Programa de incentivo à funcionários.

Car      ol             diz (13:39):

vc trabalha no meu café mania xD

'                    LaИ diz (13:39):

eu trabalho onde?

kk

         Car      ol             diz (13:40):

no meu café mania

Carol-ol's Café

=D

LaИ diz (13:40):

ué

nem tenho isso

como eu trabalho lá?

         Car      ol             diz (13:40):

Nao tem, mas te contratei

Car      ol             diz (13:41):

Trabalha vc e o Rodrigo

         Car      ol             diz (13:42):

e mais duas amigas minhas

           LaИ diz (13:42):

hehehehehehe

suas 2 amigas são cat?

AHSUHAushS

Relacionamento entre funcionarios pode na sua empresa?

HASUHAus

         Car      ol             diz (13:42):

A pri e a dani

         Car      ol             diz (13:43):

Pode sim, eu deixo

Mas nada de sexo dentro do banheiro

Ta?

'                    LaИ diz (13:43):

ta

Aí é que está o grande X da questão, galerinha. Esse negócio de não deixar funcionários se envolver está démodé.

O grande pulo do gato da nova era tecnológica e globalizada, de verdadeiras pessoas empreendedoras, como eu, saberia muito bem os benefícios de funcionários se relacionarem dentro do ambiente de trabalho.

Claro que primeiro você tem que fazer um planejamento a curto e longo prazo. O de curto prazo consiste em contratar para sua empresa mulheres e homens solteiros e de boa aparência. Ou, contratar homens e mulheres feios, porque a chance de um feio se interessar por outro feio é maior do que um bonito se interessar por um feio. Então tem que ser: ou feios, ou bonitos. Nada de feios e bonitos. Esse negócio de beleza interior não resolverá suas contas no fim do mês, certo?!

Feito isso, o plano a longo prazo consiste em fazer com que esses funcionários se interessem um pelo outro. Por quê? Porque se sua funcionária bonita começa a vir trabalhar tipo secretária gostosa na sua empresa e o seu outro funcionário se distrai com suas pernas maravilhosas e começar haver um flerte fatal, há muitas coisas em prol a sua empresa que poderá acontecer.

1° no começo de toda aquela babaquice de flertar, consequentemente seus funcionários começarão vir trabalhar mais arrumados. Isso causará uma boa impressão para seus clientes, ou algo do gênero, dependendo do que for sua empresa.

2 ° se eles avançarem nas conquistas recíprocas, significa que eles ficarão com borboletinhas no estômago para ver um ao outro. E irão querer que chegue segunda-feira rapidamente. Isso faz com que a boa vontade de ir trabalhar aumente 50% e os atrasos diminuam.

3° A vontade de terminar o trabalho pendente para que saiam rápido de sua empresa e/ou que eles possam ficar conversando será maior. Quanto mais rápido eu fazer o trabalho, mais tempo terei pra olhar pra suas pernas. Pensará o funcionário. E quanto mais tempo eu terminar o meu trabalho, mais tempo terei pra admirar seus lindos olhos. Pensará a funcionária.

Você deixa claro que não vê nenhum problema nesse tipo de relação, CONTANTO que isso não interfira no trabalho. Se pegarem os dois saindo do mesmo banheiro, demissão na certa.

A boa vontade, a alegria e o bom humor irá permanecer no ambiente. Porque pessoas apaixonadas ficam mais felizes, e trabalham mais felizes.

Outra parte do plano a longo prazo é que:

1° se começar a dar problema, do tipo brigas e ciúmes dentro da empresa, interferindo no trabalho, distraindo a atenção deles aí o plano B entra em ação.

Qual é o Plano B?

Demitir a moça e contratar outra.

Por quê?

Porque homens esquecem facilmente do seu romance quando outra mulher aparece nas redondezas. E aí o ciclo de conquistas recíprocas, ir trabalhar bem arrumado e de bom humor começará de ambas as partes: funcionário homem antigo e a nova moça com peitos grandes.

Esse post teve a colaboração de Alan Alves Cumpadi.

