A Verdadeira História do Dia Dos Namorados

A verdade tem que ser dita, gente!

Tudo começou lá no jardim do Éden... No relacionamento de Adão e Eva.

Adão achava que o relacionamento deles estava desgastado. Ele estava se sentindo sufocado na relação. Então ele descobriu a arte da modelagem em argila – já utilizada por Deus.

Adão, nos momentos livres e quando estava sozinho, pegava a argila e modela corpos femininos de diferentes proporções, desejando que o corpo de Eva fosse daquele jeito. Peitos grandes, bem redondos. Ele exagerava e depois ficava admirando sua obra de arte. 

Mas Eva não poderia ver, senão ficaria brava e enciumada. Então Adão guardava-as em um  buraco de uma árvore.

Certo dia, Eva disse que iria colher evas daninhas e que demoraria a voltar. Adão não perdeu tempo. Assim que ela saiu, ele iniciou a modelagem de corpos femininos. Mal havia começado, e Eva apareceu.

- Adão? Que você está fazendo?

Xiii – Ele pensou.

- Ah! Meu amor! Uma surpresa pra você!

- Surpresa? – Eva Admirou-se.

- Sim! Mas você voltou e...

- Mas o que é isso? – Perguntou curiosa.

- Eu estava... É... Modelando a argila pra fazer um... um... presente de dia dos namorados!

- Dia dos namorados? Mas o que é isso?

- É um dia que eu inventei! Pra celebrar nosso amor!

- Que lindo, Adão! Celebrar nosso amor! – Eva derreteu-se.

- E eu ia modelar um vaso pra você!

- Mas Adão... O que significa a palavra “namorados”?

- Ora, Eva. Namorados. Somos nós dois. Nosso amor. E a partir de agora, a cada ano, faremos uma comemoração! Que dia é hoje mesmo?

- 12 de Junho – Gritou Deus, lançando uma piscadela a Adão.

E foi assim que o dia dos namorados surgiu.


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A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

A DESTEMIDA

Sempre quis ter uma jaqueta de couro. Ainda mais que andei analisando a sociedade e cheguei a conclusão que todo mundo que tem uma jaqueta de couro é poderoso. 

Mas tem que ser jaqueta de couro de verdade. Nada de sintético. Pra ficar certinho tem que matar primeiro o boizinho. 

Assim que eu achar minha tão sonhada jaqueta de couro TUDO VAI MUDAR.

Eu dominarei o mundo. Sim, pois isso só será possível quando eu colocar minha jaqueta preta de couro. Serei a cara do poder. Todos terão medo de mim. Eu até irei tirar doce das crianças e depois irei dar risada na frente da mãe e nada, NADA IRÁ ACONTECER COMIGO!

Porque eu serei a CAROL - A DESTEMIDA!

Então eu sairei por aí. Eu e minha jaqueta. Só nós duas. E quando eu quiser atravessar a rua, todos os carros vão parar. E os motoristas ainda vão assoviar “Fiu-fiu”.

Eu usarei minha jaqueta preta de couro em todos os lugares. E vou ainda usar com um coturno, só pra ficar mais malandragem! Até na praia vou usar a jaqueta!

De jaqueta de couro e óculos azul fúnebre! Um sucesso de bilheteria.

Depois que eu começar a usar a jaqueta preta de couro, farei mais amigos! Ficarei uma pessoa influente! Primeiro será na faculdade, depois meu nome estará rolando pela internet, sendo exemplo de opinião pública na sociedade!

É então que ficarei influente na política!

Terei CINCO Mac’s! Um pra cada dia da semana. 

E depois virarei amiga de Ana Carolina, Roberto Carlos, William Bonner, Silvio Santos, e tomarei cafezinho com a Marília Gabriela (e pegarei o contato do Reynaldo Gianecchini *-*!!) 

Carol, a Destemida, não ficará igual uma geléca mole ao andar de patins. Irá fazer manobras radicais de olhos vendados!

Levantará um carro com as mãos!

Escalará o Monte Everest! 

- É um roqueiro dos anos 80?

É o Kurt Cobain?

É um cara roqueiro cabeludo, só que gay?

É o Rodolfo?

NÃO! É A CAROL – A DESTEMIDA!

