27 de novembro de 2013

A Verdadeira História de Hitler


Tudo começou quando Hitler era um jovem trabalhador, que acordava às 6h da manhã para trabalhar, e pegava um bondinho lotado de gente, tendo de ir em pé sempre. Como já não bastasse o tumulto todo, naquela época não existia MP3, MP4, mas as pessoas ficavam cantarolando no transporte público e incomodando os outros passageiros que queriam ler seus livros de poesias e história da arte. Um deles era Adolf Hitler.



Ele ficava muito estressado com a falta de respeito das pessoas, algumas até levavam suas vitrolas para ouvir no bondinho, colocando no último volume possível.



Enquanto isso, do outro lado do mundo, no Brasil, a situação não era diferente: os índios (????) em suas canoas sofriam do mesmo mal: a super lotação de pessoas. Daí é que veio a música “Se a canoa não virar, olê, olê olá, eu chego lá ♪”.


Voltando à Alemanha, Hitler continuava estressado com essa rotina. E como ele era vaidoso, não queria ficar com cabelos brancos de stress tão cedo. Pensando que essa situação pudesse se expandir pelo mundo todo (ele nem imaginava como ficariam os metrôs hoje em dia!),  Hitler resolveu começar a matar todo mundo, visando o esvaziamento do transporte público.

Obviamente, essa não é a maneira mais adequada para se resolver um problema, Hitler era doidinho. 
Sendo assim, ele passou a dominar a Alemanha e a fazer a cabeça dos cidadãos, que também se sentiam incomodados com o bondinho lotado, dando início a Segunda Guerra Mundial.

*Nota de curiosidade: Observa-se que o sinal feito com o braço é igual a dar o sinal para pegar ônibus.

Esse post teve a colaboração de Caio Barili


Leia também: A Verdadeira História da Ilha de Lost / A Verdadeira História do TCC / A Verdadeira História do Café Sem AçúcarA Verdadeira História do Dia dos Namorados / A Verdadeira História de Adão e Eva

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17 de novembro de 2013

Sorteio Pen Drive Minions 4 GB

Pra todo mundo ficar feliz!

O Sorteio está rolando no facebook, no seguinte link:
https://www.sorteiefb.com.br/tab/promocao/280319  













REGULAMENTO

**APENAS TERRITÓRIO BRASILEIRO**
Para participar do sorteio você deve concluir 3 etapas, é rapidinho:

1° CURTIR A PÁGINA SEJA FELIZ COM A CAROL-OL-OL NO LINK -> https://www.facebook.com/SejaFelizComACarololol?fref=ts
2° COMPARTILHAR O LINK DO BLOG EM SEU FACEBOOK, EM MODO PÚBLICO -> http://carol-ol-ol.blogspot.com.br/
3° COMPARTILHAR ESTA PROMOÇÃO EM SEU FACEBOOK, EM MODO PÚBLICO

Pronto! Daí é só torcer!

ATENÇÃO: O ganhador que não cumprir com as 3 etapas será automaticamente desclassificado.



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11 de outubro de 2013

A Verdadeira História do TCC

Tudo começou na Grécia Antiga com os sofistas, eles eram pensadores que realizavam viagens de cidade em cidade e, através de discursos públicos, atraíam jovens discípulos, os quais pagavam taxas por essa educação recebida.

Platão passou a reunir pensadores que discutiam questões filosóficas em um local chamado Jardins de Akademus e com isso o grupo passou a ser conhecido por Akademia.
Nesta época, ao final de um determinado período, Platão distribuía umas tarefas para seus discípulos fazerem, como comprovação de que haviam entendido seus ensinamentos.
[é importante lembrar que nesta época não havia facebook e ele não tinha namorada(o), seu tempo era ocioso demais]
 Mais tarde, seu discípulo Sócrates, (que também passou a lecionar) começou a incrementar essas tarefas finais, dificultando-as cada vez mais, dando-lhe a sigla de SSNS. A tradução da sigla é a famosa frase Só Sei que Nada Sei, uma forma de esfregar na cara da sociedade de que seus alunos não sabiam era nada.
Poucos eram aqueles que conseguiam terminar o SSNS e ter a aprovação de Sócrates. Aqueles que conseguiam concluir, passavam a ter um status maior na Ágora.
Centenas de anos se passaram, e a SSNS se perdeu com o tempo. 
Na Idade Média, especificamente na Europa, foram fundadas as primeiras universidades, que tinham o objetivo de estudar direito, medicina e teologia. 
Só os nobres podiam estudar nas universidades, pagando quantias caras para sua formação acadêmica. Porém, com o tempo (e como tudo no mundo), fazer faculdade começou a ficar cada vez mais acessível, bastava-se ter um dinheirinho a mais. Então a comissão acadêmica resolveu pegar como exemplo seus antepassados: Sócrates e a SSNS como forma de eliminação dos alunos e restrição de conhecimento. Assim, além da reprovação e o possível pagamento por ter que fazer a faculdade de novo, era um meio de restringir o conhecimento aos nobres para destaque na sociedade.
Os franceses optaram por chamá-lo de TCC (trabalho de conclusão de curso).
Contudo, apesar dos trabalhos serem difíceis, cada um vinha de um jeito: uns tinham até gliter na capa. Então novamente foi inventada uma maneira de dificultar os alunos a se formarem e a se divertirem colando gliter na capa: criaram assim, algumas regras, que no Brasil se chama normas da ABNT. Essas normas sem pé e nem cabeça foram decididas da seguinte forma, em uma das reuniões:
- Acho que a partir de agora vou determinar 100 regras diferentes, variando de acordo com citações, bibliografia, tema, página, raça e idioma, assim os alunos não conseguirão decorar e poderemos reprová-los. – E soltou uma gargalhada fatal.
Desde então o TCC e as normas da ABNT tem sido um fator crucial para que alunos do ensino superior não consigam seu tão sonhado diploma.

