28 de julho de 2011

O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O CASAMENTO

Olá pimolhos! Em 2009 comecei a escrever algo chamado "O Planejamento estratégico de vida de Carolina Hanke". Muitos de vocês já leram sobre O Bonitão da Faculdade, entre outros. Hoje resolvi colar uma parte de tantos outros planejamentos. O do meu casamento.

Escrito em outubro de 2009
[...]
Alguns anos mais tarde, aos meus 28 anos eu finalmente consigo comprar uma Kit Net e começo a morar sozinha. Aos meus 32 anos, no dia 21 de setembro, numa sexta feira, num jantar entre amigos, ele levanta-se da mesa e diz:
- Bom, tenho uma coisa a dizer.
E todos olham espantados. Aposto que ele perdeu o emprego, pensa um de nossos amigos invejosos.
Não. A Carol está grávida, sempre suspeitei do golpe do baú.
Mas ele continua:
- Carol... Há anos estamos juntos... Foi difícil fixarmos não? Você fugiu tantas vezes... Mas cansei de enrolação... De namorico. Casa comigo?
Meus olhos brilham e eu digo sim! Sim, sim, sim! Mas onde está o anel de brilhantes? Ou pérola? Ou diamante? Cadê?
Por outro lado, o jantar pode não ser entre amigos. Talvez estejamos em um restaurante, jantando juntos, apenas. Na verdade estamos brigados. É.
- Carol... Há anos estamos juntos... Foi difícil fixarmos não? Você fugiu tantas vezes... Mas cansei de enrolação... De namorico. Casa comigo?
Meus olhos brilham, e eu respondo:
- Claro amor!
- Que ótimo!
- Mas, preciso saber uma coisa.
- Sim, o quê?
- Quando você vai escovar os dentes você aperta o tubo de pasta no meio ou na metade?
- Hã?
- RESPONDA!
- Eu não lembro... isso importa?
- Claro que importa. Anos e anos com uma pessoa que aperta o tubo de pasta no meio pode levar ao divórcio.
- Ta, se eu aperto no meio eu passo a apertar na ponta, oras.
- E sua toalha? Você a estende?
- Sim, POR QUÊ?
- Seus chinelos, você deixa espalhados ou tem um canto fixo pra guardá-los?
Ele nem responde.
- Você gosta muito de macarrão? Sim, porque macarrão é uma das poucas coisas que sei cozinhar, portanto fique ciente que só irá ter isso aos domingos. Mesmo porque é fácil também. Outra coisa, acabo de lembrar! Quem vai pagar a empregada? Sim, porque tem que ter uma, né? Vamos rachar a despesa da empregada. Agora, se estivermos duro, saiba que as tarefas serão divididas. Por exemplo: Se eu cozinhar, você lava. Você varre e eu passo o pano. A roupa cada um pode muito bem cuidar da sua. A máquina lava e cada um passa. Alias, você lava sua cueca no chuveiro? Quanto tempo você fica no chuveiro? A gente vai ter banheira? Banheira é muito propicio pra você carregar uma amante até ela. Principalmente se for empregada. Aliás, nossa empregada terá que ser bem feia, gorda e burra.
E enquanto eu continuo dando as rédeas de nosso plano estratégico de casamento pra que ele dure até que a morte nos separe, ele fica lá, parado. E pensa “o que eu fui fazer da minha vida?” E ele pode até imaginar, num futuro muito próximo, eu vestida com uma camisola comprida até os pés florido, com uma barriga grávida de 8 meses, o cabelo preso com bobs histérica, falando, falando e apontando o dedo para a sua cara.
- ... porque o natal eu já aviso que temos que ir pra casa da minha mãe, afinal...
Eu fico grávida. Tudo começa quando eu vômito almoçando. Apareço em casa com o exame e digo, ao bonitão inteligente com quem eu me casei:
- Querido, tem um feto ambulante na minha barriga.
- Como é que é?
- Há! Amor, to grávida.
- É sério? – Ele se engasga com o suco de laranja lima.
- É. To com cara de quem está brincando?
Longos 5 minutos de silêncio percorrem.
- Então... amor... A gente tem que...! Comemorar! – Ele diz emocionado.
- Comemorar o quê? A barriga  inchada e cheia de estria que eu vou ter? Um bebê chorando todo dia de noite e nos acordando? As despesas com a fralda? O coco fedido dele? Os gastos com médicos? Porque ele irá ficar doente do primeiro dia do nascimento até mais ou menos seus 10 anos de idade. Virose, dor de ouvido, joelho ralado, sarampo, gripe, catapora, etc, etc, etc. Depois ela cresce e aparece com um namorado cheio de tatuagem de dois metros de altura, cinco anos mais velho dizendo “Ae brother, eu amo sua filha, cara!”.
- Como você sabe que vai ser menina?
- Porque eu quero que seja uma!
- Vai ser um menino!!!
- Vai ser uma menina!
- Você nem está feliz com a gravidez. Estamos constituindo uma família e você acaba de dar uma lista trágica e depressiva pro nosso filho que nem nasceu.
- Trágica? Estou sendo apenas realista querido.
- Você é uma maluca!
- Maluca? Nunca diga a uma grávida que ela é maluca!
E assim voam-se pratos, copos, almofadas. Uma guerra. E ele dorme no sofá.