LaИ diz (13:46):

escreve sobre mim

         Car      ol             diz (13:46):

escrever oq sobre vc?

q vc quer pegar a pri no café mania?

ela vai ler hein....

'                    LaИ diz (13:47):

kk

não

escreve como eu sou uma pessoa maravilhosa

fala q eu sou lindo

simpatico

foda!

humilde

O Alan não é nada humilde. Mas o importante é ter saúde. =]

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

A Maldição do Ioiota.

Olá pimpolhos, como estão? Já respondo de antemão que aqui pras bandas Carolinísticas está tudo péssimo. Já, já vocês irão entender.

Vou contar uma história. Uma história de maldição, urucubaca, olho gordo, macumba ou qualquer outro sinônimo, que ocorreu comigo e com o Alan Alves Silva Sauro Souza Fernandes Rodrigues – meu cumpadi. Que agora não é tão cumpadi assim porque ele casou (!) com uma emo e nem me chamou pro casório. Era essa nossa relação de cumadre e cumpadi?!

Tudo começou há muitos, muitos meses atrás. Eu falava para ele de um, entre tantos planejamentos estratégicos de vida. Todos sabem que eu tenho muitos: Desde o tal bonitão da faculdade, passando pelo assalto no banco, conhecer a Ana Carolina, até minha morte.

Mas nesse dia a pauta principal era a Ana Carolina. Junto com o papo da Aninha, rolava também uns comentários bem peculiares e maldosos dos nossos exs.

Aí, sabem né? Não posso falar de Ana Carolina sem ouvi-la. Eis que disse ao cumpadi para que ele reparasse na música que eu estava ouvindo, via nick do MSN, sabe?

Estava escrito “Eu Nunca Te Amei Ioiota – Ana Carolina”.

- Ioiota?

Foi sua pergunta.

Afinal de contas, quem era o Ioiota?

Chegamos à conclusão que Ioiota foi um Índio na qual Ana Carolina conheceu em Minas Gerais. Ioiota se apaixonara por Aninha (quem não se apaixonaria? *_*). Mas Ana Carolina ficou famosa um dia, e sua fama subiu-lhe a cabeça. Ana Carolina iludiu o índio Ioiota. Fazendo a música para menosprezá-lo. Com o terrível título “eu nunca te amei Ioiota!”.

Mas no fundo sabemos que na realidade, se o índio Ioiota fosse uma Índia, talvez ele tivesse chances com a Aninha.

Trechos impactantes da música:

 [...]

Eu escondi seu retrato

Embaixo do meu travesseiro

He!

Vá embora, quebre a cara

Eu queimei seu dinheiro...

Eu nunca te amei idiota

Eu nunca te amei

Lá Rárárárá

Eu nunca te amei idiota

Eu nunca te amei

Lá Rárárárá... ♪♫

Reparem só como ela troca o nome do Ioiota por idiota, querendo camuflar, obviamente, e cantarola o “la rárárá” como um de tantos gritos ditos nos rituais da tribo do Ioiota.

Ioiota ficara magoado, obviamente. Foi menosprezado e teve ainda uma música!

E agora ele jogara toda sua maldição nos fãs (eu!) da Ana Carolina.

Sendo irreversível e destruidor.

Agora terei que acompanhar com a maldição do Ioiota pelo resto da vida.

Mas a pergunta que está passando pela cabecinha de vocês é: Que maldição? Como você sabe?

Eu lhe explico: A Pri conseguiu ir no show do ColdPlay. Minha prima foi no show do Bom Jovi. Até minha mãe foi no show do Roberto Carlos e EU! Oh, eu... Eu, que moro no país da Aninha, nunca consegui ir ao show dela! Sempre alguma coisa dá errado.

É a maldição do Ioiota. Maldito seja! Porque eu nunca te amei, Ioiota.

Tem mais: Eu disse no começo desse post que as coisas por aqui não andavam nada bem. E não andam mesmo!