Leia também: A Verdadeira História da Ilha de Lost / A Verdadeira História de Hitler /  A Verdadeira História do Café Sem AçúcarA Verdadeira História do Dia dos Namorados / A Verdadeira História de Adão e Eva


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10 de setembro de 2013

A Verdadeira História do Café sem Açucar

Eu não posso acreditar que as pessoas sejam capazes de tomar café sem açúcar!

Qual o quê! É deveras amargo demais. E de amargura, meus caros, já basta a vida!
Certo dia, fui influenciada por esta sociedade capitalista e moldada, que deseja que todos sejam iguais como formas de pão, e o que eu fiz? Experimentei o café sem açúcar. Grande burrada. Eu apenas queria me inserir no meio das pessoas que não colocam açúcar no café para me sentir mais bonita e rica.

Aconteceu que toda aquela amargura invadiu meu corpo, arrepiando meu couro cabeludo, deixando minha língua amarga, escorrendo pela minha garganta o borrão preto de coisa ruim e em seguida o enjoo apossou-se de mim. Queria vomitar, então bebi vários copos d’água em seguida, para retirar aquele gosto horrível de mim. 
Café, como você pode ser tão ruim sem nossa companheira açúcar? Como? É como um lobo sem a pele do cordeiro. 
Depois de tantos copos d’água fiquei fazendo xixi de 5 em 5 minutos pelas próximas 4 horas, parecia uma velha com continência urinária.

A palavra café é de origem árabe, vinda do fruto cafeeiro que era chamado de Quahwah, cujo significado quer dizer força e vigor. Os Turcos e outros orientais passaram a pronunciar de Cabeuh, adaptando-se para o francês, chegando por fim a palavra CAFÉ no Português.  

Mas essas origens são mentirosas, a verdadeira origem da palavra café é Grega (pois tudo é de origem grega), chamada de Cafehccus, que significava Semente Amarga da Insônia. Posteriormente tendo suas variações para outras línguas, como por exemplo coffe.

Após anos e anos, o café se popularizou no mundo todo. Então, no século XX, algumas pessoas da elite, para se diferenciar da plebe, resolveram inventar que para degustar o café melhor era necessário tomá-lo puro – essa ideia idiota só poderia partir de algum ricaço cheio de frescurinhas. Eis então que várias outras pessoas passaram a tomar o café puro e a sorrir forçadamente, fingindo amar o gosto real do café.

- Nossa, é realmente delicioso. – E quando todos se viravam, cuspia-se no vaso de plantas mais próximo.

A moda pegou, e então várias pessoas passaram a tomar café sem açúcar para parecer mais refinado, quando na verdade todos sofrem com este cruel costume.

Quero ver agora todo mundo comendo carne sem tempero, arroz sem sal, pizza sem azeite, suco de limão de sem açúcar, miojo sem tempero!!! – Tudo para sentir seu real gosto? Na teoria soa até bonito e elegante. Mas a questão é que cada coisa no seu lugar: macarrão com molho, arroz com feijão, bochecha com Claudinho e, é claro, CAFÉ COM AÇUCAR!


Nota de curiosidade: No século XX várias plantas da espécie samambaia morreram com tantos cuspes de café sem açúcar.

