Natal, surpresa e o amigo secreto...

Pois bem! Ca está se aproximando o natal e muitas pessoas resolvem fazer amigo secreto ou dar presentes surpresas. Ah, o amigo secreto... Perigoso e quase inimigo, quando você ganha algo decepcionante... E as surpresas, então?

Surpresa: Ato ou efeito de surpreender ou de ser surpreendido.

Espanto, sobressalto, perturbação: causou grande surpresa.

Prazer inesperado, presente: fazer uma surpresa a alguém no dia de seu aniversário.

O grande problema da surpresa é que você, o surpreendido, não tem o direito de escolher se quer ou não a surpresa. E o pior que se você não gosta, sua cara de surpresa é a mesma, pois o espanto é o mesmo. O que leva as pessoas a acharem que você ficou surpreso e, portando, gostou.

Coisa complexa, a surpresa no natal, o amigo secreto... É segredo demais numa data só. Mesmo porque você deve ter tido outras surpresas durante o ano e ainda corre o risco de ter no natal.

Atento à surpresa: Só faça uma surpresa se você tiver a plena convicção que a pessoa irá gostar.

Atento ao amigo secreto: Se você não gosta de se decepcionar com presentes, não participe da brincadeira. E se você não tem senso de bom gosto, também não participe.

Papai Noel é o único ser com o poder de dar-lhe presentes surpresas na qual você irá gostar, e só.

Então, para que você não erre na hora do presente, decepcionando a pessoa, seja na SURPRESA(!) ou no amigo secreto, chame a pessoa, mostre o portal http://www.portaltudosobre.com.br/ mostre a variedade de opções, peça pra ela lhe dizer algumas coisas que gostaria de ter e pronto! Você compra uma das coisas pedidas e o presenteado ficará feliz!

Nesse natal, faça diferente, NÃO DÊ um par de meias à pessoa amada! ;)

Estou participando do Concurso Cultural Post Criativo do Portal Tudo Sobre para concorrer a 03 iPads e 01 HM Mini. Saiba mais! http://www.portaltudosobre.com.br/ 

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

Os celulares dominarão o mundo!

Sim, muito mais do que baratas, camelôs, e japoneses. Que estão sempre por aí, onde é que você vá. Imortais e multiplicáveis.

Os celulares dominarão o mundo, sua vida, sua cabeça, seu corpo. Até que então a evolução do corpo humano tenha teclados em vez de olhos, e Bluetooth em vez de braços e mãos.

Nada de drogas químicas viciantes, como o álcool. Os celulares, cada vez mais equipados e modernos servirão cafezinho pra você num futuro não muito distante.

E quando você esquece seu celular, há um desespero. Como falarei com a pessoa que combinei de encontrar? Como vou mandar sms na sala de aula pra colar na prova? Oh, vida! É como esquecer de colocar o sapato e sair descalço na rua. É como sair pelado por aí. É como perder um membro do corpo. É como ficar sem presente no natal.

Se sua bateria acaba, você volta pra casa do trabalho triste e solitário sem suas músicas. E toda aquela diversão de joguinhos e vídeos que se espalham pelo mundo em questão de segundos comprometendo alguém, se esgota. Você está isolado do mundo. É essa a sensação. Você nem sequer sabe que horas são, pois, afinal, você usa o relógio do seu celular. Você compra capinhas bonitinhas como se comprassem sapatinhos pro neném que está chegando. É seu companheiro nas horas de tédio na fila de algum lugar, é seu cupido nas horas de flertar, é inimigo também – por que não? – quando você pega ligações ou sms do seu namorado(a) comprometedor. É, você é um corno e não sabia.

É, galerinha, jogos, vídeos, tv, Internet, eu, tu, ele, nós e todos. Por um único aparelho que faz cada dia mais coisas e nos prende.

- Levem-me tudo; bolsa, dinheiro, carteira, mas não leve meu celular!

E sim, sim! Piorarei a situação do ser humano, http://www.tudosobretelefonecelular.com.br/ tudo, tudinho... De vários tamanhos, estilos, preços e etc! Para você, que quer trocar de celular ou comprar um. 

Porque eu vos digo: Não há como libertar-se desse mau (se é que é um mau). 

Estou participando do Concurso Cultural Post Criativo do Portal Tudo Sobre para concorrer a 03 iPads e 01 HM Mini. Saiba mais! http://www.portaltudosobre.com.br/

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Programa de incentivo à funcionários.

Car      ol             diz (13:39):

vc trabalha no meu café mania xD

'                    LaИ diz (13:39):

eu trabalho onde?

kk

         Car      ol             diz (13:40):

no meu café mania

Carol-ol's Café

=D

LaИ diz (13:40):

ué

nem tenho isso

como eu trabalho lá?

