Conversa de duas mulheres típicas

- Ai que droga! Que droga! Eu quero dormir...

- Eu quero comer...

- Também quero comer! Também quero! Quero comer qualquer coisa!

- Eu quero comer um bife a parmegiana... com mussarela e molho.

- Pois eu quero comer tudo que vejo na frente! Eu olho para as pessoas comendo algo na rua, no metrô, você sabe, quando eu não estou dormindo no metrô eu estou gorando a comida alheia. Sinto vontade de comer TUDO QUE EU VEJO!

- Ai, um a parmegiana agora...

- Pois eu queria 100gms de azeitona! É ISSO! É isso que eu queria agora.

- Azeitonas?

- Azeitonas sem caroços! 100 gm delas!

- Mas azeitona...?

- E depois chocolate! MUITO CHOCOLATE!

- É, chocolate. Muito chocolate... Mas azeitona?

- Não sei pra onde vai tudo que eu como... Como, como, como e olha aqui... Sou uma jovem acabada.

- Eu também.

- Magra, com olheiras...

- E meu cabelo, olha meu cabelo!

- E o meu? Eu cortei meu cabelo e meu namorado nem sequer notou! AI COMO DETESTO! Preciso de 100gs de azeitona!

- Mas azeitona?... Ah, pense... Seu namorado pelo menos não é gay.

- Todo gay repara que você cortou o cabelo. POR ISSO EU OS AMO! Acho que queria namorar um gay.

- Eles são incríveis mesmo... Acho que queria namorar um também. Mas não consigo namorar nem com um homem, quanto mais com um gay. Você pelo menos tem um. Um namorado, eu quero dizer.

- Tenho? Quem é que pode saber! Tenho hoje, amanhã posso não ter mais. Ora, ele nem sequer reparou no meu cabelo!

- Ele não é gay.

- Quem é que pode saber! Hoje pode não ser, amanha pode ser! O mundo ta assim, minha querida, ta assim...

- Que bobagem...

- É verdade! Talvez ele até seja, e eu que não sei.

- Que absurdo. E eu que nem tenho um?

- Melhor não ter um namorado do que ter um gay.

- Mas da onde você tirou essa ideia de que seu namorado é gay, menina?

- Ai, não sei, não sei! Você que entrou nesse assunto!

- Não, eu disse ao contrário!

- Hey... Veja aquele homem.

- O que tem? Nossa...

- Ele tem mais peito que eu. – Disseram as duas juntas.

- Ta vendo? Ou é gay, ou tem mais peito que eu e você juntas...

- Ou já tem namorada. Quem nem aquele ali.

- É.

- Parece um deus.

- É o mais lindo de todos. Do mundo! Ai...

- Que exagero. Também não é assiiim! Oh, o mais lindo de todos!

- É sim, é sim! Sabe de uma coisa?

- O que é?

- Nunca fique em lugares quando vão fazer o teste de alarme de incêndio.

- POR QUÊ?

- É insuportável. O barulho! É uma sirene maldita que penetra no seu ouvido e fica lá, pra sempre.

- Tinha bombeiro bonito?

- Não.

- Não se fazem mais bombeiros como antigamente...

- Pois é.

- Mas vem cá...

- O que foi?

- Por que azeitonas?

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

Estou há dois passos do paraíso ♪

Ah! As férias. Estão sentindo o cheiro delas? Tudo começa quando você vê panetones no supermercado. Taí, elas estão chegando. Não estou falando das suas tias mineiras que vão passar o natal em sua casa, to falando das férias.  Talvez novembro seja o mês mais longo e doloroso de todos. Mais do que o mês de junho, que é antes das férias de julho, porque na metade do ano você não está tão cansado, estressado, entediado, triste e maluco quanto no fim do ano. Qualé? Vai me dizer que todos vocês também não estão com um grau acentuado de depressão? Err, bem, eu estou, pelo menos. Porque além de ver os panetones no supermercado e sentir o cheiro de natal, outro sinal de que as férias estão chegando, é que você se olha no espelho e percebe que está com olheiras, fios duplos e ressecados do cabelo, e as meninas tem até barba mal feita! A Carol nem sequer mais escreve no blog. Pois é, é quase o fim dos tempos!

Mas voltando ao assunto da palavra mais desejada do ano (só não perde pro Papai Noel, não é galerinha? *-*) as FÉRIAS! Estão próximas. É hora de ter tempo pra gastar! Afinal, de que adianta trabalhar, ganhar e não ter tempo pra gastar, não é mesmo? (a não ser pra conta de luz que seu pai te obriga a pagar todo mês).

Bem, vejamos, no meu caso as férias serão um pouco decepcionantes. Terei tempo e não terei dinheiro, como nos velhos tempos do ensino médio! Mas qual o quê! Eu era feliz naquela época. Era feliz e nem sabia! Assim que as férias começarem meu contrato irá acabar e consequentemente não haverá salário. Puxa vida, hein? Nada na vida é perfeito! Mas mesmo assim eu quero que elas cheguem. As férias, quero que elas venham.

Outra vantagem também é aquele adicional no seu salário junto com as férias. Que eu não terei e nem nunca tive, afinal, quando completei 1 ano de trabalho registrado fui mandada embora! Mas nada na vida é perfeito! Mas mesmo assim eu quero que elas cheguem!

Quando as férias chegarem, o mês passará voando e já estaremos no ano do fim do mundo, 2012! Nada na vida é perfeito! Mas mesmo assim quero que elas cheguem!

E aí que tudo estará mudado, sei lá, talvez um novo emprego. Agora que as férias acabaram, você volta arranjar emprego e continua sem tempo pra gastar. Nada na vida é perfeito... =(

Droga, acho que não quero mais. (Mentira)

Vem férias, vem! E sejamos felizes pelo menos por 1 mês.