Leia também: A Verdadeira História da Ilha de Lost / A Verdadeira História de Hitler / A Verdadeira História do TCC A Verdadeira História do Dia dos Namorados / A Verdadeira História de Adão e Eva



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3 de setembro de 2013

A Crise da Meia-meia Idade

Sim, eu não quero envelhecer!!! Tá ficando assustador esse lance de fazer aniversário.
Antes era normal, com a ansiedade de ganhar presentes! E agora?!
Você pensa “mas já? Ontem eu estava fazendo 21..." – Então você se lembra nitidamente.
E aí o pânico invade. E você pensa:
A vida tá acabando!
E eu nem to rica!
Eu não tenho nada! Num tenho um carro! Não tenho nem uma bicicleta! Cadê meu carro? Cadê minha carreira bem sucedida? Cadê meu amor que me amaria com muito amor? Num tem! Num tem! Não tenho nem um peixinho de estimação!
Oh my god!
Aí você se lembra que a vida é assim, tem prazo.
A morte, a velhice, as doenças, e não tem a opção de não passar por isso.
Aos poucos a pele enruga, a bunda murcha. Eu morro de medo da minha bunda murchar!
Uma ampulheta com a areia caindo cada vez mais depressa. D:
E eu estou com barriga. Sim, é verdade. Eu nunca pensei que esse dia chegaria...
Mas aqui está ele, esfregando a banha na minha cara!!! Quer dizer, você luta pra ganhar uns kgs a mais, imaginando que esses kgs seriam distribuídos uniformemente entre coxas, peitos e bunda, mas elas se concentram tudo na barriga!
Eu parei de tomar refrigerante!!! E fiquei com barriga, qual é a lógica disso?
Eu não quero barriguinha, mas ela me quer... 
Oh vida cruel e injusta...!
Devo usar renew anti-idade? Ou devo aceitar minha condição de velha, com o pé na cova? 
Mas espera aí! Estou no auge da minha juventude! Vocês estão tentando me deixar deprimida, mas eu sou uma mulher jovem! Aliás, sou uma moça!
Uma mocinha! (No diminutivo mesmo) 
É a sociedade me corrompendo! *Tapa na minha cara*.
Acorde, mulher. Quero dizer: Acorde, mocinha! Você é jooovem! Linda e loira!
Me olho no espelho e sorrio.
[vê linhas de expressão]

[Fonte Normasely]


Eu sempre fico imaginando que quando o dia “dobrar” pro meu aniversário, várias estrelinhas e brilhos vão vir na minha cara e eu vou rodopiar no ar, IGUAL NO THE SIMS!


Err...não?






 


Bom. O que queria dizer é: Que apesar da idade, eu quero e mereço presentes! Podem fazer embrulhos fofinhos e levarem balões! Sou uma criança velha. Ou uma velha criança. 





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19 de agosto de 2013

Encontro com Ex

Tem uma festa para ir sábado! Meu ex namorado estará lá! Mas nem ligo, nem ligo! Águas passadas não movem moinhos! Afinal, já faz muito tempo. Quanto tempo? 4? 5 anos? Nem me lembro mais da cara dele! Verdade. Estou super tranquila. Se fosse em outros tempos, nem iria na festa, e se fosse ficaria nervosa. Mas agora? Que é isso! Estou tranquila, estou tranquila. 

[...]

- Mas e aí, amiga... Quanto tempo! Uau, você está linda!
- Sim, Vamos! Estou mesmo linda?
- Muito! Mas... Por que você está desse jeito para um aniversário de... um bebê?
- Que é que tem? Só estou bem arrumada... Vem cá, deixa eu perguntar... O dito cujo estará lá? 
- Seu ex? – risos - Foi convidado... Mas não sei se ele vai, por causa da noiva dele...
- AH, TÁ NOIVO, é?
- Sim... Pensei que você soubesse... Agora ele vive em função dela!
- Ah! Vive em função da noiva... Interessante. Bonitinho. Meigo! Comigo não era assim, não... Aliás, eu era último plano, né! Mas ok. Ele evoluiu. Estou feliz por ele! Faz tudo por ela, aposto...
- Que é isso? Tá com ciúme? 
- Francamente, né! Eu? Ciúme? Claro que não. Olha pra mim, toda linda! E ele ainda deve estar usando aquele bigode cafona! Com aquele cabelo lambido! Coisa feia!
- Você se comporte quando vê-lo, ok! Se ele estiver, claro.
- Olha pra mim! Claro que vou me comportar. Aliás, sou até capaz de cumprimentá-lo! Não guardo mais rancor, amiga!