         Car      ol             diz (13:40):

Nao tem, mas te contratei

Car      ol             diz (13:41):

Trabalha vc e o Rodrigo

         Car      ol             diz (13:42):

e mais duas amigas minhas

           LaИ diz (13:42):

hehehehehehe

suas 2 amigas são cat?

AHSUHAushS

Relacionamento entre funcionarios pode na sua empresa?

HASUHAus

         Car      ol             diz (13:42):

A pri e a dani

         Car      ol             diz (13:43):

Pode sim, eu deixo

Mas nada de sexo dentro do banheiro

Ta?

'                    LaИ diz (13:43):

ta

Aí é que está o grande X da questão, galerinha. Esse negócio de não deixar funcionários se envolver está démodé.

O grande pulo do gato da nova era tecnológica e globalizada, de verdadeiras pessoas empreendedoras, como eu, saberia muito bem os benefícios de funcionários se relacionarem dentro do ambiente de trabalho.

Claro que primeiro você tem que fazer um planejamento a curto e longo prazo. O de curto prazo consiste em contratar para sua empresa mulheres e homens solteiros e de boa aparência. Ou, contratar homens e mulheres feios, porque a chance de um feio se interessar por outro feio é maior do que um bonito se interessar por um feio. Então tem que ser: ou feios, ou bonitos. Nada de feios e bonitos. Esse negócio de beleza interior não resolverá suas contas no fim do mês, certo?!

Feito isso, o plano a longo prazo consiste em fazer com que esses funcionários se interessem um pelo outro. Por quê? Porque se sua funcionária bonita começa a vir trabalhar tipo secretária gostosa na sua empresa e o seu outro funcionário se distrai com suas pernas maravilhosas e começar haver um flerte fatal, há muitas coisas em prol a sua empresa que poderá acontecer.

1° no começo de toda aquela babaquice de flertar, consequentemente seus funcionários começarão vir trabalhar mais arrumados. Isso causará uma boa impressão para seus clientes, ou algo do gênero, dependendo do que for sua empresa.

2 ° se eles avançarem nas conquistas recíprocas, significa que eles ficarão com borboletinhas no estômago para ver um ao outro. E irão querer que chegue segunda-feira rapidamente. Isso faz com que a boa vontade de ir trabalhar aumente 50% e os atrasos diminuam.

3° A vontade de terminar o trabalho pendente para que saiam rápido de sua empresa e/ou que eles possam ficar conversando será maior. Quanto mais rápido eu fazer o trabalho, mais tempo terei pra olhar pra suas pernas. Pensará o funcionário. E quanto mais tempo eu terminar o meu trabalho, mais tempo terei pra admirar seus lindos olhos. Pensará a funcionária.

Você deixa claro que não vê nenhum problema nesse tipo de relação, CONTANTO que isso não interfira no trabalho. Se pegarem os dois saindo do mesmo banheiro, demissão na certa.

A boa vontade, a alegria e o bom humor irá permanecer no ambiente. Porque pessoas apaixonadas ficam mais felizes, e trabalham mais felizes.

Outra parte do plano a longo prazo é que:

1° se começar a dar problema, do tipo brigas e ciúmes dentro da empresa, interferindo no trabalho, distraindo a atenção deles aí o plano B entra em ação.

Qual é o Plano B?

Demitir a moça e contratar outra.

Por quê?

Porque homens esquecem facilmente do seu romance quando outra mulher aparece nas redondezas. E aí o ciclo de conquistas recíprocas, ir trabalhar bem arrumado e de bom humor começará de ambas as partes: funcionário homem antigo e a nova moça com peitos grandes.

Esse post teve a colaboração de Alan Alves Cumpadi.

LaИ diz (13:46):

escreve sobre mim

         Car      ol             diz (13:46):

escrever oq sobre vc?

q vc quer pegar a pri no café mania?

ela vai ler hein....

'                    LaИ diz (13:47):

kk

não

escreve como eu sou uma pessoa maravilhosa

fala q eu sou lindo

simpatico

foda!

humilde

O Alan não é nada humilde. Mas o importante é ter saúde. =]

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
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A Maldição do Ioiota.

Olá pimpolhos, como estão? Já respondo de antemão que aqui pras bandas Carolinísticas está tudo péssimo. Já, já vocês irão entender.

Vou contar uma história. Uma história de maldição, urucubaca, olho gordo, macumba ou qualquer outro sinônimo, que ocorreu comigo e com o Alan Alves Silva Sauro Souza Fernandes Rodrigues – meu cumpadi. Que agora não é tão cumpadi assim porque ele casou (!) com uma emo e nem me chamou pro casório. Era essa nossa relação de cumadre e cumpadi?!

