Eu sou um docinho de pessoa, né? *-*
Calma, calma, ninguém aqui quer aprender a cometer assassinatos, ou quer? Pelo menos eu não vou ensinar. Só mostrar-lhes, que, quando você quiser matar um, terá argumentos!
Queridas namoradas, noivas, casadas, neuróticas ou não, esse texto é para vocês! Paras neuróticas ficarem mais espertas e paras não neuróticas ficarem, no caso, neuróticas também. Não que eu ache isso bom, compreende? Mas é apenas uma observação da vida. Nós temos que observar melhor com detalhes tudo aquilo que nos rodeia, você pode estar perdendo muita coisa!
Então, aprenda agora, passo a passo, os truques que os homens usam.
Espera aí, que truque garota? QUE TRUQUE?
Claro! Descobrindo os truques, você pode matá-los até que virem geléias!!!
Ta, ok. Chega de introduções e enrolação, direto ao ponto!
Você está passeando com seu companheiro, seja namorado, noivo ou esposo. Mas o quê? Ele é super legal com você, andam de mãos dadas e tudo mais. Jamais olharia para outra mulher com você ao lado. Nunca faria isso, afinal, seria muita sem-vergonhice.
Certo?
Errado, errado! Você que pensa. Como já disse, temos que observar tudo em nosso redor e eu andei observando.
Testes com parentes, sogros, estranhos, e até mesmo namorado. Tudo no mais sigilo absoluto! Testado e aprovado, garantido por mim, no caso, o ser mais confiável nesse mundo!
Voltando a simulação, vocês estão parados no ponto de ônibus, juntos, momento pobre de pegar o busão... Pára uma gostosa ao lado.
- Espera aí de novo! Eu sou mais gostosa que ela!!!
- E daí, querida? Deixe eu continuar...
Parou a gostosa ao lado.
- Ele não vai olhar!
- Vai sim!
- Não vai não!
- Ele vai!
- Não vai!
Cinco minutos depois.
- Viu? Ele não olhou!
Você que pensa...
Truque número I- A coçadinha na testa/nariz/olho.
Suponhamos que a dita cuja pare ao lado direito do homem. Você está no esquerdo.
Ele esta com a cabeça para frente.
Você o observa.
Mas você não percebe que, a coçadinha na testa, ou no nariz, colocando todos os dedos na frente do rosto, foi para olhar a mulher à direita sem que ele precisasse virar o respectivo pescoço.
Loucura? Então repare, repare, repare. É só vocês saírem de casa que tudo começa a coçar, é o olho, é o nariz, é a testa, a cabeça, é uma loucura!
Truque número II – Observando o...
Vocês estão no restaurante, e você percebe que ele fixou o olhar em um ponto meio a multidão. Você pergunta:
- Que foi?
- Nada... Tava vendo ali...
- O quê?
- A textura da parede, tão diferente... Nunca vi uma parecida como essa, poderíamos fazer uma igual em casa, não acha amor?
Não acha? Não acha que bem em frente a parede de textura diferente tem um grupo de amigas com decotes sentadas conversando? Coincidência esse mundo...
Truque número III- O retrovisor
Essa é uma tática incrível. Vocês estão no carro, aí o negócio funciona assim:
Passa a gostosa na frente do carro, ele olha. Claro, ele está dirigindo e olhar para frente é a única opção. Então ele confere a comissão de frente. Aí ela passa, e ele olha pelo retrovisor a comissão de trás. Mas isso é incrível! O ser humano é capaz de adotar estratégias impressionantes, adaptando-se até mesmo, via a globalização, tecnologia e tudo mais!
Se você nunca reparou nisso, então é hora de fazê-lo.
Truque número IV – A desculpa esfarrapada
Vocês caminham juntos pela rua ou qualquer outro lugar movimentado. Você está junto a ele, mas não repara nas pessoas. Conversa feliz com ele. Mas ele esta observando muito bem o movimento... É quando ele olha para trás (pra avistar a garota ali olha) e você pergunta:
- Que foi, amor?
- Ouvi um barulho...
- Barulho?
- É... Você não ouviu?
- Não...
- Ah, deveria estar distraída...
Truque número V- A revista.
Vocês estão no consultório, e bem na sua frente senta um mulherão. É aí que ele resolver ler! Ah, pega a revista, abre bem em frente a cara, e, por cima claro, lê outra coisa. Pegaram essa? Abre a revista, e põe os olhos rumo ao horizonte da revista!
Truque número VI- O óculo escuro
Já conhecido e manjado, mas não menos importante! A velha tática do óculos escuros usado, principalmente, no ar fresco da praia! Muito eficaz.
Nunca, jamais, dê um óculos escuro de presente ao seu parceiro, mesmo que ele fique super “gacthenho”.
Agora você já pode matá-los, e se ele perguntar o por quê:
- POR QUÊ?!
- Porque eu sei de todos seus truques, façanhas! Seu safado!
Ou, se você odiar violência, adapte-se ao óculos escuro também! Ha!
A obra
Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de
Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença
Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em
carol-ol-ol.blogspot.com.
- Você terá que arrancar o dente. – Diz o dentista.
