27 de março de 2010

O Pombo na Sociedade Atual

Que o pombo é um animalzinho que nasce e cresce mais do que barata aqui em São Paulo não é novidade pra ninguém. Eles estão por toda a parte. Em prédios, em casas abandonadas, no centro, no chão, em pátios, e... claro, no céu.
Essas aves de origem Eurásia e África foi introduzida no Brasil no início da colonização portuguesa. (by Wikipédia) Sim, porque todo o mal que existe no nosso globo terrestre adora habitar o Brasil, incrível.  Essas avezinhas gorduchas e redondas nada bonitinhas pairam pelas nossas cabeças fazendo coco no nosso cabelo bem quando estamos indo para uma entrevista de emprego.
Mas, todos nós já sabemos do mal que os pombos trazem: Doenças, e bla bla bla.
O grande problema atual do pombo é que ele está cada dia mais folgado. Se observarmos o pombo da era antiga e o pombo da era moderna, você pode perceber a diferença. Antigamente você estava caminhando pela rua quando passava por pombos e eles, medrosos, saiam voando apavorados com medo de você. Você mal podia olhar pro pombo que ele já se afastava. Que nem quando você se aproxima de gaiolas com passarinhos e eles ficam lá, voando pra lugar algum desnorteados.
O pombo da era moderna, globalizada simplesmente acostumou com a presença do ser humano e (!) nem sequer liga para nós. Antigamente, eles desviavam de nós. Hoje, nós temos que desviar deles. Eles estão lá, na calçada ou na rua, e se você quiser passar, você que desvie o seu caminho, pois o pombo jamais sairá de sua frente! A não se que você pise no pombo. Mas você acha que eles sentem medo de você? Você acha que eles temem por uma pisada? NÃO! Os pombos estão em maioria. E eles estão pouco se lixando para o seu caminho!
Você que desvie. Você que vá comer outro pão, porque aquele já são deles.   Você que arranje outra casa, outro quintal. Gritos de sustinhos já não adiantam mais. Tentar correr atrás do pombo pra ver se ele sai voando? Não! É ele quem vai correr atrás de você até que VOCÊ saia voando. (quê?).
                                                                    

Eles vieram pra ficar. E ninguém poderá detê-los.








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19 de março de 2010

Tipos de Funcionários.





Começando agora a linha de pensamentos dos tipos de funcionários, que há em toda empresa ou qualquer lugar trabalhístico propriamente dito, chega agora, em seus olhos, um manual completo dos tipinhos deles e dica de como você lidar com cada um!

Começando por nada mais, nada menos que o...
Pausa para um momento de suspense.

O legal: Sim, ele é legal, não é mesmo? Se dá bem com todo mundo, é um bom funcionário, nunca tenta te ferrar, troca de horário com você quando precisar, é super prestativo, ajuda nas vaquinhas para aniversários do chefe sem reclamar e ainda trás um refrigerante para dividir com todos na hora do almoço. Legal, né? Nem sempre, ora essa. Afinal, ele se dá bem com todos e nunca trás problemas, e isso significa que provavelmente o chefe gostará dele. Ou não, depende muito do chefe. Mas aí isso fica para quando eu escrever o Tipos de Chefes.

Dica de como lidar com o legal: Seja amigo do legal, afinal ele é legal e pode quebrar um galho pra você, mas, não abuse pois senão o chefe deixará o legal e não você. Competência, querido! Competência.


O mal humorado: Irritantemente mal humorado, ele fica irritado por estar mal humorado e conseqüentemente, fica de mau humor. Cara sempre fechada, mal te dá bom-dia, não conversa, não sorri e deixa o clima do trabalho pesado. E ainda reclama que não entende por que dependendo do sentindo a palavra mal humorado é com “L” e às vezes com “U”. Faça chuva ou sol, entre ou não de férias. Ele NUNCA, eu disse NUNCA, irá sorrir. Pobrezinho, deve ser mal amado.

Dica de como lidar com o mal humorado: Não o critique, não zombe dele. Fale o necessário e o trate bem. Será melhor pra ele e pra você, que irá poupar de tomar uma “patada” há qualquer momento.

O puxa-saco: Muito pior do que o legal. Porque pelo menos, o legal é legal. E apesar do legal ser legal com o chefe e o chefe (talvez) ser legal com o legal, o legal é legal. Deu pra entender? Explicarei melhor: O puxa-saco é puxa-saco somente do chefe, óbvio. Afinal, por que ele puxaria o seu saco? Então, conseqüentemente, o chefe sempre receberá agrados e tudo o que quiser do puxa-saco que fica sempre babando ovo pro chefe. Coisa que há pra se preocupar, afinal, provavelmente o chefe gostará dele. Ou não, depende muito do chefe. Mas aí isso fica para quando eu escrever o Tipos de Chefes.

