Faça com que seu pretendente perca o interesse por você! (y)

 Destrua seu encontro com Carol-ol-ol e seja feliz! ;)

Ah, sempre vem algum amigo(a) querendo apresentar alguém pra você. Ta, ta, tudo bem. Vou dar uma chance por livre e espontânea pressão. Aí vocês marcam um encontro. Mas ele(a) é assustador. Do tipo que tem pêlo no nariz e sujeira nas unhas – ou qualquer outro defeito de seu critério, afinal, você pode gostar de sujeira nas unhas (há louco para tudo).

Como fazer com que seu pretendente perca o interesse por você rapidamente naqueles instantes?

Siga agora o manual de instruções de como espantar pretendente mala.

Sugestão número 1:  É hora de começar alguma conversa. Suponhamos que o pretendente pergunte como é sua vida. Mas se no caso não houver essa pergunta você dê um jeito de entrar no assunto. O plano é o seguinte:

- Ah, minha vida é uma luta constante.

- É mesmo? Gosta de lutar pelo gosta?

- Bom, há alguns anos eu venho convivendo com a depressão, sabe, é bem difícil.

Antes que o pretendente diga algo, você continua: - Eu passo duas vezes por semana no psicólogo, uma vez no psiquiatra. Também faço uma vez por mês terapia em grupo, você já fez? É muito bom, eles ajudam mesmo. E também faço tratamento com remédios de manipulação...

Não, continue falando, sem que o pretendente consiga comentar algo.

- É que infelizmente devido a minha depressão, eu desenvolvi a síndrome do pânico – sinta-se lisonjeado por sair comigo, eu sinto medo de sair de casa – e também tenho transtorno obsessivo compulsivo. Tipo eu arranco meus fios de cabelo e gosto de comer a raiz. Mas se deus quiser estou conseguindo controlar isso. – Aí é a hora que você arranca um fio e come, só para parecer mais convincente.

Coisas que podem acontecer nessa situação, esteja preparado.

- Puxa, sabia que eu também tenho compulsão? Tenho compulsão por sexo. Sim, não se assuste. Mas eu sou meio tarado(a). Penso nisso toda hora para onde quer que eu olhe. Você é assanhado(a) também?

Se seu pretendente se indentificar com todos seus problemas (exagerados por sinal!), diga o contrário do que ele disser.

- Eu sou frígida e também tenho medo de sexo. Inclusive, sou virgem até hoje...

Sugestão número 2:

Você pode assustar seu pretendente dizendo que é sadomasoquista. Mas antes você tem que saber se a mala também não é:

- Você doa sangue? – É a pergunta chave da coisa toda.

- Não, morro de medo de agulhas. Por quê?

- Ah, porque eu adoro agulhas. Adoro aquela dorsinha – e tantas outras mais! Até fico excitado(a).- Nesse momento você dá uma piscadinha e belisca o pretendente no braço. Esperamos ouvir um "ai!". Sim, esperamos. Mas pode não acontecer.

Coisas que podem acontecer nessa situação: 

A resposta do mala pode ser:

- Sim, eu dôo. Adoro sentir dores. Por quê?

- Porque eu MORRO DE MEDO de agulhas. Eu também tenho medo de dor. E isso inclue tirar cutículas da unha. Está vendo? Não consigo nem arrumar minhas unhas. Nem cortar elas eu consigo, tenho medo que doa. Não me depilo, pois tenho medo de me cortar com a gilete. Tomar banho também me causa medo... se é que você me entende...

Sugestão número 3: 

Você também pode usar a tática de ficar bêbado. Muito, muito bêbado.

- O que vamos beber? – Pergunta o pretendente mala.

- Uma pinga, por favor.

- Pinga?

- É. Pra animar, vai.

Aí você bebe pouco, EU DISSE POUCO, não vá beber de verdade e fazer coisas fora de sua consciência depois. Você finge que está bêbado(a). Comece a rir alto, dizer coisas bizarras, soluçar e feche a noite com chave de ouro dizendo que está passando mal e quer MUITO vomitar:

- Ah, to enjoada(o). Acho que vou vomitar...

Mas, pode haver a controvérsia e o pretendente dizer:

- Ótimo. Uma pinga pra mim também!

Mas tecnicamente, isso não seria tão ruim, levando o fato que você pode desafia-lo em ir bebendo cada vez mais e deixa-lo bêbado demais pra tentar um beijo depois.