Acompanhe a saga completa:

O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O Início
O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O Retorno
Tudo que você Queria saber sobre os erros do Enem
Carol e O Bonitão da Faculdade - O Retorno 
O Bonitão da Faculdade - O Retorno - Parte II
O Bonitão da Faculdade - O FINAL
Mas afinal de contas, quem é O Bonitão da faculdade?
O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O CASAMENTO - você está aqui
O Novo Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - Beta 2.0
 







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A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

12 de julho de 2011

Logo novo no Seja Feliz com a Carol-ol-ol

Sabe como é né? Assim como no ano passado eu olhei pro meu logo com as fotos de caretas enormes e entrei em crise existencial"...Quando eu chegar aqui e olhar pra ele, e ver que nada mais faz sentindo. Crio outro post de crise existencial e corto o cabelo de novo! Simples assim."


E assim foi. Olhei pro logo, olhei pro @Lucas_V_G, olhei pro logo de novo... Olhei pro @Lucas_V_G, olhei seus dotes publicitários e pedi pra ele fazer um novo logo pro meu blog, e CABUM! Cá está. Não tão rápido e imediato assim com o Cabum, mas está. Feliz, e o mais importante: EM AZUL FÚNEBRE.  Combinando com o fundo, com carinhas felizes, e etc. Infantil? Exagerado? Tosco? Absurdo? Não importa! É assim que deve ser! 


A única diferença dessa vez é que não cortei meu cabelo. Há vários motivos pra isso: a falta de dinheiro, a falta de um pé na bunda - seguindo o principio básico que toda mulher corta o cabelo quando toma um pé na bunda. Olha lá o que você vai fazer hein, Lucas.





Portanto! Todos os direitos criativos reservados pra ele! Palmas, galera! E... Sejamos felizes com a Carol-ol-ol e seu novo logo!









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4 de julho de 2011

O sonho (?)

- Sonhei essa noite com você!
- Ai que linda, como foi?
- Um pesadelo TERRÍVEL.
- Ah!
- Você brigou comigo!
- Err...
- Era seu aniversário e o último dia de aula ao mesmo tempo, antes das férias.
- Meu aniversário é em setembro e...
- Xiu! Eu sei! Mas não podemos mandar nos sonhos.
- Ta.
- Era seu aniversário, e todos iriam pra aula somente pra te ver, porque não iria ter nada de importante. Cheguei mais cedo e fiquei te esperando. PORQUE VOCÊ PEDIU pra eu ir mais cedo!
- Fala mais baixo.
- To falando...! Aí você estava demorando! E eu te mandava sms perguntando se você estava vindo e nada de me responder! Pensei “Será que ele não está respondendo porque o celular dele está ruim ou por que não quer mesmo?”
- Que sonho mais real!
- Por que você não me respondia HEIN?! Comecei a ficar nervosa.
- É, deu pra perceber.
- Aí a Ana (sim, A Ana Cadamuro!) disse que você ligou pra ela para avisar que não iria! ME RESPONDA! Por que você ligou pra ela e não pra mim?
- Calma. Foi só um sonho!
- Você não iria mais porque o telhado da sua casa havia quebrado! AHÁ!
- O.o
- E daí? E O QUE EU TENHO A VER COM ISSO? Quer dizer que você manda eu ir mais cedo e não vai porque o telhado quebrou?! Que história pra boi dormir!
- Mas...
- AÍ! Eu, decepcionada... Voltei pra minha casa. Mas antes de chegar, sabe-se lá porque, na estação Santana, você me ligou. TODO BRAVO! Perguntando: “Cadê você?” Ah, mas que debochado! Como assim?!
- O.o
- Deixa de ir, me deixa esperando, e ainda fica bravo! O fato é que você resolveu ir até a faculdade.
- Que coisa!
- Aí eu tonta, voltei. E ADIVINHA! Agora vem a parte MAIS IMPACTANTE DA HISTÓRIA! Devo dizer isso aqui? Devo?!
- Não! Que medo!
- Vou dizer!
- Fala baixo!!!
- Vou falar!
- Fala baixo!
- Você chegava e dizia que NÃO! O telhado da sua casa não quebrou pipoca nenhuma! Seus amigos haviam dado de presente uma festa em uma boate com mulheres fazendo strip tease!
- HAHAHAHA! Fala baixo, ta todo mundo olhando!
- SEU SAFADO! Como você diz isso na minha cara?!
- Você ta brigando comigo por causa de um sonho?!
- Sonho não, pesadelo!
- Que seja!
- Quem vai na Boate de manhã?! Ninguém!
- E como você sabe disso?!
- Disso o que?
- Que ninguém vai em Boates de manhã. Você já foi em alguma?
- Não! Mas todos sabem!
- SEEEI!
- Verdade! Quer dizer... Você... Você...! Cara de pau!
- Mentirosa!
- Por que mentirosa?
- Já foi em boates e nem me contou!
- Eu nunca fui em uma, homem!
- Não adianta! Você deixou escapar!
- O.o
E os dois emburraram.





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