 Dica de como lidar com o puxa-saco: Que tal puxar o saco pra que o puxa saco vire o seu puxa saco? Sei lá. To sem idéia de dica pra esse caso.


O pessimista: Seja qual for a sua idéia, ele estará lá pra acabar com ela e colocar todos os empecilhos. Você está empolgado com uma nova proposta que o seu chefe lhe deu? O pessimista irá dizer “Não se empolgue, você vai ver que coisa boa não deve ser. Você irá trabalhar mais, e é capaz de receber o mesmo”.Ou talvez, a equipe esteja com uma ideia inovadora, mas o pessimista irá dizer “Ideia inovadora? Eu não achei. E se depois investir tanto dinheiro e tudo der errado?! Tempo e dinheiro PERDIDOS!”. Frases como: “Não vai dar certo”.“Não tente”.“Isso não é bom” “Esse armário hora mais hora menos irá cair”.“Ele não é confiável.” “Ele não te ama” “Seu casamento dará errado” “Sua carreira dará errado” “Minha vida dará errado” “O mundo vai acabar amanhã!”.
Não falarei mais nada sobre o pessimista, ele disse que a zica dele poderá arruinar a minha vida nesse momento. E se eu demorar muito em escrever, a Internet pode cair e eu não postar.

Dica de como lidar com o pessimista: Concorde com ele. Quando a coisa der certo, você joga na cara e diz “SEU PESSIMISTA!!”.


O sem noção: Ta ligado aquelas "véia" (com todo o respeito, juro.) que é funcionária pública há 30 anos no mesmo setor? E que chega com a marmita no refeitório falando alto e oferecendo o seu frango? E que fica xeretando a comida alheia? Que dá gargalhadas horrosamente irritante e alto? O sem noção, como o próprio nome já diz, é sem noção. Mais chato do que o mal humorado, porque pelo menos o mal humorado fica na dele. Mas o sem noção não. O sem noção é joselito. O sem noção fala cuspindo na sua cara. E sabe o que é pior? O sem noção nunca! NUNCA É MANDANDO embora. Ou não, depende muito do chefe. Mas aí isso fica para quando eu escrever o Tipos de Chefes.

Dica de como lidar com o sem noção: Seja mal humorado com ele.
Obs: Nem todo o sem noção são aquelas “veia” que estão no mesmo setor há 30 anos.

O folgado: O folgado chega atrasado, sai antes, faz uma hora e meia de almoço e fica conversando baboseira no telefone. E se você ainda diz que precisa fazer uma ligação de negócios, ele diz: - Só um momentinho, Ana. Oi? Você quer usar aqui, é isso?
- Sim, é.
- Espera, já vou desligar. Então Ana, são quantos ovos mesmo?

Dica de como lidar com o folgado: Não seja folgado, não imite e não comporte-se como o folgado. Na primeira oportunidade ele será mandando embora, espere.

O fofoqueiro: Não falarei sobre o fofoqueiro. Pois senão ele vai espalhar há todos que eu fiquei falando sobre os funcionários. ¬¬

Dica de como lidar com o fofoqueiro: Não fofoque com o fofoqueiro. 








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16 de março de 2010

5 Maneiras Fáceis de se Distrair no Metrô Lotado! :)

Segunda-feira, 7 horas da manhã. Você está indo trabalhar, ou estudar... ou simplesmente está voltando do motel porque saiu na noite passada (coisa de pobre voltar de metrô do motel, hein?) e, além de você, 80% da população está indo pra mesma direção: O vagão.
Não precisa se preocupar se você vai ou não entrar, é deixar ser levado pela mutidão e pum! De repente você está quase beijando o senhor que está sentando no banco preferencial.
Sua viagem será longa. Você não poderá ir sentado porque está cheio. Muito menos lendo, afinal, você não tem nem espaço pra se mover. É hora de usar a criatividade:

Estratégica número 1: Contando cabeças.- Tente contar quantas cabeças tem ao seu redor. Mesmo com pouco espaço pra se mover, mova o pescoço e conte. Se precisar elevar os pés pra ficar mais alto e ver as pessoas mais distantes, faça. Após ter um número em mente (tente terminar de contar de uma estação a outra)várias pessoas entraram e outras vão sair. Comece a contar e veja se o resultado é maior ou menor que o anterior. Quando menos esperar, sua estação chegará!