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Toc - Transtorno Obsessivo Compulsivo

Descobri! Descobri minha doença. É isso. Achei. Nada de análise ou terapia! EU MESMA ACHEI o mal que me rodeia! Eu achei. Eu descobri. E ESTOU APAVORADA! Apavorada porque, bem, dificilmente quem possui TOC aceita sua condição de doente. Mas eu aceito, eu encaro meus obstáculos, ok!

Sou compulsiva por AZUL.  

Eu descobri isso enquanto estava vendo no Discovery Home Health, em um programa de pessoas obsessivas. A mulher era obcecada por rosa: tudo era rosa. Tudo. A casa, as roupas, a unha, a maquiagem... ATÉ O CACHORRO! Sim, ela pintava o cachorro dela de rosa!!! Era tudo tão rosa que eu até fiquei tonta de olhar pra TV.

E então eu cheguei a conclusão que se eu não me cuidar, ficarei igual aquela maluca!

Olha só pra esse blog... é tudo azul! Letra azul, fundo azul, logo azul!!! Como é que nunca me dei conta? E olha só meus novo óculos! Tcharam! Comprei um BEM AZUL! E meu desejo de pintar o cabelo de azul? Sim, muitos podem até não saber, mas sempre tive esse desejo enrustido (faltou-me coragem!).

E no trabalho da faculdade? Íamos fazer sobre a Noiva Cadáver, e eu queria ser a noiva SÓ PROQUE ELA É AZUL! (particularmente, fiquei lida de azul. Queria ir pra casa vestida daquele jeito *-*)

E então comecei a analisar meu comportamento: esmaltes azuis, lenço azul, painel de fotos azul, fundo do twitter azul, caderno azul, bota azul... ATÉ MINHA CASA no The Sims é tudo azul. Siiim! Fiz minha casa no The Sims em tonalidades de azul e LÁ SIM, LÁ MEU CABELO É AZUL!

SOCORRO! Céu azul, mar azul! Gente, que eu faço? To maluca?

Tá tudo azul, gente! Tá tudo azul. E eu que sempre desejei ter os olhos azuis! Hein! Desde pequena! Já era um índice de psicopatia da minha parte!

E Freud já dizia! Os sonhos são desejos do nosso inconsciente! E EU SONHEI QUE EU ERA AZUL!!! Eu era toda azul. E eu me olhava no espelho E ADORAVA SER AZUL!

WTF? Que é isso, meu deus?!

Daí agora, pra tudo que eu olho... é azul. D:

E porque a cor da camiseta da FAPCOM É AZUL???

Por que o Windows tem tonalidades de azul? Por que o facebook tem tonalidades de azul?

Por que os bancos dos novos vagões do metrô são azuis?

Por que minhas apresentações em Power Point são azuis?

Porque eu moro perto da linha AZUL do metrô?!

SOCORRO! 

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A Estratégia

Enquanto a moça se arrumava para sair, pensava:
“Eu que não vou bobear com meu celular novo! Vou esconder no meio dos peitos!”
Ao colocá-lo no sutiã, refletiu:
“Hmmm... fiquei peituda.”

Enquanto caminhava pelas ruas, foi abordada subitamente por um rapaz:
- SEM GRITAR! – E lhe apontou a arma.
Ela prendeu a respiração.
- Passa a bolsa.
Ela passou sem hesitar.
O assaltante verificou a bolsa e continuou:
- Cadê o celular?
- Não tenho. – Ela mentiu, crente de sua vitória!
O assaltante, nada bobo, enfiou as mãos em seu bolso da calça jeans. Não achou.
“ Você não vai achar meu celular! Mané!” – Ela pensou.
Na mesma hora, uma musiquinha instrumental começou a tocar. O assaltante redirecionou os olhos para os peitos da moça.
- Por que teu peito tá tocando musiquinha?
- Quê? – Apavorou-se.
- Teu peito, porra! Tá tocando musiquinha! 
- É meu silicone! Ele toca musiquinha!
- ME DÁ ESSA MERDA! 
- Tira a mão do meu peito! Tarado! Humpf!
- CÊ QUER MORRER??? – Aponta a arma.

*Silêncio.*

 

- Que humilhação... - E ela lhe entregou o celular. 

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