*silêncio*


- Sério. Até darei um beijinho no rosto, pois não sinto mais nada! Nem raiva, nem nada! Só estou meio tensa porque... Bom... Como é que se faz? Digo “Olá” e lhe dou um beijo no rosto? E depois concluo “E essa moça bonita, heeein? Não me diga que é sua namoradinha nova!” e lhe dou um tapinha nas costas?
- NÃO FAÇA ISSO!
- Por quê? A guria é ciumenta?
- Ah, um pouco.
- Pois eu não era desse tipo. Tonto ele que não quis. Agora que morra em uma coleira! Impedido até de ter amigas mulheres! 
- Tem certeza que você está pronta para vê-lo?
- Não. 



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31 de julho de 2013

A Paquimetria

Você vai fazer o exame de vista, e fica feliz por saber que não será necessário dilatar a vista. “Deve ser algo como ficar olhando para alguma luz forte, e pronto”. 


Eis que sou chamada pela Dra. Ela pinga um colírio que deixa meus olhos estranhos. 

- Vou aproximar essa caneta em seu olho, não pisque. 


WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT? – Pensei. 


- Você vai encostar isso no meu olho? 
- Vou. – disse a moça calmamente. 

Foi neste momento que senti um PÂNICO. Uma vontade louca de sair correndo e gritar “SOCORROOOOO”.


Como assim ela vai enfiar uma CANETA NO MEU OLHO? Como assim? Como é que pode uma coisa dessas! Ninguém havia me avisado sobre isso! Por que ninguém me contou a verdade? Por quê? A realidade é mesmo cruel. Não pode ser! Não pode ser! Como é que inventam um exame tão terrível assim? 


- Não!!! Calma... Espera... Não vou conseguir, moça.
- Mas eu pinguei um anestésico. Você não vai sentir nada. 

AH CLARO! Como se isso fosse o suficiente para me deixar calma. A moça me diz com a maior calma do mundo “VOU ENFIAR ESSA CANETA NOS SEUS OLHOS, NÃO PISQUE”, e ainda quer que eu esteja calma? Qual o quê! Ela deveria preparar o psicológico do paciente antes! Não pode ser assim, tão direto. E as preliminares? Onde é que fica? Ora essa! Nenhuma conversa antes? Já é assim, direto ao ponto? “Abra os olhos que vou enfiar”??? Que pânico, meu deus. 

- Meu deus, que aflição! – Lamentei. 
- Posso? 

Ah, eu via o masoquismo nela. Ela era do tipo sádica. Lá estava ela, com a caneta toda sorridente. Estava se divertindo perante meu medo e sofrimento. 
Minha vida passando como um filme. E se eu ficar cega?

- Vai. – Tomei coragem. 
E então ela se aproximou. 
- AH PARE! Não, não! – Gritei. 
- Tenha calma, senhora! 


(Senhora? ¬¬) 


- Calma... Num to preparada. Espera... – Respirei fundo. 
- Posso? 
- Sim. 

Ai meu deus! Ela está se aproximando do meu olho com essa coisa pontiaguda! 

- CALMA MOÇA. ESPERA! - Impedi que ela concluísse o ato!
- Você tem que ficar com a cabeça quieta, moça. 
- Eu não consigo!

Eu queria chorar. Mas eu tinha que ser forte. Ora essa! Seja homem! Vamos lá! Mostre sua coragem para todos! Não seja fraca! Há coisas piores nesta vida! Poderia ser uma laringoscopia. Poderia ser um parto normal. Poderia ser um estupro! No entanto, é apenas uma coisinha nos MEUS OLHOS! AI MEU DEUS DO CÉU! 

- Posso? – Perguntou a Dra., impaciente. 
- Pode. – Decidi, por fim. Afinal, não ia ter jeito. Não tinha saída. Ia ter que aguentar até o fim. 




- Pronto. 
- Mas JÁ? Nem senti nada... 



Ufa. 


Leia também: O Dentista














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24 de julho de 2013

O Pombo num Futuro Não tão Distante

Leia também: O Pombo na Sociedade Atual 


Já parou pra pensar que as pombas são tipo imortais? Elas vão perdendo as patas, as asas, as penas, e continuam vivas! Capaz até de perder a cabeça e continuar andando.
Outro dia vi uma pomba sem uma pata, quer dizer [ATENÇÃO, É BEM NOJENTO] a pata dela estava pendurada, e mesmo assim a bichinha tava andando, toda torta, atrás das migalhas de pastel que as pessoas derrubavam.
Outro fato curioso, é que elas comem qualquer coisa que estiver na frente delas, desde que caibam em seu bico: pão, bolacha, frutas, fandangos, pedras, coco, insetos, esgoto, papel, bituca de cigarro, e por aí vai.
Em uma situação de sobrevivência elas se saíram bem, pois comem qualquer coisa! 
São tão sujas, nojentas e desajeitadas. E elas nem morrem! Só se procriam, procriam! E você aí! Cidadão brasileiro, não faz nada! Fica aí se preocupando com baratas! Comprando veneno pra baratas! Subindo em cima da mesa por causa de baratas!