Pra começar que na semana passada meu olho direito estava meio estranho. De repente acordei com ele inchado, avermelhado e coçando. Conjuntivite? Não, não era. Era algo que ninguém conseguia explicar. Depois, nasceu uma espinha gigantesca no meu queixo. Coisa de outro mundo. Ela chegava até mesmo caçoar da minha cara, a espinha. E por fim, essa semana comecei a ficar cheia de bolinhas vermelhinhas. Fui ao médico e descobri que era catapora. Quem aos 19 anos pega catapora? Eu! Quem consegue pegar catapora pela 2° vez e aos 19 anos? Eu!

Fiquei a me perguntar porque as coisas estavam indo de mal a pior nas últimas semanas e cheguei a conclusão que é o Ioiota. Havia já até me esquecido dele, mas ele voltou pra me relembrar. Que nunca, jamais ele me deixará em paz. Nem eu e nem a Ana Carolina

E eu fui a escolhida, pois me chamo Carolina. E pra sempre será assim.

Houve um dia que a Ana cantou que nunca amava o ioiota. Hoje ele se vinga retribuindo a ofensa com seus rituais malévolos!

Mas, aonde quer que a Ana esteja, e onde quer que o Ioiota vá comigo, ele nunca, nunca irá conseguir me combater! E um dia, ah um dia... Um dia eu irei ao show da Ana. Com ou sem catapora, com ou sem companhia. E ainda subirei no palco e falarei “eu nunca te amei, Ioiota” E dançarei a dança da chuva. E dançarei a dança do ventre! E sairei dançando por aí... Porque eu não tenho medo de você! Só um pouco.

Um abraço cheio de catapora pra todos vocês!

E não se esqueçam: Tomem cuidado com o Ioiota...

Esse post é uma dedicação ao Alan e à Ana Carolina. 

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

Faça com que seu pretendente perca o interesse por você! (y)

 Destrua seu encontro com Carol-ol-ol e seja feliz! ;)

Ah, sempre vem algum amigo(a) querendo apresentar alguém pra você. Ta, ta, tudo bem. Vou dar uma chance por livre e espontânea pressão. Aí vocês marcam um encontro. Mas ele(a) é assustador. Do tipo que tem pêlo no nariz e sujeira nas unhas – ou qualquer outro defeito de seu critério, afinal, você pode gostar de sujeira nas unhas (há louco para tudo).

Como fazer com que seu pretendente perca o interesse por você rapidamente naqueles instantes?

Siga agora o manual de instruções de como espantar pretendente mala.

Sugestão número 1:  É hora de começar alguma conversa. Suponhamos que o pretendente pergunte como é sua vida. Mas se no caso não houver essa pergunta você dê um jeito de entrar no assunto. O plano é o seguinte:

- Ah, minha vida é uma luta constante.

- É mesmo? Gosta de lutar pelo gosta?

- Bom, há alguns anos eu venho convivendo com a depressão, sabe, é bem difícil.

Antes que o pretendente diga algo, você continua: - Eu passo duas vezes por semana no psicólogo, uma vez no psiquiatra. Também faço uma vez por mês terapia em grupo, você já fez? É muito bom, eles ajudam mesmo. E também faço tratamento com remédios de manipulação...

Não, continue falando, sem que o pretendente consiga comentar algo.

- É que infelizmente devido a minha depressão, eu desenvolvi a síndrome do pânico – sinta-se lisonjeado por sair comigo, eu sinto medo de sair de casa – e também tenho transtorno obsessivo compulsivo. Tipo eu arranco meus fios de cabelo e gosto de comer a raiz. Mas se deus quiser estou conseguindo controlar isso. – Aí é a hora que você arranca um fio e come, só para parecer mais convincente.

Coisas que podem acontecer nessa situação, esteja preparado.

- Puxa, sabia que eu também tenho compulsão? Tenho compulsão por sexo. Sim, não se assuste. Mas eu sou meio tarado(a). Penso nisso toda hora para onde quer que eu olhe. Você é assanhado(a) também?

Se seu pretendente se indentificar com todos seus problemas (exagerados por sinal!), diga o contrário do que ele disser.

- Eu sou frígida e também tenho medo de sexo. Inclusive, sou virgem até hoje...