- Duvido você beber mais 5 copos!

- Então vamos apostar, se eu beber você me dá um beijo.

Se você perceber que a mala vai conseguir beber não só 5 copos, mas como uns 10 é hora de apelar:

- Ah, prefiro apostar dinheiro.

- Não, eu quero um beijo!

- Só aceito o beijo se você beber 50 copos.

- Mas com 50 copos eu vou passar mal!

- Só com 50 copos.

- Você ta é fugindo de mim.

- Não gosto de apostas...

- Foi você quem começou o desafio!

- Não gosto de desafios...

- Você é maluco(a)!

- Eu esqueci de dizer que sou bipolar. Ah, esqueci porque também tenho amnésia. Quem é você mesmo?

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

Motivos para se Plantar uma Árvore

Olá pimpolhos! Hoje é dia da árvore. Todos sabem que tenho borboletas no estômago quando o assunto é árvore. (rs, esse papo de borboletas rendeu polêmicas aushaushuas)

Brincadeiras a parte, não poderia deixar de expor minha teoria sobre as árvores. E não há outro dia mais ideal para isso do que hoje, 21 de setembro, dia da árvore.

Pra começo de conversa, independente de qualquer coisa elas são lindas! Não é?

Bom, tenho muitos bons motivos para fazer com que você, caro leitor, plante uma árvore e viva com ela até você morrer – sim, as árvores são como tartarugas, nunca morrem. E não to falando do tipo árvore genealógica.

Você poderia ter um filho ou um cachorro. Mas meu conselho é que você plante uma árvore.

Os prós da árvore: Você pode escolher o tipo. Quer que ela dê flores? É só escolher o tipo. Quer que ela dê frutos? É só escolher a fruta. Quer que ela dê maconha? Ops. Nada de maconha, pimpolhos. Nada de apologia com drogas. Quer que ela dê coco? Já pensou que gostoso? Futuramente você colhendo seu próprio coco e bebendo a água de lá. Ou então se plantasse um pé de acerola, colheria as acerolas e faria sucos. Ou se plantasse uma bananeira, ou uma jabuticabeira... Seria como seu filho. Plantaria, cuidaria e ainda teria frutos! Adubaria, regaria e tudo isso sem muitos custos. Ela não iria falar ou reclamar de nada. Não iria te dar despesas com médico – no máximo com um jardineiro de vez em quando para podar. Não iria se rebelar contra você quando ficasse adolescente. Nem iria engravidar – o máximo que poderia acontecer é um casal de passarinhos criar um ninho, mas isso seria muito bom e lindo, não?

Você ainda poderia fazer uma pequena casa em cima dela, podendo ser seu refúgio nas horas solitárias em que é preciso refletir.

Se for uma árvore sem frutos, só com flores, ficaria linda na primavera! – O máximo de trabalho que teria seria varrer suas folhas.

Contras de se ter um filho: Varrer folhas é mais prático. Pois folhas não soltam catarro nem gorfa em você. Também não fazem cocô. Filhos dão despesa até mesmo quando você tenta não tê-los – ta pensando que anticoncepcional é barato?!

Filhos vem ao mundo abrindo o berreiro, causando dor e sofrimento, sangue, pontos e licença médica!

Filhos quebram suas coisas sem querer, você tem que redobrar sua atenção pois eles podem colocar fogo em algum lugar. São sensíveis e ficam doentes facilmente. Filhos querem atenção e você tem que dar quando está com sono. Filhos querem atenção e roubam isso do seu marido/ou esposa. Filhos nascem sem saber as coisas e você tem que driblá-lo quando ele tem 7 anos de idade e te pergunta como é que ele nasceu; ou o que é camisinha, ou coisas do gênero.  Filhos crescem e namoram. Filhos querem levar o namorado ou a namorada pra sua casa. Se tiver uma filha, você sabe que ela pode a qualquer momento dar pro namorado dentro da sua própria casa quando você se distrair. Se tiver um filho, você sabe que ele pode a qualquer momento comer a moça dentro da sua própria casa quando você se distrair.

Você pode ter o azar e ter gêmeos, ainda por cima.

Filhos correm o risco de dar trabalho na escola e você ser chamado dezenas de vezes nas reuniões dos pais.

Filhos podem se rebelar e te matar futuramente pra ficar com a herança.

