Feliz Natal-al-al

Bem, na verdade eu iria escrever algo falando sobre o natal, mas, bem... Não sei. Já falei do Papai Noel ano passado, aliás, sempre falo dele. Talvez porque para mim o Natal se resume no bom velhinho. Sei la, Papai Noel é um... Mito, entende? Quase que nem a Palmirinha. E ambos são velilnhos e simpáticos. 
Mas bem... Sei exatamente o que você está fazendo. Ou a sua mãe, ou sua família:


Estão no supermercado comprando as últimas coisas pro Natal?
E você ouve sua mãe falar pelo telefone algo com suas tias sobre manjar ou descogelar um frango?
Sua mãe está estressada porque o bicho vai ficar horas no forno?
Todos seus amigos ressurgiram das cinzas e você nunca recebeu tantas visitas?
Seu avô resolveu te dar um presente?
Seu dentista te mandou um cartão desejando "Feliz Natal"?
Você está tentando decidir ou já separou sua roupa para véspera e agora só falta pintar suas unhas?
Você tem que levar seu cachorro pra tomar banho?
Sua mãe continua histérica, o nível de estress está aumentando "ONDE FOI PARAR A TRAVESSA PRA EU COLOCAR MEU MANJAR?"


Manjar, pudim, sorvete, arroz, maionese, carne, frango, peixe, suco, refri, cerveja... Poxa, mas quanta coisa, vai sobrar comida.


Mas nossas mães nunca acham que vai sobrar. Mas sobra. E elas dizem "Ano que vem faremos menos coisas"


Ah, é... e ainda tem o último amigo secreto que você entrou, já é o 5° desde que começou Dezembro.
E só pra constar, fui interrompida 4 vezes com campainha e telefone tocando, para escrever isso.


De qualquer forma, Feliz Natal para todos vocês e um beijo sabor biscoito de amêndoas natalinos!

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

Bloqueio criativo para escrever um título.

Sabe o que é? Nem maquiagem vai tirar essa minha cara horrorosa, inchada e com olheiras. Não tem cura. Desconfio de que virei um urso panda. Ou de que tenho cara nas olheiras, em vez de olheiras na cara. E isso aqui, meu amigo, não é conjuntivite não!

Ta entendendo? A coisa tá feia. É possível até mesmo falar todos os palavrões de uma única vez, seu filho da puta, vai pra porra, caralho.

Engraçado, eu não falava palavrão, era contra, entende? Mas cacete, agora to falando.

As coisas mudam. Ah, mudam viu? Agora eu falo palavrão. Quem diria, hein? As coisas mudam.

E se quiser saber, emagreci mais 1 kg. Pois é, não sei pra onde vai tudo que como. Pro nariz. Já disse isso, né? Vai tudo pro nariz.  Posso passar inveja em todas vocês, mulheres que fazem regime. Morram de inveja.

Algum dia na minha vida eu teria que jogar isso na cara de alguém, ou melhor, das mulheres.

E daí que to ouvindo a mesma música faz 2 horas? Todos vocês já fizeram isso alguma vez na vida. E vão fazer muitas vezes, somos todos iguais. É a lei da vida.

Inclusive, e mudando já de assunto, vi hoje na TV que o fim de semana será chuvoso e na segunda-feira fará 30°. Viu? Lei da vida, sua maldita. Coisa injusta. Mas pra mim tanto faz, to de férias não remuneradas. É, DESEMPREGADA MESMO. É a palavra. Tanto faz chuva ou sol em determinado dia.

Segundo o site da Fapcom, meu curso de Rádio e TV é o melhor de São Paulo. Mas de que adianta se ninguém sabe disso?

“- Onde você estuda?

- Na FAPCOM.

- FAP O QUÊ?”

Triste. Por que não to trampando na rede globo? Já sei. Meu destino são as artes. Entra ano, sai ano e to nas artes. Não sei nem porque faço comunicação. Deveria estar fazendo pedagogia ou artes plásticas.

Sério mesmo. Estou me arrependendo do curso que escolhi.

Ok. É mentira.

Jamais me arrependo das coisas que faço.

Jamais é muita coisa. Em sua maioria. Em sua grande maioria.

O Alan uma vez me perguntou por que eu vou

Escrevendo

Assim

No MSN?

Entende?

Pulando

Linhas.

Não sei, oras. É meu jeito.

Acho que ele já se acostumou com isso.

E também porque eu começo as frases e às vezes não...

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
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Conversa de duas mulheres típicas

- Ai que droga! Que droga! Eu quero dormir...

- Eu quero comer...

- Também quero comer! Também quero! Quero comer qualquer coisa!

- Eu quero comer um bife a parmegiana... com mussarela e molho.

- Pois eu quero comer tudo que vejo na frente! Eu olho para as pessoas comendo algo na rua, no metrô, você sabe, quando eu não estou dormindo no metrô eu estou gorando a comida alheia. Sinto vontade de comer TUDO QUE EU VEJO!

- Ai, um a parmegiana agora...

- Pois eu queria 100gms de azeitona! É ISSO! É isso que eu queria agora.

- Azeitonas?

