Eu sei que você primeiro come a cabeça, depois as patas da frente e depois o rabinho da tortuguita, somente pra depois comer o resto do corpinho.
Eu sei que você deixa o confete na boca derretendo até se dissolver.
Eu sei que você já ficou apagando e acendendo a luz pra ficar piscando que nem balada.
Eu sei que você já ficou puxando o chiclete pra frente, até ele ficar bem compridão, e depois voltou a mastigar.
Eu sei que você já ficou apertando compulsivamente a tampinha daquelas canetas de 4 cores só pra ficar fazendo Tic, tic, tic.
Eu sei que você já bateu uma foto no espelho do seu banheiro.
Eu sei que você já rasbicou a tela do Paint, e depois ficou pintando de várias cores com a caixa de tinta.
Eu sei que você já deu um grito pra atrapalhar o espirro da pessoa que estava do seu lado.
Eu sei que você já fez bigode com caneta.
Eu sei que você já colocou catchup em alguma parte do seu corpo pra brincar que era sangue.
Eu sei que você já criou um e-mail colocando seu nome e o ano que foi criado joãoalves2007@....
Eu sei que você já correu atrás de uma pomba só pra ela sair voando. (No caso, se for nos dias atuais, a pomba não vai sair voando. Ela vai rir da sua cara, seu idiota!).
Eu sei que você já ficou fazendo caretas em frente o espelho.
Eu sei que você já ficou lendo a descrição do xampu durante o banho. E do condicionador também.
E agora vamos, como prometido, para nada mais nada menos que o TIPO DE CHEFES!
Sim! São eles! Nós os odiamos, mas não vivemos sem. Fato.
O Mulherengo Safado Sem-Vergonha: Porque não começar por ele? O grande e conhecido chefe Mulherengo Safado Sem-Vergonha, dá em cima de suas funcionárias gostosas, mesmo porque ele faz questão de contratar apenas as peitudas. E por que elas sempre sobem de cargo? É, exatamente. E então uma graninha pra funcionária não espalhar que eles saíram juntos, depois outra graninha para que ela não conte à sua esposa... Mais uma passada de mão pra virar secretária particular e fazer hora extra. Um ciclo. Grande problema do chefe mulherengo, é quando ele é velho e babão. Aí fica difícil sair com ele por causa do cargo, MAS, sempre, SEMPRE há as corajosas.
- Dica de como lidar com Mulherengo Safado Sem-Vergonha :Bom, você sabe, não?
O Chefe Mesquinho: Ele nunca vai aumentar seu salário. Ele odeia que você tire xerox quando desnecessário, e se possível, não tire xerox. E ele deixa de comer pra trabalhar, pra ganhar mais dinheiro, e mais! E mais! Até que ele domine o mundo e fique um velho e solitário, sem esposa e sem filhos, pois passou a maior parte do tempo trabalhando e miguelando seu aumento de salário, que agora tem dinheiro mais não tem com o quem gastar.
- Dica de como lidar com o chefe mesquinho: Ameace de colocá-lo na justiça caso ele não quiser dar o aumento. E mesmo que ele ameace em te mandar embora caso faça isso, lembre-se (ameaçando ele) que o prejuízo na justiça, mesmo mandando-o embora será MUITO MAIOR. MUÁHAHAHAHAHAHAHHAHA.
O Chefe Pervertido: Esse chefe é pior do que o chefe Mulherengo Safado Sem-Vergonha, porque o Mulherengo Safado Sem-Vergonha sai com as suas funcionárias que tem esse mesmo interesse de sair e se promover, portanto, o Chefe Pervertido é mau. Ele dá em cima de quaisquer funcionárias, mesmo ela sendo bem novinha e indefesa, mostrando-lhes pornografias na tela do computador e fazendo insinuações xulas. Esse chefe é praticamente um obcecado sexual.
- Dica de como lidar com o Chefe Pervertido:Bom, antes de mais nada, na primeira tentativa perversa dele não dê um chilique. Volte a trabalhar com uma micro câmera escondida que grava imagem e som, e espere a próxima vez. Assim, depois de ter a prova do crime, você o coloca na justiça, ganha uma puta de uma grana e ainda vê o idiota na cadeia (assim esperamos).
*Sem imagem representativa por motivos de censura Carol-ol-ols Produções.
O Chefe Falso: Ele dá sorrisinhos pra você, e você pensa que está tudo bem. Que você é um funcionário bom e que não está fazendo nada de errado. Mas ele é falso, e quando menos esperar te colocará no olho da rua!
- Dica de como lidar com o Chefe Falso:Não sei, como saberei? Ele falso, kct!
O Chefe Supernanny: Ele gosta de organización e diciplina. Nada de chegar atrasado ou ter faltas não justificadas. Gosta de usar seus métodos piscológicos para tratar seus funcionários. Não gosta que fale alto, não gosta que coma no local de trabalho e jamais entrar no Orkut, hein? Pois, afinal, primeiro vem as obrigações e depois a diversão...
Um chato. Bom, mas se você se comportar bem, ele pode lhe recompensar também. Pois é adepto a todas as leis trabalhistas. Nada de ilegalidade!
- Dica de como lidar com O Chefe Supernanny:Esse tipo de chefe é como sua mãe. Vai pegar no seu pé até o fim. Não adianta dar um de revoltadinho, senão você fica de castigo.