Sugestão número 2:

Você pode assustar seu pretendente dizendo que é sadomasoquista. Mas antes você tem que saber se a mala também não é:

- Você doa sangue? – É a pergunta chave da coisa toda.

- Não, morro de medo de agulhas. Por quê?

- Ah, porque eu adoro agulhas. Adoro aquela dorsinha – e tantas outras mais! Até fico excitado(a).- Nesse momento você dá uma piscadinha e belisca o pretendente no braço. Esperamos ouvir um "ai!". Sim, esperamos. Mas pode não acontecer.

Coisas que podem acontecer nessa situação: 

A resposta do mala pode ser:

- Sim, eu dôo. Adoro sentir dores. Por quê?

- Porque eu MORRO DE MEDO de agulhas. Eu também tenho medo de dor. E isso inclue tirar cutículas da unha. Está vendo? Não consigo nem arrumar minhas unhas. Nem cortar elas eu consigo, tenho medo que doa. Não me depilo, pois tenho medo de me cortar com a gilete. Tomar banho também me causa medo... se é que você me entende...

Sugestão número 3: 

Você também pode usar a tática de ficar bêbado. Muito, muito bêbado.

- O que vamos beber? – Pergunta o pretendente mala.

- Uma pinga, por favor.

- Pinga?

- É. Pra animar, vai.

Aí você bebe pouco, EU DISSE POUCO, não vá beber de verdade e fazer coisas fora de sua consciência depois. Você finge que está bêbado(a). Comece a rir alto, dizer coisas bizarras, soluçar e feche a noite com chave de ouro dizendo que está passando mal e quer MUITO vomitar:

- Ah, to enjoada(o). Acho que vou vomitar...

Mas, pode haver a controvérsia e o pretendente dizer:

- Ótimo. Uma pinga pra mim também!

Mas tecnicamente, isso não seria tão ruim, levando o fato que você pode desafia-lo em ir bebendo cada vez mais e deixa-lo bêbado demais pra tentar um beijo depois.

- Duvido você beber mais 5 copos!

- Então vamos apostar, se eu beber você me dá um beijo.

Se você perceber que a mala vai conseguir beber não só 5 copos, mas como uns 10 é hora de apelar:

- Ah, prefiro apostar dinheiro.

- Não, eu quero um beijo!

- Só aceito o beijo se você beber 50 copos.

- Mas com 50 copos eu vou passar mal!

- Só com 50 copos.

- Você ta é fugindo de mim.

- Não gosto de apostas...

- Foi você quem começou o desafio!

- Não gosto de desafios...

- Você é maluco(a)!

- Eu esqueci de dizer que sou bipolar. Ah, esqueci porque também tenho amnésia. Quem é você mesmo?

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
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Motivos para se Plantar uma Árvore

Olá pimpolhos! Hoje é dia da árvore. Todos sabem que tenho borboletas no estômago quando o assunto é árvore. (rs, esse papo de borboletas rendeu polêmicas aushaushuas)

Brincadeiras a parte, não poderia deixar de expor minha teoria sobre as árvores. E não há outro dia mais ideal para isso do que hoje, 21 de setembro, dia da árvore.

Pra começo de conversa, independente de qualquer coisa elas são lindas! Não é?

Bom, tenho muitos bons motivos para fazer com que você, caro leitor, plante uma árvore e viva com ela até você morrer – sim, as árvores são como tartarugas, nunca morrem. E não to falando do tipo árvore genealógica.

Você poderia ter um filho ou um cachorro. Mas meu conselho é que você plante uma árvore.

Os prós da árvore: Você pode escolher o tipo. Quer que ela dê flores? É só escolher o tipo. Quer que ela dê frutos? É só escolher a fruta. Quer que ela dê maconha? Ops. Nada de maconha, pimpolhos. Nada de apologia com drogas. Quer que ela dê coco? Já pensou que gostoso? Futuramente você colhendo seu próprio coco e bebendo a água de lá. Ou então se plantasse um pé de acerola, colheria as acerolas e faria sucos. Ou se plantasse uma bananeira, ou uma jabuticabeira... Seria como seu filho. Plantaria, cuidaria e ainda teria frutos! Adubaria, regaria e tudo isso sem muitos custos. Ela não iria falar ou reclamar de nada. Não iria te dar despesas com médico – no máximo com um jardineiro de vez em quando para podar. Não iria se rebelar contra você quando ficasse adolescente. Nem iria engravidar – o máximo que poderia acontecer é um casal de passarinhos criar um ninho, mas isso seria muito bom e lindo, não?