Estratégica número 2: Deixando alguém constrangido.- Escolha, meio a multidão, uma pessoa. De preferência uma que estiver de frente e um pouco longe. Comece a olhá-la fixamente. E torça pra ela olhar pra você. Se ela olhar, continue olhando. E olhando, e olhando sem desviar. Você deixará a pessoa extremamente constrangida e ela começará a olhar pra você também.Quando menos esperar, sua estação chegará!

Estratégica número 3: Imaginando.-  Escolha, meio a multidão, uma pessoa. Feito isso, repare no cabelo e no trage. E comece a imaginar para onde ela vai, com quem e o porquê. Ele tem cara de safado? Ela namora? Repare nas mãos e veja se é casada. Balança muitos os pés? É uma pessoa impaciente?Quando menos esperar, sua estação chegará!

Estratégica número 4: Ouvindo a conversa alheia. - Escolha, meio a multidão, uma ou duas pessoas. Se for uma, tem que ser com celular. Assim você fica prestando atenção no que ela fala no celular. O que dá mais emoção, pois você apenas tem dedução da suposta conversa, já que não está ouvindo a outra voz. Se forem duas pessoas, fica mais fácil. As vezes as pessoas contam histórias bem intimas sem se dar conta que vários ouvidos estão em sua volta.Quando menos esperar, sua estação chegará!

Estratégica número 5: Observando os rostos.- Fique observando as pessoas e vendo qual a semelhança dela com algum animal. Aquela moça parece um pato? Aquele cara um gato? O outro uma foca? E aí? Que bicho aquele senhor parece? Uma tartaruga?Quando menos esperar, sua estação chegará! 

DICA BÔNUS: Se quiser que as pessoas se afastem de você comece a espirrar compulsivamente, um atrás do outro colocando a mão no nariz.





