algo que eu possa fazer por você?

- Além de tirar várias fotos comigo e autografar minha camiseta?!!!

- Sim – ela respondeu.

Lembrei do Alan, eu tinha que retribuir o favor.

- Me passa o Facebook do Zé Mayer?

- Claro! – Sim, Ana Carolina tem o Facebook do Zé Mayer.

E assim foi. Alan adicionou Zé Mayer no Face, e curtiu suas fotinhas. Não sabia do lado gay de Alan, confesso que até fiquei admirada, mas, era a forma de retribuir o favor que ele havia feito pra mim.

Se o Zé Mayer pegou o Alan? Pois é. Aconteceu o seguinte: Zé Mayer se encantou com as piadas (?) de Alan, e um dia, os dois conversaram por muito tempo. Alan caiu no encanto (assim como eu no de Ana Carolina) de Zé Mayer. Alan comentou por cima que gostaria de fazer o curso de Jornalismo, mas suas condições financeiras iam de mal a pior. Zé Mayer disse que, então, como agrado, pagaria seus estudos. Mas como todos sabem, Mayer nunca dá algo sem ter algo em troca. E o resto vocês já sabem, né?

O fato é que Alan, além de estudar de graça em Milão (?), pegou o Zé Mayer e mais um monte de mulheres, num surubão.

Chocante, né?

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

Coisas de um casal apaixonado

Todas às vezes, por mensagem de celular, após se despedirem, mandavam um coraçãozinho em formato de s2. No segundo mês, o “s2” era escrito em “s2meses”, só pra ficar mais bonitinho. No terceiro mês, o moço teve a idéia de escrever “k3” só pra completar a idéia de 3 meses, poético e romântico.

Eram as borboletas se manifestando, sabe como é, né? Uma pesquisa feita em “Hardware” (?) foi descoberto que as borboletas no estômago, atuais e modernas, usam da tecnologia via sms e/ou MSN para manifestarem seus sininhos tocantes e brilhosos. Apesar disso parecer gay, as borboletas globalizadas, continuam as mesmas, sem definição de sexo, e, portanto, os rótulos não podem ser dados para seu comportamento, mesmo porque, todo casal apaixonado acaba por ficar meio gay, mas isso é assunto para outro post.

E os dois conversavam:

- Três meses é a duração de uma primavera!

- É verdade! Só que...

- O quê?

- Não estamos na primavera, né?...

- Ah, sim, claro.

- Até seria bonitinho se estivéssemos na primavera...

- Tsc Tsc...

- Sabe o que eu estava pensando?

- O quê?

- No quarto mês não vai dar pra fazer coraçãozinho. – Disse a moça, porque, obviamente, isso é, de fato, algo muitíssimo importante para que um relacionamento fique bem equilibrado.

- Sabe que eu também estava pensando nisso?! – Respondeu o moço.

- E agora?! Como faremos?

- Ah, não sei... deixa eu pensar...

- Que complicado.

- Ta difícil, né?

- Sim..

- Tive uma idéia!

- Qual é?! – E seus olhinhos já brilhavam.

- Me empresta um papel e uma caneta.

A moça emprestou e ficou ansiosa esperando.

- Pronto! Montei!

- Cadê?

- Segredo.

- Ah, pare! Me mostre!

- É em inglês.

- Em inglês? Qual a diferença de um coração em inglês pra um em brasileiro?

- Vai fazer toda diferença, mas só no quarto mês.

- Vai mesmo fazer isso comigo?

- É segredo, que coisa!

A moça emburrou.

- Vai ficar de cara virada, é? – Perguntou o moço, brincando. Mas ela não respondeu, estava brava. Porque de fato, não saber como o coraçãozinho do quarto mês será, é de extrema importância. E em um relacionamento, essas coisas não podem ser escondidas.

Como é o coração do quarto mês?

Eu não sei, ué. É segredo.

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
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Mas afinal de contas, quem é O Bonitão da faculdade?

Para quem acompanhou essa grande e longa trajetória sobre O Bonitão da Faculdade, que começou em meados de 2009, foi citado algumas vezes em 2010 e  teve um desfecho misterioso esse ano... A pergunta que não quer calar: quem é O Bonitão da Faculdade?

Muitos me param e me perguntam “Mas quem é o Bonitão da Faculdade?” “Achou o Bonitão da Faculdade?”

E no Enem desse ano, aviso em primeira mão pra quem for prestar, uma das perguntas de conhecimentos gerais será algo como “O Bonitão da Faculdade, se localiza... ?” Ou “Quais são as características que compõem O Bonitão da faculdade?”

Para a Ana Cadamuro, é o prof Fernando (falo mesmo kkkk)

Pro Jan, O Bonitão da Faculdade são todos os meninos que estudam de noite.

Cada um tem o Bonitão da Faculdade dentro de si. Você precisa descobrir qual é o Bonitão da Faculdade que há dentro de você.

O Bonitão da Faculdade tem que excepcionalmente estar na faculdade. Via de regra (palavras do Fatigatti(nho)) O Bonitão da Faculdade pode se localizar na faculdade mais perto de você, exemplos para estudantes da Fapcom, vulgo Belas Artes, e etc e tal. O problema de se localizar na faculdade mais perto de você, pode ocorrer o risco de O Bonitão ser o Bonitão de outra pessoa, o que complica tudo. Vejam AS REGRAS:

- Cobiçar O Bonitão da Faculdade alheia, mas jamais cobiçar O Bonitão da Faculdade de alheios.