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Monólogo da Crise existencial

Não. Não posso mais expressar meus devidos sentimentos! Todos estão me olhando. Todos tem meu facebook e eu não posso, por exemplo,  dizer que eu... Ah, ta vendo? Eu não posso dizer senão alguém vai ler! Ora essa, que coisa desagradável.  Amigos, familiares, colegas de trabalho, todos dizendo “Eu leio seu blog” “ eu li o seu blog”, aaaah, façam o favor! E a minha privacidade, onde é que fica? Como posso falar o que eu penso se o que eu penso estará disponível?! Como poderei satirizar o... Oh MEU DEUS! Eu não posso falaaar o que eu queria satirizar senão tudo estará perdido! E agora? Pra quem eu digo? Como é que eu digo? Subjetivamente? Nãããão! Eles saberão, eu sei, mesmo sendo subjetivo. A subjetividade é algo complicado, porque quem é que leia pode se identificar e pensar “isso foi pra mim!”

Oh Carol, Oh Carol... Mas um blog sobrevive de pessoas lendo. SIM, SIM, EU SEI! Mas jamais poderei ser (ainda bem) como a Bruna Surfistinha e postar as minhas confissões! Apesar de querê-las! Não, não posso! Estou aqui, eu comigo, eu aqui. Quero e não posso, imagino mas não crio! Siiim! É a maldição das redes sociais! É a doença do século XXI! Sim, estou enxergando. Na mesma proporção das pessoas viciadas em celulares eu, eu... É como se fosse uma crise existencial, vocês entendem?! SEJA FELIZ COM A CAROL-OL-OL, mas qual o quê! A Carol não pode falar tudo! Mas no fim pode sim, porque então é só falar! Oh! Oh! Não estou conseguindo lidar com isso. Meu deus, estou apontando o dedo pro meu próprio rosto! HEEEI, TIRE O DEDO DA MINHA CARA! Quem você pensa que é?!!! Oh meu deus! Sou eu! Que má educada da minha parte! Que falta de respeito! ESTOU GRITANDO COMIIIIIGO?! Abaixa a bola aí mocinha!!! Não fale desse jeito comigo mesma que eu NÃO GOSTO DISSO, ok?! Ai que insuportáááável! É TPM isso? Ah, nem é! Qualé, parece um cara falando! “é TPM isso?” Que frase clichê! Gente, estou sendo muito clichê? É ISSO? Estou sendo repetitiva, repetitiva, repetitiva?! Oh... O que posso fazer agora?! Que cara é essa Carol? (acabei de me olhar no espelho, é assustador mesmo)

To me chamando de feia, é isso?! COMO ASSIM?! Oh deus... vocês estão lendo isso! Que terrível, que horror...! Mas e a privacidade? Ah, nem falei o que queria falar mesmo... Nem pude dizer que... Oh, não não! Não posso dizer, fique quietinha! Eles lerão!  Ta me mandando calar a boca, é isso?! “Não, cale os dedos!” Ahhh, to debochada, é isso! SÍNICA!

SIIINICA?! Não! Chama-se precaução!  É loucura, isso sim! Já procurou um psicólogo? Isso pode piorar... Ah, é verdade, eu já passo em uma.  Então seu (meu na verdade) é problema pra psiquiatra. PSIQUIATRA?  Eu já passo em um e ele... Bem, ele não bate muito bem, eu acho. Ei, e se sua(minha) psicóloga ler isso?! Talvez ela ache que eu nunca deva receber alta. Oh deus! Está vendo? Não posso me expressar mais, eu não posso...

*Salvar -> meus documentos -> blogspot.com -> login -> nova postagem -> publicar -> publicando -> publicar no facebook - > publicar no twitter -> publicar no Orkut...

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O Planejamento Estratégico de Vida de Ana Paula Cadamuro

Tudo começou quando Ana Paula Cadamuro cortou o cabelo e ninguém raparou, assim como o meu.  Mas o vento soprou seus cabelos ondulados, ela andou levemente em “câmera lenta”, seu perfume espalhou-se para todos os lugares e seu celular tocou.

Era da InfoJobs, com uma proposta de emprego imperdível. Sim, Ana Paula havia conseguido um emprego de recepcionista bilíngüe na Metropolitana! ( o que tem a ver metropolitana com cargo bilíngüe? É que ela conseguiu os dois. OS DOIS.).

O fato é que, além de recepcionista bilíngüe da metropolitana, Ana também é atriz, cantora, modelo e dançarina. Não é freira e nem puta. Ah, porque nem toda feiticeira é corcunda e nem toda brasileira é bunda!

E aí que a Ana arrasa no teatro e desperta a paixão de um... de um... De um... Alto, bonito, simpático, interessante... e.... senhor.

Mas o que pode ser feito contra  o amor?! Ana também se apaixona pelo velinho! Ah, quanta experiência ele tem! Só de experiência ele deve ter uns 30 anos! Ah, Ana vai aprender muito com ele, muito...

De repente Ana está noiva! Mas tão nova assim? É que na verdade Ana quer dar o golpe do baú, infelizmente não conhecia esse seu lado meio ambicioso. Ele já é tão velho mesmo, ué!

Chega a noite de núpcias! Ahhh, Ana vai desfrutar de tooooda aquela experiência... Nossa, são muitos anos de experiência. Ana está ansiosa pela experiência. Mas não é que o velho tem um infarto quando vê Ana e morre?! Foram tantas emoções... Bem na noite de núpcias. Então quer dizer que Ana matou o próprio marido pra ficar com a herança?

Que escândalo! Ana está presa até provas convictas de que ela não matou seu marido! Mas Ana está rica. A herança é dela, ela trabalha na metropolitana e é bilingui! E é isso que importa! 

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