Os prós das árvores [2]: E as árvores? A árvore estará lá num futuro muito distante. Quando você se sentir solitário pode sentar em baixo dela, com sombra refrescante. E se aquele casal de passarinhos que fez o ninho passar a morar lá, você ainda terá direito de ouvir o canto delas – tome cuidado para eles não fazerem cocô em sua cabeça.

Se você tiver um marido ou esposa, vocês ainda podem ter uma linda noite de amor meio às folhas secas que caíram da árvore e que estão espalhadas pelo chão. Ou ainda podem ter longos beijos nas tardes quentes de verão, quando o Sol estiver se pondo. Ah, ainda podem gravar o nome de vocês no tronco da árvore, com direito a coração e uma flecha atravessando. Que lindo *-* (vou incluir isso no meu planejamento estratégico de vida amorosa).

Os contras e os prós de um cachorro versos a árvore e o filho: O cachorro é melhor que um filho. E também é mais fiel a você. Ele balança o rabinho quando você chega. Mas é um eterno bebê. Dá trabalho, não tanto quanto um filho e bem mais que uma árvore. Mas se você não tiver ou não pretender morar em uma casa com quintal, aí você planta um cachorro, quero dizer, aí você adota um cachorro. Comprar não, eu disse ADOTAR.

Porém, você precisa passear com seu cãozinho para que ele não fique estressado e coma seu sofá. Você precisa também tomar cuidado para que ele não coma besteiras e vomite pela casa. E se não quiser castrar precisa tomar cuidado para que não venham mais 5 lindos novos cachorrinhos.

Em outras palavras, plantar uma árvore não é apenas motivo para eu postar aqui, nem pra mostrar-lhes que ela lhe serviria muito bem como companhia e que é mais prático do que um filho ou um cachorro. É criar uma vida, uma vida na qual a humanidade destrói a cada dia...

Beijos floridos com beija-flores voando ao redor pra vocês. =*

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
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Entenda sobre Borboletas No Estômago!

Estava um dia num papo com minha prima, ela dizia sobre estar “apaixonada”. Mas nem sequer tinha ao menos um pinguinho de chances com o carinha – pelo menos não a pequeno prazo. E como então ela já estava apaixonada? Foi o que eu perguntei. Ah, é difícil explicar, não é? Friozinho na barriga só de falar com ele, ela respondeu. Alguns chamam de friozinho na barriga, outros de sininhos tocando (coisa gay!) e eu digo borboletas no estômago. Do tipo “Meu Primeiro Amor”, aquele filme com Macaulay Culkin, que tem até o “Meu Primeiro Amor 2”, o que tecnicamente deveria ser Meu Segundo Amor, pois não dá pra ter um primeiro amor parte 2, se o nome diz que é primeiro.

No caso da minha prima, eram borboletas prematuras. Há diversas borboletas no estômago. Não estou falando daquele seu amigo que resolve sair do casulo e virar uma linda borboleta.Também não estou falando daquela azia que te dá às vezes e você se sente mal. E nem de gazes. Todos esses podem parecer borboletas dentro de você. Mas só há uma verdadeira borboleta dentro do seu estômago. Todos tem, ela está lá, no casulo. Às vezes vem antes, às vezes você acha que veio, mas na verdade não veio (você descobre que era um feto e não borboletas). Enfim. E há as borboletas prematuras.

Tia, o que são borboletas prematuras?

- São borboletas pré-julgadoras do seu sentimento- psíquico-pseudo apaixonado.

Tia, me explica de novo?

- Você fica apaixonado(a) sem absolutamente mal conhecer a pessoa. Paixão a primeira vista, entende? Borboletas assanhadas, do tipo apressadinhas. Ora, afinal, o próprio nome já diz: PRÉ-MATURAS!

Mas e se eu conhecer a pessoa melhor e as borboletas continuarem?

- Aí não são mais prematuras, né? São borboletas teimosas.

Borboletas verdadeiramente borboletas:

São borboletas do tipo sininho tocante, sabe? Você beija a pessoa e tudo sai tocando, brilhando, e as borboletas voando! É a coisa mais linda de se ver, só que você não vê.

MAS AS OUTRAS PESSOAS SIM.

Borboletas carentes: 

Pra onde quer que você olhe você as sente. Você se apaixona por todo mundo, sempre acha que arranjou o amor da sua vida. No fundo, você que é o carente.

