15 de janeiro de 2013

Eu sou a mosca que pousou na sua sopa!


Eu sou a mosca que pousou na sua sopa!

Eu sou a mosca que pintou pra lhe abusar.

 Estou vagando por aqui, enquanto a Carol-ol-ol-ol-ol não volta da Carol-ol-ol-ol-Lãndia, deixando o blog às moscas. 

Uma mosca, é uma sub-ordem de insetos dípteros, que inclui a maior parte dos animais conhecidos genericamente como "moscas". 
“As moscas estão onde o povo está. Elas marcam presença tanto em áreas urbanas quanto rurais. São ativas durante o dia e dormem à noite e adoram ambientes sujos, onde exista matéria orgânica em decomposição (lixo, esgoto, aterros sanitários etc.). Como vivem na imundície, as moscas levam sujeira para todo lugar - quando pousam nos alimentos, podem contaminá-los com bactérias e outros microorganismos patogênicos, propagando doenças como diarréia, cólera ou febre tifóide.” 

Tomei a liberdade de zumbiazibar (?) por aqui enquanto ela, a Carol, não se lembra de atualizar a página. Porque, assim como todas as moscas, tenho a função aqui na Terra de tomar posse de coisas largadas ou aparentemente sem dono. 
Vocês ficam aí preocupados com ataques de bandidos durante a noite, e enquanto isso, diversas bactérias podem nesse exato momento estar tomando posse do seu corpo nu, causando-lhe diarréias. Ou fecundando ovinhos parasatisas em você. Não estou querendo colocar pânico em ninguém.

Também gostaria de aproveitar o momento e dizer que estou a procura de uma mosca do sexo masculino para fecundar meus ovos e assim, espalhar mais moscas por aqui.  E ainda digo mais: quero moscas com asas resistentes e patinhas bem definidas, pois não sou uma mosca qualquer. Sou, a cima de tudo, uma mosca de família, apesar de não parecer devido a minha aparência. Então, se você pensa que vou me contentar com qualquer mosquitinho mequetrefe, estás enganado! Nada de moscas varegeiras – aquelas verdes/azuis horrorosas e gordas. Quero uma mosca que, ao posar na sopa de letrinhas, traga-me as letras e forme frases românticas como “minha formosa mosca, minha mosquitinha, nadaremos esgoto à fora, a procura de uma vaca morta”, entre outros. Logo, portanto, quero uma mosca alfabetizada e inteligente. 

Estou aqui competindo com as borboletas no estômago que voam em alguns posts antigos daqui. Elas estão enciumadas porque disseram que valhem mais do eu. “Borboleta no estômago” é como uma flor roxa que só nasce no coração dos trouxas! 

Gostei dessa parada de rimar. Acho que sou uma mosca rimadora, que assim como cantora, posso também ser apresentadora. 

E se você prefere a Carol escrevendo, saiba que culpa alguma eu tenho. Uma vez que foi namorar, ela perdeu seu lugar.

Mas Carol não namora, ela é encalhada, de tanto ser rejeitada acabou desinteressada!

Eu sei, parei. Não vou mais zoá-la, que culpa ela tem, se sua cara é engraçada? 

Agora vou embora, embora logo agora! Se a Carol se revoltar, ela pode me esmagar, e meus ovinhos abortar!    






Licença Creative Commons
A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

2 de janeiro de 2013

Vamos para Praia!


O tema agora é a praia. Sei que boa parte das pessoas gostam desse ambiente. Algumas podem preferir o mato, mas gostam da praia. Gostam de ficar feito bife à milanesa, com o cabelo duro e grudento que o sal marítimo paira sobre nós. Sim, vamos para praia beber e beber sem ter a sensação que estamos bêbados. Vamos esquecer o protetor solar e ficarmos vermelhos feito camarão. Vamos inclusive, comer o camarão e descobrir que temos alergia. Vamos sem querer beber água do mar e pegar virose! Pisar na conchinha pontiaguda e furar o pé. Tudo bem, está tudo bem. Isso são fatos isolados que não importam. 


Ahh... A praia... Você esta há três anos sem ir à praia...

