Carol-ol-ol

31 de janeiro de 2014

Seios

Seios. Peitos.

sei·o

(latim sinus, -us, curva, sinuosidade, prega, cavidade, regaço, mama, proteção)
substantivo masculino
1. Curva; volta; sinuosidade.
2. Bojo da vela enfunada. (???)

3. [Figurado] Parte do peito onde existem as mamas; cada uma dessas glândulas mamárias. = MAMA, PEITO.

Eu sei que a homarada veio pra cá. Mas vou falar dos peitos a partir de uma nova perspectiva. Eu estive pensando sobre eles e cheguei a conclusões TERRÍVEIS!

Primeiro de tudo: vocês já pararam pra pensar que além de “enfeitar” SAI LEITE de lá? Tipo, igual quando você abre a torneira e sai água, o peito é tipo uma torneira… OH DEUS(!) SAI LEITE DAÍ / DE LÁ/ DAQUI!

Árvores dão frutas, bananeiras dão bananas, amoreiras dão amoras, galinhas botam ovos, abelhas fazem mel, E PEITOS DÃO LEITE! É tipo igual bezerro, vacas, etc.

Agora vai vendo… Eu sei que é unanime que peitos fartos são desejáveis e bonitos. E que tem mulher a torta e a direita enfiando silicone pra aumentar a torneirinha. Eu também já pensei em silicones: Eu saíria por aí correndo e eles pulariam em slow motion.

Mas eu sou brasileira, e moro num país tropical. E este é o verão mais quente desde 1961 (existia IBGE antes disso?). O que significa que tá todo mundo uma hora dessas incomodado com o calor.

Mas que diabos tem a ver o clima com os peitos? A explicação é NOJENTA! Mas a verdade tem que ser dita! Desculpe se eu te ofender.

Você está lá no metrô, linha vermelha, 50 pessoas por metro quadrado, sem ventilador/ ar condicionado. Cê tá suando, amiga. Cê tá transpirando. Olha lá as gotinhas caindo… Aí você tem peitão, né? Acha que é a última bolacha do pacote por causa disso, acha que está arrasando com o decote. Mas na verdade eu sei o que é que tá acontecendo: Tá tudo suado, esses peitos aí ajuntados, roçando um no outro, dando mais calor ainda, produzindo mais suor, tá grudando tudo isso aí. O sutiã está até molhado. Tá fedendo isso daí! Credo.

Bom, diante desta conclusão, eu desisti de querer ter peito grande. Quer dizer, só no verão.

Leia também: Bundas / Xerecas / Pirocas

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

16 de janeiro de 2014

Primeiro Encontro

Odeio primeiro's encontro's'! Eu aposto que você também! Essa obrigação de que tudo tem que ser lindo, qual o quê! Aquele clima constrangedor. E às vezes, a falta de papo. Deveria existir uma caixinha com vários temas pra serem lançados na hora do silêncio:

Tema 52:

- E então, o que você acha da Copa do Mundo 2014 no Brasil?

Sem contar aquela pressão de que VOCÊ TEM QUE BEIJAR A PESSOA. Isso não é apavorante? Eu aposto que você também esta apavorado. (Se não estiver, finja.)

Mas, mas... E se na hora você olhar pra pessoa e... ECA! NÃO QUERO! ? Como é que fica? Ter que ficar brincando de OLÉÉÉÉ com a pessoa! Quase como uma tourada.

E ainda por cima tem a paranoia do feijão no dente. Vou explicar:

A paranoia do feijão do dente é aquela sensação de que você está com feijão no dente SEM NEM MESMO TER COMIDO FEIJÃO!

Quem nunca? Que atire a primeira carteirinha de estudante pra pegar meia no cinema!

E na hora de comer? No fundo você quer comer costela de porco com batas fritas, mas no fim pede uma saladinha. Ah meus queridos, depois a máscara vai cair quando sua barriga roncar de fome!

Será que não tem como pular essa parte e ir direto para a parte em que o relacionamento fica monótono e ninguém quer mais fazer nada? É mais fácil e poupa paranoias.

Aí o namoro acaba e essa coisa de primeiro encontro começa tudo de novo.

Caramba, não tem como fugir!

Leia também: Presente de Dia dos Namorados / Meu Futuro ex-marido

27 de novembro de 2013

A Verdadeira História de Hitler

Tudo começou quando Hitler era um jovem trabalhador, que acordava às 6h da manhã para trabalhar, e pegava um bondinho lotado de gente, tendo de ir em pé sempre. Como já não bastasse o tumulto todo, naquela época não existia MP3, MP4, mas as pessoas ficavam cantarolando no transporte público e incomodando os outros passageiros que queriam ler seus livros de poesias e história da arte. Um deles era Adolf Hitler.

Ele ficava muito estressado com a falta de respeito das pessoas, algumas até levavam suas vitrolas para ouvir no bondinho, colocando no último volume possível.

Enquanto isso, do outro lado do mundo, no Brasil, a situação não era diferente: os índios (????) em suas canoas sofriam do mesmo mal: a super lotação de pessoas. Daí é que veio a música “Se a canoa não virar, olê, olê olá, eu chego lá ♪”.

Voltando à Alemanha, Hitler continuava estressado com essa rotina. E como ele era vaidoso, não queria ficar com cabelos brancos de stress tão cedo. Pensando que essa situação pudesse se expandir pelo mundo todo (ele nem imaginava como ficariam os metrôs hoje em dia!), Hitler resolveu começar a matar todo mundo, visando o esvaziamento do transporte público.

Obviamente, essa não é a maneira mais adequada para se resolver um problema, Hitler era doidinho.

Sendo assim, ele passou a dominar a Alemanha e a fazer a cabeça dos cidadãos, que também se sentiam incomodados com o bondinho lotado, dando início a Segunda Guerra Mundial.

*Nota de curiosidade: Observa-se que o sinal feito com o braço é igual a dar o sinal para pegar ônibus.

Esse post teve a colaboração de Caio Barili

Leia também: A Verdadeira História da Ilha de Lost / A Verdadeira História do TCC / A Verdadeira História do Café Sem Açúcar / A Verdadeira História do Dia dos Namorados / A Verdadeira História de Adão e Eva

17 de novembro de 2013

Sorteio Pen Drive Minions 4 GB

Pra todo mundo ficar feliz!

O Sorteio está rolando no facebook, no seguinte link:
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REGULAMENTO

**APENAS TERRITÓRIO BRASILEIRO**
Para participar do sorteio você deve concluir 3 etapas, é rapidinho:

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Pronto! Daí é só torcer!

ATENÇÃO: O ganhador que não cumprir com as 3 etapas será automaticamente desclassificado.