- Azeitonas sem caroços! 100 gm delas!

- Mas azeitona...?

- E depois chocolate! MUITO CHOCOLATE!

- É, chocolate. Muito chocolate... Mas azeitona?

- Não sei pra onde vai tudo que eu como... Como, como, como e olha aqui... Sou uma jovem acabada.

- Eu também.

- Magra, com olheiras...

- E meu cabelo, olha meu cabelo!

- E o meu? Eu cortei meu cabelo e meu namorado nem sequer notou! AI COMO DETESTO! Preciso de 100gs de azeitona!

- Mas azeitona?... Ah, pense... Seu namorado pelo menos não é gay.

- Todo gay repara que você cortou o cabelo. POR ISSO EU OS AMO! Acho que queria namorar um gay.

- Eles são incríveis mesmo... Acho que queria namorar um também. Mas não consigo namorar nem com um homem, quanto mais com um gay. Você pelo menos tem um. Um namorado, eu quero dizer.

- Tenho? Quem é que pode saber! Tenho hoje, amanhã posso não ter mais. Ora, ele nem sequer reparou no meu cabelo!

- Ele não é gay.

- Quem é que pode saber! Hoje pode não ser, amanha pode ser! O mundo ta assim, minha querida, ta assim...

- Que bobagem...

- É verdade! Talvez ele até seja, e eu que não sei.

- Que absurdo. E eu que nem tenho um?

- Melhor não ter um namorado do que ter um gay.

- Mas da onde você tirou essa ideia de que seu namorado é gay, menina?

- Ai, não sei, não sei! Você que entrou nesse assunto!

- Não, eu disse ao contrário!

- Hey... Veja aquele homem.

- O que tem? Nossa...

- Ele tem mais peito que eu. – Disseram as duas juntas.

- Ta vendo? Ou é gay, ou tem mais peito que eu e você juntas...

- Ou já tem namorada. Quem nem aquele ali.

- É.

- Parece um deus.

- É o mais lindo de todos. Do mundo! Ai...

- Que exagero. Também não é assiiim! Oh, o mais lindo de todos!

- É sim, é sim! Sabe de uma coisa?

- O que é?

- Nunca fique em lugares quando vão fazer o teste de alarme de incêndio.

- POR QUÊ?

- É insuportável. O barulho! É uma sirene maldita que penetra no seu ouvido e fica lá, pra sempre.

- Tinha bombeiro bonito?

- Não.

- Não se fazem mais bombeiros como antigamente...

- Pois é.

- Mas vem cá...

- O que foi?

- Por que azeitonas?

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Estou há dois passos do paraíso ♪

Ah! As férias. Estão sentindo o cheiro delas? Tudo começa quando você vê panetones no supermercado. Taí, elas estão chegando. Não estou falando das suas tias mineiras que vão passar o natal em sua casa, to falando das férias.  Talvez novembro seja o mês mais longo e doloroso de todos. Mais do que o mês de junho, que é antes das férias de julho, porque na metade do ano você não está tão cansado, estressado, entediado, triste e maluco quanto no fim do ano. Qualé? Vai me dizer que todos vocês também não estão com um grau acentuado de depressão? Err, bem, eu estou, pelo menos. Porque além de ver os panetones no supermercado e sentir o cheiro de natal, outro sinal de que as férias estão chegando, é que você se olha no espelho e percebe que está com olheiras, fios duplos e ressecados do cabelo, e as meninas tem até barba mal feita! A Carol nem sequer mais escreve no blog. Pois é, é quase o fim dos tempos!

Mas voltando ao assunto da palavra mais desejada do ano (só não perde pro Papai Noel, não é galerinha? *-*) as FÉRIAS! Estão próximas. É hora de ter tempo pra gastar! Afinal, de que adianta trabalhar, ganhar e não ter tempo pra gastar, não é mesmo? (a não ser pra conta de luz que seu pai te obriga a pagar todo mês).

Bem, vejamos, no meu caso as férias serão um pouco decepcionantes. Terei tempo e não terei dinheiro, como nos velhos tempos do ensino médio! Mas qual o quê! Eu era feliz naquela época. Era feliz e nem sabia! Assim que as férias começarem meu contrato irá acabar e consequentemente não haverá salário. Puxa vida, hein? Nada na vida é perfeito! Mas mesmo assim eu quero que elas cheguem. As férias, quero que elas venham.

Outra vantagem também é aquele adicional no seu salário junto com as férias. Que eu não terei e nem nunca tive, afinal, quando completei 1 ano de trabalho registrado fui mandada embora! Mas nada na vida é perfeito! Mas mesmo assim eu quero que elas cheguem!

Quando as férias chegarem, o mês passará voando e já estaremos no ano do fim do mundo, 2012! Nada na vida é perfeito! Mas mesmo assim quero que elas cheguem!

E aí que tudo estará mudado, sei lá, talvez um novo emprego. Agora que as férias acabaram, você volta arranjar emprego e continua sem tempo pra gastar. Nada na vida é perfeito... =(

Droga, acho que não quero mais. (Mentira)

Vem férias, vem! E sejamos felizes pelo menos por 1 mês.

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