Você ainda poderia fazer uma pequena casa em cima dela, podendo ser seu refúgio nas horas solitárias em que é preciso refletir.

Se for uma árvore sem frutos, só com flores, ficaria linda na primavera! – O máximo de trabalho que teria seria varrer suas folhas.

Contras de se ter um filho: Varrer folhas é mais prático. Pois folhas não soltam catarro nem gorfa em você. Também não fazem cocô. Filhos dão despesa até mesmo quando você tenta não tê-los – ta pensando que anticoncepcional é barato?!

Filhos vem ao mundo abrindo o berreiro, causando dor e sofrimento, sangue, pontos e licença médica!

Filhos quebram suas coisas sem querer, você tem que redobrar sua atenção pois eles podem colocar fogo em algum lugar. São sensíveis e ficam doentes facilmente. Filhos querem atenção e você tem que dar quando está com sono. Filhos querem atenção e roubam isso do seu marido/ou esposa. Filhos nascem sem saber as coisas e você tem que driblá-lo quando ele tem 7 anos de idade e te pergunta como é que ele nasceu; ou o que é camisinha, ou coisas do gênero.  Filhos crescem e namoram. Filhos querem levar o namorado ou a namorada pra sua casa. Se tiver uma filha, você sabe que ela pode a qualquer momento dar pro namorado dentro da sua própria casa quando você se distrair. Se tiver um filho, você sabe que ele pode a qualquer momento comer a moça dentro da sua própria casa quando você se distrair.

Você pode ter o azar e ter gêmeos, ainda por cima.

Filhos correm o risco de dar trabalho na escola e você ser chamado dezenas de vezes nas reuniões dos pais.

Filhos podem se rebelar e te matar futuramente pra ficar com a herança.

Os prós das árvores [2]: E as árvores? A árvore estará lá num futuro muito distante. Quando você se sentir solitário pode sentar em baixo dela, com sombra refrescante. E se aquele casal de passarinhos que fez o ninho passar a morar lá, você ainda terá direito de ouvir o canto delas – tome cuidado para eles não fazerem cocô em sua cabeça.

Se você tiver um marido ou esposa, vocês ainda podem ter uma linda noite de amor meio às folhas secas que caíram da árvore e que estão espalhadas pelo chão. Ou ainda podem ter longos beijos nas tardes quentes de verão, quando o Sol estiver se pondo. Ah, ainda podem gravar o nome de vocês no tronco da árvore, com direito a coração e uma flecha atravessando. Que lindo *-* (vou incluir isso no meu planejamento estratégico de vida amorosa).

Os contras e os prós de um cachorro versos a árvore e o filho: O cachorro é melhor que um filho. E também é mais fiel a você. Ele balança o rabinho quando você chega. Mas é um eterno bebê. Dá trabalho, não tanto quanto um filho e bem mais que uma árvore. Mas se você não tiver ou não pretender morar em uma casa com quintal, aí você planta um cachorro, quero dizer, aí você adota um cachorro. Comprar não, eu disse ADOTAR.

Porém, você precisa passear com seu cãozinho para que ele não fique estressado e coma seu sofá. Você precisa também tomar cuidado para que ele não coma besteiras e vomite pela casa. E se não quiser castrar precisa tomar cuidado para que não venham mais 5 lindos novos cachorrinhos.

Em outras palavras, plantar uma árvore não é apenas motivo para eu postar aqui, nem pra mostrar-lhes que ela lhe serviria muito bem como companhia e que é mais prático do que um filho ou um cachorro. É criar uma vida, uma vida na qual a humanidade destrói a cada dia...

Beijos floridos com beija-flores voando ao redor pra vocês. =*

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
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