Borboletas rebeldes:

São do tipo que nunca vem. Você quer por que quer senti-las. Já passou da hora de se apaixonar, mas? Cadê?

Você canta a música da Zélia Duncan

“Vi, não vivi

Não senti onda por ti, não senti

Nem o menor apetite

Não senti o tremelique

Senti

Não me deu onda por ti

Não vivi

Não senti frenesi

Nem o menor apetite

Não senti tremelique

Senti”♪♫

Borboletas contraditórias:

Elas servem pra te contrariar. Sabe aquele pessoa que é casada? Ou que namora? Ou que fuma e cheira? Vagabundo?

Suas borboletas se manifestam exatamente pra pessoa que você não desejaria. TOME CUIDADO COM ESSAS BORBOLETAS. Elas são do tipo que te faz ficar cego, surdo e BURRO.

Borboletas surpresas:

Você tava de boa na lagoa, suave na nave, sem preocupações. Seu último relacionamento foi péssimo e TUDO O QUE VOCÊ DESEJA É? Ficar sozinho. Sim, sim. Sozinho, só. Duplicamente, duas vezes. E digo de novo, só pra garantir. Nada, nada mesmo.

Mas elas vem sem você querer. E o pior de tudo. Você gosta, você gosta, você adora. Assim, duas vezes. Pra te infernizar. Duas vezes. Borboletas gêmeas deveria ser seu nome. Mas como ela vem com um laço bonito e você não as vê direito, ela se chama surpresa. Borboletas Surpresas, assim mesmo... duplicamente...

Além de tudo, pode acontecer tudo ao mesmo tempo: Borboletas prematuras carentes e contraditórias. Já pensou que loucuura? Todas cores, formatos e tamanhos. Borboletas para todos os lados. Borboletas com anteninhas de diabos, e outras com aureolas de anjinhos. Borboletas tocando violão e outras guitarras! Oh, oh! Borboletas roxas com bolinhas amarelas - (chá de cogumelo?)

Entenderam pimpolhinhos? Nada de biologia, estudos científicos nem nada dessas coisas.

Preste atenção na borboleta que há dentro de você.

- Ao persistirem os sintomas, você deverá se consultar consigo mesmo.

Um beijo azul pra vocês!

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
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Carol e o mistério do video

Vou contar uma historinha pra vocês:

Há exatamente 4 anos atrás, eu era muito mais idiota do que sou hoje. O que chegamos a conclusão que estou progredindo =)

E eu fui pra Minas Gerais em janeiro de 2006. Muitas fotos, muita comida e um vídeo...

Minha prima gravou o cd com as fotos, e eu disse e repeti milhares de vezes pra ela não se esquecer do vídeo!

Mas, ela se esqueceu de gravar no cd.

Anos mais tarde, voltei lá e pedi, novamente pelo vídeo. Dessa vez eu mesma vi, o vídeo estava gravado no cd. Chegando feliz em casa, pronta pra abri-lo descobri que ele não tava a fim. Sabe? Maldição! Não abria de jeito nenhum.

Seria a maldição do bezerro branco?

Anos mais tarde, mais uma vez de volta em Minas, a tentativa de pegar o vídeo não estava morta. Mas, de novo... Houve erros de percurso...

E eu nunca tive o vídeo aqui...

Eis que voltei esse ano pra lá, como sabem, e qual foi a pergunta pertinente?

- E o meu vídeo?

Começou então a mais intensa batalha pela procura do vídeo! Nós não desistiríamos! Jamais, nunca!

Horas de procura no nootbook da minha prima e nada do vídeo!

Sim, eu desisto. Me rendo. Há coisas na vida que não tem explicação. E querer nem sempre é poder. Esquece. Deixa isso pra lá, afinal, pra que querer algo tão inútil?

(pra mostrar pra vocês depois hehe)

Mas, a boa noticia é que ela achou! E está aqui, comigo.

Mas eu olhando novamente senti vergonha de expor para todos. Mas minha vida não faria sentindo se eu não fosse até o fim com a minha missão. A missão de não só ter o vídeo do bezerro, como postar para vocês.

E aí está ele:

http://www.youtube.com/watch?v=o45ejgweOgs

Seja feliz com a Carol, hoje e sempre!

Sem mais por hoje, estou envergonhada.

Beijos bezerrísticos da Carol :)

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