O Chefe Prepotente Egoísta Frio e Calculista: Ele adora te humilhar. Não deixa passar um errinho seu sem te chamar na frente de todo mundo, apontar para a sua cara e dizer: -É tão difícil aprender a fazer o seu próprio trabalho sem que eu tenha que ficar verificando se você não errou? Qual é o seu problema mental? E por muitas vezes você irá chorar, amargurado dentro do banheiro. E ele irá te ameaçar, sempre. E você ficará com medo, terá problemas para dormir, desenvolverá ansiedade crônica, e síndrome do pânico, além de estresse e depressão.
- Dica de como lidar com o Chefe Prepotente Egoísta Frio e Calculista: Coloque-o na justiça. Mesmo sabendo que ele tem o melhor advogado e que vai se safar. Coloque-o!
Cornélio, esse era seu nome. Sua mãe não havia tido piedade, e esse era seu nome. Cornélio morava, pra completar sua desgraça, na Rua Cornélio. Por isso mesmo sua mãe pôs esse nome, por causa da rua em que moravam.
Desde pequeno, o pobre Cornélio era zoado e motivo de sarro. Ainda, criança, quando mal sabia direito o significado dessa palavra, chegava em casa, chorando para sua mãe:
- Ô mãe! Os meninos ficam me chamando de corno e rindo de mim.
Foi aí que sua mãe pensou que não deveria ter dado aquele nome a ele, mas era tarde demais.
Quando a professora fazia a chamada e dizia:
- Cornélio.
A classe dizia: Seu corno! Haha.
Cornélio cresceu, e nos jogos de futebol, as brigas eram.
- Você me empurrou, cara!
- E você que é corno? Haha!
Cornélio, esse era seu nome.
Os pais de Cornélio morreram logo, e ele, filho único, ficou com a casa. E continuou, pelo resto da vida morando na Rua Cornélio.
Cornélio era conhecido pelo bairro todo e sua fama de corno também. Eram tantas as piadas, que ele havia se acostumado. Até mesmo os moradores mais novos, o conhecia. Pois logo quando chegavam, algum vizinho dizia:
- E aquela é a casa do cara mais corno do bairro. Haha!
Cornélio acostumou-se. E casou-se. Cornélio não era atraente, nem rico. Mas sua esposa era um doce.
Cornélio acostumou-se.
Cornélio até mesmo passou a fazer piadas com ele mesmo. Igual quando uma pessoa tem nariz grande e agrega a piada a ela mesma.
Todos diziam que a esposa de Cornélio o traía. Mas ele não acreditava, nem ligava. Ele era corno desde criança. Boatos, apenas boatos.
Sua esposa começou a chegar de madrugada do trabalho com frequência às quitas e sextas feiras. Cornélio até levantou uma leve suspeita, mas ela logo disse:
Ai... Dura vida, dura mesmo. Um dia, pele de pêssego. No outro, maracujá. Não que eu não goste de maracujá, gosto, gosto sim. Suco então, nem se fale. Mas a pele? Ah...
São tantas coisas, você nem tem tempo de pensar. Quando vê, já não está mais enxergando. Olhei no espelho e vi uma fazenda inteira, com pés de galinhas.
- Ta vendo, Vera? Pés de galinha!
- Onde, “muié?”Eu não estou vendo.
- Aqui, ó. Olha, quando eu dou risada piora!
- São linhas de expressão, Bete.
- Pés de galinha, pés de galinha. Estou velha e feia. Acabada.
- Eu não acho.
- Estou, estou sim.
- Deixa eu pegar meus óculos pra ver melhor.
- Ta vendo?
- Preciso trocar meus óculos...
- Vera, e seus pêlos? Eles caíram?
- Pêlos da onde?!
- De tudo. Perna, nossa amiguinha aqui em baixo.
- As suas caíram?!
- Ta vendo?! Estou velha! As minhas não crescem mais... estou velha, velha!
- As minhas também não crescem. Eu achei bom, não tenho mais que depilar.
- É a velhice!
- Economizo gilete!
- Estou murcha! Murcha!
- Pare de reclamar... E me ajuda a levantar da cadeira.
- Xampu que colore o cabelo não adianta mais pra mim. Tem que ser tinta, cabeleira toda branca.
- Você nem tem cabelos brancos, Bete.
- Está tingido, Vera! Tingido! Por isso você não vê. Mas quando passa um mês, uma listra branca nasce na minha cabeça...
- Bete, me ajuda a levantar aqui. Minhas costas...
- Olha minhas mãos! Cheia de manchas horríveis. Como não vi durante esses anos essa transformação HORRÍVEL? Deveria ter me cuidado mais.
- Viu? Levantei sem sua ajuda. Humpf!
- Será que aquele creme do Doutor Hollywood funciona? Vou comprar...
- Talvez. Cadê minha bengala?
- Mas como é o telefone? Pra eu comprar o creme? Que dia mesmo passa o programa dele?
- Minha bengala, Bete! AH! Ali, achei!
- Vou ligar pra minha filha procurar no computador. Ela acha tudo lá.
Eu sei que você já criou um e-mail colocando seu nome e o ano que foi criado joãoalves2007@....