Tudo começou há muitos, muitos meses atrás. Eu falava para ele de um, entre tantos planejamentos estratégicos de vida. Todos sabem que eu tenho muitos: Desde o tal bonitão da faculdade, passando pelo assalto no banco, conhecer a Ana Carolina, até minha morte.

Mas nesse dia a pauta principal era a Ana Carolina. Junto com o papo da Aninha, rolava também uns comentários bem peculiares e maldosos dos nossos exs.

Aí, sabem né? Não posso falar de Ana Carolina sem ouvi-la. Eis que disse ao cumpadi para que ele reparasse na música que eu estava ouvindo, via nick do MSN, sabe?

Estava escrito “Eu Nunca Te Amei Ioiota – Ana Carolina”.

- Ioiota?

Foi sua pergunta.

Afinal de contas, quem era o Ioiota?

Chegamos à conclusão que Ioiota foi um Índio na qual Ana Carolina conheceu em Minas Gerais. Ioiota se apaixonara por Aninha (quem não se apaixonaria? *_*). Mas Ana Carolina ficou famosa um dia, e sua fama subiu-lhe a cabeça. Ana Carolina iludiu o índio Ioiota. Fazendo a música para menosprezá-lo. Com o terrível título “eu nunca te amei Ioiota!”.

Mas no fundo sabemos que na realidade, se o índio Ioiota fosse uma Índia, talvez ele tivesse chances com a Aninha.

Trechos impactantes da música:

 [...]

Eu escondi seu retrato

Embaixo do meu travesseiro

He!

Vá embora, quebre a cara

Eu queimei seu dinheiro...

Eu nunca te amei idiota

Eu nunca te amei

Lá Rárárárá

Eu nunca te amei idiota

Eu nunca te amei

Lá Rárárárá... ♪♫

Reparem só como ela troca o nome do Ioiota por idiota, querendo camuflar, obviamente, e cantarola o “la rárárá” como um de tantos gritos ditos nos rituais da tribo do Ioiota.

Ioiota ficara magoado, obviamente. Foi menosprezado e teve ainda uma música!

E agora ele jogara toda sua maldição nos fãs (eu!) da Ana Carolina.

Sendo irreversível e destruidor.

Agora terei que acompanhar com a maldição do Ioiota pelo resto da vida.

Mas a pergunta que está passando pela cabecinha de vocês é: Que maldição? Como você sabe?

Eu lhe explico: A Pri conseguiu ir no show do ColdPlay. Minha prima foi no show do Bom Jovi. Até minha mãe foi no show do Roberto Carlos e EU! Oh, eu... Eu, que moro no país da Aninha, nunca consegui ir ao show dela! Sempre alguma coisa dá errado.

É a maldição do Ioiota. Maldito seja! Porque eu nunca te amei, Ioiota.

Tem mais: Eu disse no começo desse post que as coisas por aqui não andavam nada bem. E não andam mesmo!

Pra começar que na semana passada meu olho direito estava meio estranho. De repente acordei com ele inchado, avermelhado e coçando. Conjuntivite? Não, não era. Era algo que ninguém conseguia explicar. Depois, nasceu uma espinha gigantesca no meu queixo. Coisa de outro mundo. Ela chegava até mesmo caçoar da minha cara, a espinha. E por fim, essa semana comecei a ficar cheia de bolinhas vermelhinhas. Fui ao médico e descobri que era catapora. Quem aos 19 anos pega catapora? Eu! Quem consegue pegar catapora pela 2° vez e aos 19 anos? Eu!

Fiquei a me perguntar porque as coisas estavam indo de mal a pior nas últimas semanas e cheguei a conclusão que é o Ioiota. Havia já até me esquecido dele, mas ele voltou pra me relembrar. Que nunca, jamais ele me deixará em paz. Nem eu e nem a Ana Carolina

E eu fui a escolhida, pois me chamo Carolina. E pra sempre será assim.

Houve um dia que a Ana cantou que nunca amava o ioiota. Hoje ele se vinga retribuindo a ofensa com seus rituais malévolos!

Mas, aonde quer que a Ana esteja, e onde quer que o Ioiota vá comigo, ele nunca, nunca irá conseguir me combater! E um dia, ah um dia... Um dia eu irei ao show da Ana. Com ou sem catapora, com ou sem companhia. E ainda subirei no palco e falarei “eu nunca te amei, Ioiota” E dançarei a dança da chuva. E dançarei a dança do ventre! E sairei dançando por aí... Porque eu não tenho medo de você! Só um pouco.

Um abraço cheio de catapora pra todos vocês!

E não se esqueçam: Tomem cuidado com o Ioiota...

Esse post é uma dedicação ao Alan e à Ana Carolina. 

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