20 de junho de 2012

Meu futuro ex-marido.

Até eu chegar aos 30 anos quero ter minha casa. Claro que a preferência é um apartamento, digamos, uma cobertura com piscina para que eu possa dar minha festa de aniversário de 30 anos com Gogoboys saindo do bolo – e você está convidada!
De qualquer forma será muito dificil que eu consiga fazer isso até lá, porque isso leva muuuuito dinheiro!
Mas prevejo que esse plano acarretará em sérios problemas. Sim, porque meu desejo é morar SOZINHA, antes de casar ou me amigar com alguém definitivamente. Quero poder chegar em casa e ligar o som alto, lavar a louça no dia seguinte e a hora que eu quiser, SE eu quiser.
Talvez se eu namorasse eu e ele poderíamos comprar a casa juntos e o custo seria BEM MENOR porque estaria meio-a-meio, né? O problema é que não quero fazer isso em conjunto! E não me olhem assim, é sério.
Agora imaginem, amigos... Imaginem que eu passe todo esse tempo planejando a compra do meu apartamento, mobiliado do jeito que eu bem entender (com o sofá vermelho em formato de boca) e eu comece a namorar no meio do caminho. Eu SEI que o moço irá querer ajuntar as moambas dele comigo e adivinhe só... Na minha casa, claro! É muita folga, vocês não acham?! Se ele quiser, pode até passar os FINAIS de semana, mas sem abuso, claro.
Suponhamos que ele me peça em casamento e eu já tenha minha (EU DISSE MINHA!) casa:
- Carol, você aceita casar comigo?
(vamos supor também que o moço seja o grande e finalmente amor da minha vida, e que ele seja uma pessoa normal. Entende-se por normal, uma pessoa que trabalhe e tenha ao menos 2 dias livres na semana pra mim, com o cabelo em corte básico, sem alergia a alimentos ou frescurinhas para comer e que não pretenda ir para outro continente.) 
- Aceitar eu aceito mas... A gente vai ter que comprar uma casa.
- Como assim? Você já tem uma.
- Sim, MAS ELA É MINHA. Poxa, comprei com tanto custo! Eu posso vendê-la e a gente compra outra, que tal?
O moço ficará bravo, muito bravo. Que falta de consideração com o pedido dele.
- Carol... não acredito que você possa ser tão egoísta e não me queira na sua casa...
- Mas fui eu que comprei, Fulano.
- Tá... Mas ela não vai deixar de ser SUA.
- Claro que deixará! Quer dizer que eu passo minha vida toda planejando e comprando minha casa e você vem e se instala nela? Sem nenhum esforço?!
- Isso é um absurdo, Carol! E você não seja ingrata porque eu TE DEI DE PRESENTE AQUELE SOFÁ VERMELHO de aniversário!
- Ah, quer dizer que agora vai jogar na minha cara o presente?!
- Não estou! Mas você é muito egoísta!
- E você é folgado! Ta me pedindo em casamento SÓ PORQUE EU JÁ TENHO UMA CASA! SEU INTERESSEIRO!
- Interesseiro? VOCÊ ESTÁ MALUCA? – Grita o moço tacando as alianças no chão.
- MALUCA?
- MALUCA SIM! Sua paranoica!
- Olha lá como fala comigo!

E é então que eu fico sem marido antes mesmo de casar. Mas ainda sim com MINHA CASA. Eu disse MINHA casa.








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A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

11 de junho de 2012

Presente de Dia dos Namorados

- Posso ajudar, moça?
- Estou em dúvida no que comprar de presente de dia dos namorados...
- Quais as opções?
- Um tênis...
- Tênis é uma boa, nós temos na sessão de sapatos, venha comigo!
- Ou talvez um perfume...
- Perfume eu também gosto, acho legal... Saiu linhas especiais pro mês de junho!
- Ou talvez ir ver algum show...
- Ah, bem... Isso não temos... Mas que show seria?