É esse o país que vai sediar a copa?

Esse lance de envelhecer junto com seu/sua marido/esposa e sentar na praça para alimentar os pombos É ILUSÃO! Vocês estão me ouvindo? É ilusão! É coisa de desenho animado. 
Até lá é capaz desse bicho evoluir e virar um mutante e dar migalhas pra quando você estiver velhinho.
Sem contar que elas giram a cabeça 360°. É coisa do capeta.

Se os japoneses não dominarem o mundo, as pombas farão isso. E essa visão de futuro estará escrita aqui! Pra todo mundo ler e se lembrar de Carolina Hanke! 
(Sim, até lá pombos saberão ler também. (?)) 









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12 de junho de 2013

A Verdadeira História do Dia Dos Namorados



A verdade tem que ser dita, gente!



Tudo começou lá no jardim do Éden... No relacionamento de Adão e Eva.



Adão achava que o relacionamento deles estava desgastado. Ele estava se sentindo sufocado na relação. Então ele descobriu a arte da modelagem em argila – já utilizada por Deus.

Adão, nos momentos livres e quando estava sozinho, pegava a argila e modela corpos femininos de diferentes proporções, desejando que o corpo de Eva fosse daquele jeito. Peitos grandes, bem redondos. Ele exagerava e depois ficava admirando sua obra de arte. 
Mas Eva não poderia ver, senão ficaria brava e enciumada. Então Adão guardava-as em um  buraco de uma árvore.
Certo dia, Eva disse que iria colher evas daninhas e que demoraria a voltar. Adão não perdeu tempo. Assim que ela saiu, ele iniciou a modelagem de corpos femininos. Mal havia começado, e Eva apareceu.

- Adão? Que você está fazendo?

Xiii – Ele pensou.

- Ah! Meu amor! Uma surpresa pra você!

- Surpresa? – Eva Admirou-se.

- Sim! Mas você voltou e...

- Mas o que é isso? – Perguntou curiosa.

- Eu estava... É... Modelando a argila pra fazer um... um... presente de dia dos namorados!

- Dia dos namorados? Mas o que é isso?

- É um dia que eu inventei! Pra celebrar nosso amor!

- Que lindo, Adão! Celebrar nosso amor! – Eva derreteu-se.

- E eu ia modelar um vaso pra você!

- Mas Adão... O que significa a palavra “namorados”?

- Ora, Eva. Namorados. Somos nós dois. Nosso amor. E a partir de agora, a cada ano, faremos uma comemoração! Que dia é hoje mesmo?

- 12 de Junho – Gritou Deus, lançando uma piscadela a Adão.









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3 de junho de 2013

A DESTEMIDA

Sempre quis ter uma jaqueta de couro. Ainda mais que andei analisando a sociedade e cheguei a conclusão que todo mundo que tem uma jaqueta de couro é poderoso. 
Mas tem que ser jaqueta de couro de verdade. Nada de sintético. Pra ficar certinho tem que matar primeiro o boizinho. 
Assim que eu achar minha tão sonhada jaqueta de couro TUDO VAI MUDAR.


Eu dominarei o mundo. Sim, pois isso só será possível quando eu colocar minha jaqueta preta de couro. Serei a cara do poder. Todos terão medo de mim. Eu até irei tirar doce das crianças e depois irei dar risada na frente da mãe e nada, NADA IRÁ ACONTECER COMIGO!



Porque eu serei a CAROL - A DESTEMIDA!



Então eu sairei por aí. Eu e minha jaqueta. Só nós duas. E quando eu quiser atravessar a rua, todos os carros vão parar. E os motoristas ainda vão assoviar “Fiu-fiu”.

Eu usarei minha jaqueta preta de couro em todos os lugares. E vou ainda usar com um coturno, só pra ficar mais malandragem! Até na praia vou usar a jaqueta!


De jaqueta de couro e óculos azul fúnebre! Um sucesso de bilheteria.

Depois que eu começar a usar a jaqueta preta de couro, farei mais amigos! Ficarei uma pessoa influente! Primeiro será na faculdade, depois meu nome estará rolando pela internet, sendo exemplo de opinião pública na sociedade!
É então que ficarei influente na política!


Terei CINCO Mac’s! Um pra cada dia da semana. 



E depois virarei amiga de Ana Carolina, Roberto Carlos, William Bonner, Silvio Santos, e tomarei cafezinho com a Marília Gabriela (e pegarei o contato do Reynaldo Gianecchini *-*!!) 