Mas agora você vai!!! É sol, é água de coco! É picolé de uva, de uva! Eu adoro picolé de uva. Não é de limão, nem de morango e sim de uva! Mas aí o sabor do picolé é você quem define.
Coloque o isopor no carro, as cervejas, os fandangos e o frango assado que eu quero é farofar! – Pensa alguém -  não eu. Porque eu não farofo na praia. 
Mas o sol não é amigo. O sol não compareceu. Ele só cumpre o seu cargo de soltar raios ultravioletas quando você está em São Paulo, indo trabalhar, grudento, suado no ônibus, e aquele leve aroma de cecê com perfume. 
Ah o SOL!
O sol foi ver a lua...
Você, anos e anos esperando por esse momento. Você acorda, coloca seu biquíni e sua saída de banho bem verãozão e vai tomar seu café da amanhã.
O quê? Não, que nada! Embora os meteorologistas tenham dito que hoje estaria nublado e chovendo, o sol vai sair. Os meteorologistas não sabem de nada.
E lá vamos nós para praia felizes. Cabelos ao vento congelante. Seus dentes batem, mas você sorri como se nada estivesse acontecendo.
Seu guarda-sol sai voando, e os pelos do seu braço já se arrepiam. Esse ventinho bobo não me intimida. Na verdade esse ventinho é tão bobo, que não intimida nem eu e nem aquelas outras pessoas que estão ali também. Inclusive essas pessoas até sorriem para mim de volta. Vamos logo pegar a cerveja pra esquentar! As crianças brincam na areia. Parece que aquela nuvem gigante negra está indo embora. Isso é que ter energias positivas, é o que eu sempre digo. Você ouve um barulho muito parecido com um trovão, mas coloca a culpa no seu tio gordo:


- Pô tio, pare com isso!

Até que o solzinho aparece. Lá de longe, bem tímido. Pronto, que alegria! Eu sempre soube que o sol apareceria. Ele jamais me deixaria na mão. É hora de ir pro mar! Você coloca seu pezinho na água. Gelada? Que nada, está uma delicia! Venha você também. Quando a onda bate na bunda então, opa! Só deu um friozinho porque o corpo não está acostumado, logo, logo se acostuma. Você até gosta disso. E não é que apareceu mais pessoas na praia? Ta vendo só? É um dia bem feliz. 
Nem pensar em voltar pra casa para almoçar, o legal da praia é comer aquele pastel de 1,00 do tiozinho ali. Mas o seu filho quer aquela lagosta cara que ele nem sabe se é gostoso. 
Até que chega meio dia, e o sol vem com mais força. A praia lota mais um pouco. Você esquece que mesmo o sol estando fraco, ele queima. E fica com a marca do óculos no rosto. Ah, é para mostrar para todo mundo que eu fui para praia. 
Agora parece que o tempo está virando, não sei, será? Acho que não, acho que foi o tio gordo de novo. E esses pingos? Do céu? Não, é do mar, claro! Ta com mais força, mas eu ainda acho que é do mar. Ah, é chuva? Então vamos esperar embaixo do guarda sol. Pronto, venha para o aconchego que já, já a chuva passa. 
Aí você vai embora da praia, tira várias fotos legais. Bonitas, embaixo da árvore, no mar, na areia. Foi legal vai... Tinha um pouco de vento, mas estava de boa... 
Fazia tanto tempo que não ia pra praia... Sempre vale a pena...
Segunda feira você volta a trabalhar. Regata, calça jeans e um sapato. Você soa, as pessoas soam... Que calor insuportável faz hoje! Trinta e um graus. 


Publicado no Recanto das Letras em 16/05/2009 








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21 de dezembro de 2012

O Fim do Mundo Está Chegando! - CONTINUAÇÃO


Leia o post anterior antes. 

...E então, num súbito tenho uma ideia! Cinco dias antes do juízo final, resolvo fazer todas as coisas que não poderia fazer – ou pelo menos uma parte. Depois é só eu voltar para gruta no dia 20. Pinto meu cabelo de azul e fico amando a mim mesma. Paro uma velhinha cheio da grana e roubo toda a carteira dela. Gasto o dinheiro com besteiras e comida. Arranjo outro velhinho e pego mais dinheiro. Sequestro meu ex e o envio dentro de uma caixa para a África, com passagem só de ida.
Pulo de paraquedas. Voo num balão. Nado com golfinhos. Pago a Ana Carolina para fazer um show particular só para mim, e depois a agarro.  Pego um rockeiro cabeludo. Um não, vários. 
Chega dia 21 e...





... E em São Paulo, Sol com algumas nuvens. Chove rápido durante o dia e à noite, máxima de 33° e mínima de 21°. Ao menos 3,5 milhões de veículos devem circular por estas estradas neste final de ano, na estimativa das empresas. Estima-se que ao menos 2,1 milhões de veículos vão deixar a capital no Natal. (G1)

Pessoas vão trabalhar, outras preparam as malas. Crianças vão visitar o Papai Noel no shopping... 