- Não sei também... Mas... eu também pensei em comprar calcinhas e sutiãs...
- Hmmm... entendi.... calcinhas e sutiãs! Acho que é a melhor opção mesmo! Ele irá adorar!
- O quê? Ele quem?
- Seu namorado, vai amar você com sutiãs e calcinhas novas!
- Não... não é pra namorado algum...
- Ah! É namorada, é? - Perguntou a vendedora constrangida.
- Não, não tenho nem um namorado. É pra mim mesmo... Vou me dar de presente de dias dos namorados.











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4 de junho de 2012

Vida de Merda! (literalmente)

Como se já não bastasse todos os males da vida...
Um dia eis que surgiu o comentário:
- Não ando me sentindo bem... Fico indo no banheiro toda hora. No começo achei que fosse uma virose qualquer, mas agora acho que não...
- Sério? Também estou assim!
Houve a identificação. Ambas com os mesmo sintomas. 

- Marquei consulta médica.
- Eu também, mas o meu vai demorar um mês! Minha mãe acha que é intolerância a lactose... Já imaginou? A vida sem leite, sem queijo, sem iogurte! Deus que me livre!
- Minha mãe disse também que acha que é intolerância a lactose...
Imagine só! Imagine, justo eu! Que a única alegria em que me há é a de comer! O prazer da vida! Os queijos, os doces, os chocolates! Imagine só! Seria muita zica para uma pessoa só, não?! 
De repente estávamos diariamente comentando sobre nossos cocos. "Seu coco também está mole?" "Sim, está". Nada romântico. Nada agradável. Blaaarg! Mas... nada melhor que comentar essas coisas com alguém que passa exatamente por isso, entende?! 
Não julguem, pessoal... Um dia, quando o coco de vocês tiverem vida própria, vocês entenderão do que estou falando... 

- Estou com tanta fome... TANTA FOME.
- São seus vermes.
- hahahahaha pode ser.
- Olha, minha barriga está inchada.
- A minha também, ó! Parece que estou grávida!
- Acho que os vermes estão crescendo... Meu irmão até está me zoando falando que são amebas... Quem é que tem amebas? HAHAHAHA

Claro que joguei no google pra saber o que era. A doença mais possível seria uma irritação causada pelo emocional, ou seja, stress. Mas não! Claro que eu achei que estava com câncer. Emocional? Imagine! Devo estar com algo terrível! Será que nós faríamos parte de um daqueles programas do Discovery sobre anomalias, onde parasitas se instalam em seu corpo e depois caem na corrente sanguinia até se alojarem no cérebro a ponto de me deixar, lentamente, cega, surda... sem movimentos? OH MEU DEUS! MINHA VIDA ESTAVA PRESTES A ACABAR!
Precisava ir ao médico investigar o quanto antes! Antes mesmo que eu morra! 
Minha barriga estava tão inchada que parecia aquelas criancinhas da África (Ah, quem sabe assim não fico atraente... tem gente que gosta disso! Oooops!) 

- O resultado do exame parasitológico saiu. Estou com dois tipos de vermes, Carol.

 Espera aí. Era só uma piada o negócio do verme! Não era pra ser verdade, entende?! Tipo... Era brincadeirinha...

Duas semanas depois...

- Também estou com vermes! Estou com AMEBAS! 


Quem TEM AMEBAS?!

Ah não! É demais pra mim! E olha que eu já peguei catapora duas vezes!
Pior do que ficarmos falando dos nossos cocos uma pra outra e eu postar sobre eles (vocês me desculpem se fui muito inconveniente), mas pior do que isso é ter amebas!

O quê? Remédio? Tratamento? Sim, sim... é só tomar dois comprimidos que mata...
Ai... será que eles irão sofrer muito? 
Que foi? Tá olhando o quê? Eu não queria que eles sofressem... quero dizer... estão aqui dentro de mim há... sei lá quanto tempo que... Já fazem parte de mim... São como meus filhinhos... Até coloquei o nome neles de George's...

Tá, tá. Parei.





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