Carol, a Destemida, não ficará igual uma geléca mole ao andar de patins. Irá fazer manobras radicais de olhos vendados!


Levantará um carro com as mãos!

Escalará o Monte Everest! 

- É um roqueiro dos anos 80?

É o Kurt Cobain?

É um cara roqueiro cabeludo, só que gay?

É o Rodolfo?

NÃO! É A CAROL – A DESTEMIDA!






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2 de maio de 2013

Toc - Transtorno Obsessivo Compulsivo



Descobri! Descobri minha doença. É isso. Achei. Nada de análise ou terapia! EU MESMA ACHEI o mal que me rodeia! Eu achei. Eu descobri. E ESTOU APAVORADA! Apavorada porque, bem, dificilmente quem possui TOC aceita sua condição de doente. Mas eu aceito, eu encaro meus obstáculos, ok!


Sou compulsiva por AZUL.  


Eu descobri isso enquanto estava vendo no Discovery Home Health, em um programa de pessoas obsessivas. A mulher era obcecada por rosa: tudo era rosa. Tudo. A casa, as roupas, a unha, a maquiagem... ATÉ O CACHORRO! Sim, ela pintava o cachorro dela de rosa!!! Era tudo tão rosa que eu até fiquei tonta de olhar pra TV.
E então eu cheguei a conclusão que se eu não me cuidar, ficarei igual aquela maluca!
Olha só pra esse blog... é tudo azul! Letra azul, fundo azul, logo azul!!! Como é que nunca me dei conta? E olha só meus novo óculos! Tcharam! Comprei um BEM AZUL! E meu desejo de pintar o cabelo de azul? Sim, muitos podem até não saber, mas sempre tive esse desejo enrustido (faltou-me coragem!).
E no trabalho da faculdade? Íamos fazer sobre a Noiva Cadáver, e eu queria ser a noiva SÓ PROQUE ELA É AZUL! (particularmente, fiquei lida de azul. Queria ir pra casa vestida daquele jeito *-*)
E então comecei a analisar meu comportamento: esmaltes azuis, lenço azul, painel de fotos azul, fundo do twitter azul, caderno azul, bota azul... ATÉ MINHA CASA no The Sims é tudo azul. Siiim! Fiz minha casa no The Sims em tonalidades de azul e LÁ SIM, LÁ MEU CABELO É AZUL!
SOCORRO! Céu azul, mar azul! Gente, que eu faço? To maluca?
Tá tudo azul, gente! Tá tudo azul. E eu que sempre desejei ter os olhos azuis! Hein! Desde pequena! Já era um índice de psicopatia da minha parte!
E Freud já dizia! Os sonhos são desejos do nosso inconsciente! E EU SONHEI QUE EU ERA AZUL!!! Eu era toda azul. E eu me olhava no espelho E ADORAVA SER AZUL!
WTF? Que é isso, meu deus?!
Daí agora, pra tudo que eu olho... é azul. D:
E porque a cor da camiseta da FAPCOM É AZUL???
Por que o Windows tem tonalidades de azul? Por que o facebook tem tonalidades de azul?
Por que os bancos dos novos vagões do metrô são azuis?
Por que minhas apresentações em Power Point são azuis?
Porque eu moro perto da linha AZUL do metrô?!

SOCORRO! 






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24 de abril de 2013

A Estratégia


Enquanto a moça se arrumava para sair, pensava:
“Eu que não vou bobear com meu celular novo! Vou esconder no meio dos peitos!”
Ao colocá-lo no sutiã, refletiu:
“Hmmm... fiquei peituda.”

Enquanto caminhava pelas ruas, foi abordada subitamente por um rapaz:
- SEM GRITAR! – E lhe apontou a arma.
Ela prendeu a respiração.
- Passa a bolsa.
Ela passou sem hesitar.
O assaltante verificou a bolsa e continuou:
- Cadê o celular?
- Não tenho. – Ela mentiu, crente de sua vitória!
O assaltante, nada bobo, enfiou as mãos em seu bolso da calça jeans. Não achou.
“ Você não vai achar meu celular! Mané!” – Ela pensou.
Na mesma hora, uma musiquinha instrumental começou a tocar. O assaltante redirecionou os olhos para os peitos da moça.
- Por que teu peito tá tocando musiquinha?
- Quê? – Apavorou-se.
- Teu peito, porra! Tá tocando musiquinha! 
- É meu silicone! Ele toca musiquinha!
- ME DÁ ESSA MERDA! 
- Tira a mão do meu peito! Tarado! Humpf!
- CÊ QUER MORRER??? – Aponta a arma.

*Silêncio.*






- Que humilhação... - E ela lhe entregou o celular. 