- Cobiçar vários Bonitões da Faculdade, mas ter em mente que somente um será O Bonitão da Faculdade 1° lugar, segundo o manual de Carolina Hanke.

- Não criar um manual próprio de Bonitões de Faculdade, porque os direitos autorais são meus, e quem quer O Bonitão da Faculdade já aprendeu nas aulas que plágio é coisa fora da lei.

Ta, mas e esse suspense todo? Faz três anos que não sei quem é O Bonitão da Faculdade. Adoro uma dramaticidade. Dramaticidades são para poucos, ok?

 Lancei algumas perguntas em um dos meus posts quando a saga se prorrogava, como:

Loiro ou Moreno?

Alto ou baixo?

Coisas desses tipo.

É importante não estabelecer um tipo físico para O Bonitão da Faculdade, pois há um contrato oficial entre O Bonitão da Faculdade e as Borboletas no Estomago que diz o seguinte: O tipo físico do O Bonitão da Faculdade será misterioso e irreversível, até ser encontrado, não podendo recorrer a trocas, reclamações e/ou sugestões.

Mas QUEM É O BONITÃO DA FACULDADE?

E é agora que eu lanço a gincana - Seja feliz com a Carol-ol-ol – Acerte O Bonitão da Faculdade

Quem responder primeiro como O Bonitão da Faculdade é, ganhará uma dedicatória no próximo post e uma trufa! 

Importante: Não vale O Bonitão da Faculdade se pronunciar;

                    Também não vale apontar os defeitos dele como, por exemplo “Ah, é chato!" Ah, é bobo!" Ah, ele vê vídeos idiotas e perde apostas!" Ah, ele adora dançar dança do ventre no youtube” Nada de coisas ofensivas, ok?

Valeeeeeeeeeeendooo! 

Acompanhe a saga completa:

O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O Início
Tudo que você Queria saber sobre os erros do Enem
O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O Retorno
Carol e O Bonitão da Faculdade - O Retorno 
O Bonitão da Faculdade - O Retorno - Parte II
O Bonitão da Faculdade - O FINAL
Mas afinal de contas, quem é O Bonitão da faculdade? - você está aqui
O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O CASAMENTO
O Novo Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - Beta 2.0
 

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O Emprego

Ela foi ver uma proposta de emprego. Ao ver todas as informações empolgou-se. Fez a entrevista firme, confiante. Saiu de lá, saltitante:

- É maravilhoso! Trabalha pouco, ganha bem! É perfeito pra mim!

E antes que pudessem responder, continuou:

- *-* É minha cara, já tenho experiência com isso. A mulher que me entrevistou me A D O R O U! Super amigas, eu e ela! Acredita que ela conhece a fundadora do outro projeto do meu outro trabalho?! Quanta coincidência! Vamos comemorar! Para onde você quer ir?! Vamos para Londres! Vamos jantar, comer, fazer o que você quiser! JÁ SEI! Vou fazer compras! Vou comprar minha bota! NÃO! VOU COMPRAR UM NOVO CELULAR!!! É, é isso! Um novo celular! Vou comprar roupas! Agora meu pai não reclamará mais de mim. AGORA EU VOU PAGAR A CONTA DE LUZ!!! Vou tirar carta! Pequenos preços do Mc Donald’s?! CHEGA! Chega de Hambúrgueres a 5 reais! Eu quero um Bic Mac completo com direito a batata frita!!! Chega dessa vida de economias! Vou comprar o shopping todo! Vou comprar o mundo!!! ...

30 minutos depois... 

- ...E ainda em julho não irei trabalhar! Que ótimo! Que ÓTIMO!!! Ai, quanta alegria!!! Férias duplas! Vou chegar em casa GRITANDO: - Mãe, pai! Me DESEJAM PARABENS!!!

E o perfume da minha amiga que eu invejo?! Vou comprar um igual. Vou até pintar o cabelo de azul! É, porque sem dinheiro não dá pra gastar com coisas assim. Sabe? Sempre quis pintar o cabelo de azul. Não, não me olhe com essa cara! Não é o cabelo inteiro. Só as pontas. Achei legal, acho que ficaria legal... Na teoria, né? Na prática eu não sei, eu não sei... Mas talvez eu faça... Também comprarei uma mochila, em vez dessa que não cabe nada! Se pá, compro até um sofá vermelho. Sempre quis um sofá vermelho. Não importa! São tantas primeiras coisas que quero comprar com meu primeiro salário que acho que vou ficar sem ele! Mas quem se importa?! No mês seguinte tem mais! E se eu perder o celular?! EU COMPRO OUTRO!!! Por que?! Porque no mês que vem tem outro salário. E no mês seguinte tem de novo, e no outro também. Em todos os meses vai ter salário. Em todos os meses vai ter dinheiro. É, eu sei, vou ficar cansada. Mas se eu ficar estressada vou ao um SPA.

Por fim, ele interrompeu e lhe disse:

- Quando você começa?!

- Não sei! Estou esperando a resposta pra ver se fui selecionada.

                                                                            

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