- Voltei, mãe.
- Ah, finalmente!
- O mundo não acabou. E agora?
- Seu cabelo está azul!
- Sim... e eu larguei o emprego... e...
- E a polícia está atrás de você! O que aprontou?
- Coloquei meu ex em uma caixa e o enviei para a África.
- VOCÊ FEZ ISSO?
- Sim...
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Muito bom Carol... Ops. Quero dizer. Ah, CAROL!!! Que coisa feia!  
                                     

- Mãe, e agora??? SOCORRO! 


- Não sei... Não sei.
- O mundo nem pra acabar na hora certa, viu! Não se pode confiar em ninguém mesmo!
- Tudo intriga da oposição!
- Agora vou ter que viver o resto dos meus dias... dos anos... de uma vida inteira! Pensei que iria presenciar o mundo se partindo ao meio... Ah... seria tão emocionante!
- Não seria não.
- E sabe o que me deixa mais triste, mãe?
- O que?
- Nem conheci O Bonitão da Faculdade.

E é assim que o meu Planejamento Estratégico de Fim do Mundo termina.






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8 de dezembro de 2012

O fim do mundo está chegando!


Quer dizer que é assim? Os Maias veem, dizem que o mundo vai acabar e fica por isso mesmo? Bem, se isso for acontecer, temos pouco tempo! Quer dizer que eu passei DOIS ANOS vendo filosofia na Fapcom pra nem sequer sair formada? Ah não! Tem algo errado aí! Qual o quê!
“Ah, só esperando mesmo pra ver. No dia 21 saberemos!” NÃO!!! Não podemos esperar pra ver, porque talvez não veremos nada! Ai meu deus, sou tão jovem pra morrer. Por isso que o recesso na empresa onde eu trabalho vai ser no dia 21, né? Safadinhos.
Ora, também não sei o que podemos fazer! PAREM DE ME OLHAR ASSIM. E PAREM DE RIR! E ei, não feche a janela. É coisa séria. 
Não sei o quanto pode ser intriga da oposição. Devo me esconder no porão e estocar latas de sardinhas? Como? Se eu não tenho um porão e nem gosto de sardinhas?
Devo sair loucamente por aí? Abandonar os últimos dias de emprego? Fazer tudo que eu não fiz? É isso, produção?
Tudo começa quando eu resolvo acreditar que o mundo vai acabar dentro de dias. Quando meus pais chegam em casa, depois do trabalho, me encontram com uma mochila de escoteiro pronta pra partir:

- O que é isso, Carol?

- Vou me refugiar em algum lugar.
- Quem é esse cara com você?
- É o seu Antonio.
- Seu Antonio?
- Sim, ele mora na rua. Ele também acha que o mundo vai acabar e vai vir comigo.

Seria o Seu Antonio o “Bonitão da Faculdade?”. A vida nos trazendo surpresas e ensinamentos, sempre.
E depois de andar por aí a procura de um lugar pra me refugiar, depois de abandonar o emprego e a família, de assaltar supermercados e ter comida enlatada para sobreviver por 6 meses, deito-me e espero que o apocalipse aconteça:

- Seu Antonio, pare de comer toda nossa comida.
- Estou com fome.
- TEMOS QUE ECONOMIZAR!
- Passei minha vida inteira economizando!!!
- Me dá essa merda de atum aqui!
- Me larga! – Berra o Seu Antonio, e logo em seguida, me dá um tabefe na cara.
- 

Enquanto isso, os dias seguem normalmente. Algumas outras pessoas também se preparam para o grande final, estocando comida. Outras, céticas, nem sequer dão importância e continuam sua vida normalmente.

- Carol! Volte pra casa!
- Mãe, você deveria estar comigo! Não quero te perder! Venha para a gruta que eu arrumei!

“Vou morrer sem ir para Paris” – reflito. “Vou morrer sem ter peitos. Sem ter um dia sequer de riqueza...”

E então, num súbito tenho uma ideia! Cinco dias antes do juízo final, resolvo fazer todas as coisas que não poderia fazer – ou pelo menos uma parte. Depois é só eu voltar para gruta no dia 20.
Pinto meu cabelo de azul e fico amando a mim mesma. Paro uma velhinha cheio da grana e roubo toda a carteira dela. Gasto o dinheiro com besteiras e comida. Arranjo outro velinho e pego mais dinheiro. Sequestro meu ex e o envio dentro de uma caixa para a África, com passagem só de ida.
Pulo de paraquedas. Voo num balão. Nado com golfinhos. Pago a Ana Carolina para fazer um show particular só para mim, e depois a agarro.  Pego um rockeiro cabeludo. Um não, vários. 
Chega dia 21 e...

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Continua...







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