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16 de abril de 2013

Em Busca do Oculos Perfeito ♥


Sabe, a vida anda beeem difícil. A gente vai ficando velho e tudo vai parando de funcionar. O grau do meu óculos aumentou – percebi quando confundi o ônibus Santana com Tucuruvi. 
Aí pensei: já que vou ter que trocar a lente, por que não trocar de óculos? Não que eu não goste mais da Isadora (meu óculos atual), eu gosto bastante dela. Ela é bem neutra, quase da minha cor. E eu sempre a amarei, depois de todo esse tempo juntas.

 Mas agora eu cismei com um óculos que seja AZUL! E tem que ser azul fúnebre! [saiba mais] Eu não quero saber se é brega, feio ou tá na modinha. Eu só sei que quero um óculos AZUL!  É como dar uma reviravolta na vida. De um óculos neutro para um mais “cheguei!”. Virarei uma nova mulher! Uma mulher ousada, corajosa, independe! (oi?) 

O óculos azul-fúnebre poderá ser o namoradinho da Isadora (meu óculos rosa), que acham? Estive conversando sobre isso com ela, para que ela não se sentisse tão triste e rejeitada. 
O problema é que a busca pelo óculos perfeito está meio complicada. As óticas não possuem muitos óculos nessa cor. QUAL O QUÊ! Tinha que ter de toda cor, não acham? E não me coloquem pressa, afinal, é preciso ter cautela na hora de escolher a armação de seu óculos. Afinal, ele ficará PRO RESTO DA MINHA VIDA (!) no meu rosto. 


AI MEU DEUS, já pensaram? EU PRESA A ALGO QUE NÃO TEM NADA A VER COMIGO??? Assim não dá, assim não pode. 



Escolherei meu óculos com muito amor e carinho. Porque vocês sabem, o óculos é o cartão de visita da pessoa (?).
Mas também estou meio em crise com relação a isso. O óculos ofusca o brilho dos meus lindos olhos verdes escuros. Sabecoméné. 
E eu terei que pelo RESTO DA MINHA VIDA (essa frase me apavora um pouco) ficar usando óculos. Por que, meu deus? Por quê? Cadê nosso livre arbítrio? Quer dizer, eu poderia usar lentes de contato, mas JÁ IMAGINOU? O DEDO VINDO EM DIREÇÃO AOS MEUS OLHOS E DEPOIS ENCOSTANDO NELE? Quem é que teve a ideia de inventar isso? NÃÃÃÃO! Imagine, IMAGINE! Seu olho tá lá, quietinho como de costume, e DE REPENTE vem vindo o dedo, ele vem se aproximando com a lente gelatinosa. MEU DEUS, QUE AFLIÇÃO!!! Eu J-A-M-A-I-S seria capaz! É tipo como ter parto normal! (eu nunca tive um parto, quanto mais normal, mas penso que deve ser a mesma coisa). 

Daí fiquei pensando como poderia ser o nome do meu óculos azul-fúnebre... Mas ainda não consegui decidir. Acho que tenho que escolhê-lo primeiro, olhar pro formatinho dele e decidir!
Mas talvez ele se chame apenas óculos-azul-fúnebre.  




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21 de março de 2013

ATENÇÃO! ATENÇÃO!


AlôÔô! Atenção, gente! Estão preparados? Estão com os olhos aqui? Abertos? Sim! 
Reparam? Repararam? Como não? Que desatentos! 

Eu modifiquei o fundo do blog, ora essa! 

É como pintar a parede da casa!
Mais fúnebre que o azul fúnebre! Mais photoshop do que paint! 



Era só isso. Podem continuar o que estavam fazendo.                   





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                      Crise - O Nome do meu blog é Ridículo!  





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8 de março de 2013

Mulher que nada... Eu queria ser um homem!


Eu sei, parece meio polêmico. Mas qual o quê! Viemos desprivilegiadas nesse mundo! Calma, eu não sou transexual. Isso é só na teoria. 
Porque afinal... Raciocine comigo... Pelo resto de minha/nossas/sua vida sentirei/sentiremos cólicas contorcentes(?) TODO O MÊS. Os homens não fazem a menor ideia do que é ter cólica! É como se uma corda grossa fosse puxada e contorcida freneticamente para baixo dentro de nós. 
E aí chega uma idade que isso acaba... MAS DE QUE ADIANTA se aparece a menopausa? Quer dizer... Mulher nunca se livra das coisas! Acaba uma coisa, vem outra pior. Igual namorado. Cê arranja um traste... Aí acaba... Aí você PENSA que o próximo será melhor e... Bem, só piora. 

Sem contar que nós temos que ficar correndo atrás de anticoncepcional pra não engravidar. Por que não inventam um remédio pros hómi também? 30, 40 pau todo mês com contraceptivos... Aí no calor do momento, quem é que sempre (bem, quando isso acontece) lembra de encapar a situação? A mulher, claaaro. O homem nunca lembra dessas coisas... 

Eu queria mesmo é poder sair por aí de bermuda com a perna cabeluda! Mas não, né? Tenho que depilar as pernécas. Senão fica meio estranho. E fazer sobrancelha. E arrumar as unhas. Os homens costumam dizer que não se importam com essas coisas... Mas isso acontece porque já estão acostumados com as mãos bem cuidadas e unhas feitas. Queria ver se as mulheres começassem a andar por aí com a unha preta de sujeira, há!

Aí sentimos dor na primeira relação. Na segunda, e na terceira, em alguns casos... E sentimos dor ao engravidar... E sentimos dor ao parir... E continuamos sentindo dores pelo resto de nossas vidas! 

E o homem? Ah! basta um ventinho e eles já ficam.. err... vocês sabem...

A mulher é uma coisa complicada mesmo... Cheio de frescurinhas, que coisa chata! 
Tem mais é que ter um dia mesmo em homenagem! Sofremos muito.  

Mas nasci mulher e mulher morrerei! Temos que aceitar nosso destino sofrido...!

Ser homem deve ser mais fácil... 
Mas ser mulher é MUITO mais importante. 







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25 de fevereiro de 2013

CRISE - O Nome do meu Blog é RIDÍCULO!


Que diabos! Onde eu estava com a cabeça de colocar o nome do blog de “Seja Feliz com a Carol-ol-ol”? É tão brega! Idiota. Retardado. Besta, bobo.
E vocês? Por que ninguém me avisou o quão ridículo é? Que tipo de amigos vocês são? Seus traíras, covardes! 

Que pretensão da minha parte dizer que as pessoas serão felizes comigo! Logo eu! Que mal consigo fazer um cãozinho abanar o rabo pra mim! 
Mas depois de tanto tempo, como poderei alterar o título já conhecido? Já pensou se a Rede Globo mudasse repentinamente o nome da emissora? Assim não dá, assim não pode. 
Como se meu blog fosse famoso como a Rede Globo... 

Enfim, foi só uma comparação. Vocês entenderam, né! Parem de complicar as coisas!
O QUÊ? Estão dizendo QUE EU É QUEM ESTOU COMPLICANDO as coisas? Eu? Olhem lá como falam comigo!  E SE QUEREM SABER... Por que não poderia comparar o blog com a Rede Globo, hein? Ora essa. 
Olhem pra mim, sou super Diva, inteligente, competente. Tenho a cara da riqueza.  Eu posso muito bem comparar as coisas com a Rede Globo! SEUS INVEJOSOS!


Mas “Seja Feliz com a Carol-ol-ol” está me matando... Poderia ser “O Absurdo Mundo de Carol-ol-ol” ou... “Seja Bem Vindo a Carol-ol-ol-Lãndia”.
Que droga! Não consigo criar nomes pequenos! Algo pequeno e impactante...
Ah, talvez seja porque eu pense GRANDE! É, taí. Tá explicado. Eu penso grande, penso alto. 
Tanto é que escrevo coisas enormes! Tá vendo, só? Eu penso alto. Tenho dentro do meu consciente uma vontade louca pela grandeza! Ah, tenho tudo para me dar bem na vida. 
Quem é que precisa de analista se eu mesma já consigo me autoanalisar? (puxa, essa palavra sem hífen fica estranha!)

Nada de frases impactantes provenientes de profundas reflexões! O negócio é ficar falando, falando, escrevendo, falando, escrevendo, sem parar, tudo que vier na cabeça!
Mas que diacho... Como alguém poderia ser feliz assim? Ah, to em crise. O nome deste blog não faz o menor sentido. Deveria ser “Canse de ler coisas da Carol-ol-ol”. 

Ah, droga!  Deveria ter pensado com mais cautela quando criei isso aqui... De qualquer forma, minha vida sempre foi muita irônica com questões de nomes... SE É QUE VOCÊS me entendem. Quando eu tiver um cachorro pensarei bem antes de colocar o nome dele. Digo cachorro porque não terei filhos, vocês sabem. É igual tatuagem, uma vez que tá escolhido, é pra sempre! Não tem essa de se arrepender. E taí. Escolhi esse título broxante e é com ele que viverei pra sempre!

E QUER SABER? O blog é meu e eu ponho o título que eu bem entender! Quem não gostar que não leia, oras. 





Veja também: Monólogo da Crise Existencial





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