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6 de março de 2010

A Verdadeira História de Adão e Eva


Lá no jardim do Éden, tudo era muito lindo: os animais viviam em harmonia, as árvores todas eram floridas e cheirosas e os peixes saltitavam nos rios. As cores eram vivas, fortes e brilhantes. Os galhos das árvores se movimentavam em “câmera lenta” e após as chuvas o arco-íris aparecia. 
Deus estava orgulhoso do que tinha criado. Era tudo tão lindo e perfeito que Ele deveria ganhar algum prêmio por tamanha obra, mas não havia nenhum outro concorrente para a disputa, porque ele era o único e melhor criador de todas as coisas existentes no mundo. 
Contudo, algo muito estranho aconteceu. Um casal das espécies de macacos havia se desenvolvido de forma que se destacaram entre os demais animais que ali habitavam. Eram mais evoluídos e possuíam uma inteligência acima dos outros animais, mas jamais acima do Criador.
Deus achou interessante e ficou apenas observando como eles iriam agir dali para frente, afinal, depois que criou tudo, os dias eram monótonos demais. Além de ver a situação como um teste, seria o pioneiro na criação de Reality Show.  E para distinguir aquele casal dos outros primatas, em vez de chamá-los de macacos, colocou o nome no macho de Adão e na fêmea de Eva, carinhosamente conhecida como Evinha, tempos mais tarde.
Adão era forte e ágil, caçava com destreza e rapidez.  Eva era delicada e sensível e gostava de sentir o perfume das flores. 
Um dia, Eva descobriu que com os dedos das patas, mais tarde conhecida como mãos, podia passar entre os fios de cabelos e arrumá-los melhor.  Adão observava de longe e nesse dia achou tão atraente aquele gesto de passar os dedos entre os cabelos que toda vez que ela fazia isso ele parava o que estava fazendo para admirar.
Adão costumava subir nas árvores para pegar bananas e Eva preparava a banana com mais algumas coisas que encontrava pela frente. Um dia, Adão cansou de comer banana amassada, banana com folhas de bananeira, bananas com formigas, bananas com besouros, e resolveu entrar no rio e pegar um peixe. Ele e Eva ficaram parados olhando e pensando o que podiam fazer com aquilo. Eva começou tirando as escamas do peixe e a cabeça. Feito isso, empurrou o peixe para Adão, como num gesto de “Coma você primeiro”. E assim foi feito. Mas algo fez com que fincasse em sua garganta, e ele começou a esgoelar de dor. Eva ficou apavorada! Por quê? O que estava acontecendo?! E lhe deu um tapinha nas costas, até que ele cuspiu o espinho para fora. Ele sorriu para ela como agradecimento e passou seus dedos em seus cabelos. Eva achou estranho, mas gostou. 
Eva então começou a retirar todos os espinhos dos peixes, porque percebeu que isso causava dor. Dividiram as tarefas. Adão saía para caçar peixes e Eva preparava o peixe, mas estranhamente ela sentia um necessidade inexplicável de comer algo doce depois do salgado, passando a comer de novo bananas após as refeições. 
Um dia, enquanto Eva ajeitava as folhas que caíam das árvores para um canto só e retirava o coco dos animais, pois assim ficava mais fácil de transitar pelo espaço (Eva era perfeccionista), Adão estava deitado batendo pedrinhas uma nas outras. Eva ficava com raiva porque enquanto ela ficava arrumando tudo sozinha o folgado de Adão ficava batendo pedrinhas?!
Eis que surgiu, de repente, algo estranho! Subiu uma chama de fogo e Adão se assustou afastando!!! Os dois pararam e observaram. Adão colocou o dedo sobre a chama e deu um grito e Eva fez o mesmo para ver o que acontecia e também gritou. Eles pegaram um dos peixes e fizeram o mesmo. Vendo que o peixe mudava de cor, resolveram tirá-lo. Até que o cheiro lhe caiu bem e Eva experimentou. Nossa, que incrível! Adão havia feito uma coisa que deixava a carne mais gostosa. Eva pediu para Adão ensiná-la, mas ele se negou. Ficou todo esnobe com a descoberta, que determinou que somente ele iria fazer o fogo, ela que continuasse retirando as escamas dos peixes. Eram os primeiros sinais de machismo e egoísmo.
Eis que um dia fez frio demais. Mesmo com o fogo, após observar que ele esquentava também, não estava adiantando. Eva abraçou Adão, pois com o calor dele ela se sentia mais confortável. Adão olhou para o corpo de Eva e sentiu algo muito estranho. Como saber? Era tão incrível aqueles peitos... A atração e o sexo por prazer acabava de começar. Depois da primeira vez, Adão nunca mais deixou Eva em paz. Ele saía para caçar, voltava, ela preparava a comida e depois virava sobremesa. 
Um dia, Adão veio com um bicho diferente. Não era mais peixe, e sim um coelho! Ele havia pego um pedaço de pau e batido na cabeça do coelho, que contou a Eva fazendo o gesto. Outros animais que observava Adão contando, ficaram com medo do movimento brusco dele e se afastaram. Nesse dia, Adão percebeu que com um pedaço de pau podia dominar parte da floresta e os animais, ameaçando-os. 
Como todos sabem, lá era um lugar muito lindo. Um dia, Eva passeava com outros animais pela floresta, escondida de Adão, pois ele passou a mandar e desmandar em Eva, se ela o desobedecesse recebia uma paulada na cabeça. Avistou uma árvore muito linda que tinha um fruto também muito lindo. Mas, havia uma placa escrito em grego (pois todas as palavras tem origem grega) “Não toque”, afinal, Deus tinha que proibir algo naquele lugar, pois eles tinham tudo nas mãos, alguma coisa deveria ser proibida para não ficarem mal acostumados e ele poder se divertir vendo tudo aquilo.
Mas havia algo que perturbava Eva. Adão estava tão distante e grosso nos últimos tempos. Um dia ela prepara bananas com amoras e Adão jogou longe, fazendo grunhidos altos, que em tradução significava “Não quero comer essa gororoba!”. Eva ficou triste, e pensou na possibilidade dele ter encontrado outra Eva, mas como? Só havia eles dois... Eva passou a sentir medo de perdê-lo, eram os primeiros sintomas do amor. Então resolveu agradar Adão, mesmo ele sendo um grosso, estúpido e machista. Eram os primeiros sintomas de que mulher fica com homem mesmo ele sendo idiota. Eva foi até a árvore proibida porque queria lhe fazer uma surpresa levando ao invés de bananas, maçãs. Nome dado por ela mesma àquela coisa vermelha. Mas naquele instante tudo estremeceu. As árvores ficaram secas, o sol se foi e os trovões tomaram conta do céu. Uma luz de cima apareceu e disse “Você desobedeceu a lei divina!”. Ora, que lei divina? – Pensou Eva. Por que ela não podia pegar a maçã? Quem ele pensava que era?! Ela nem sequer sabia ler para entender o que significava a placa! Esses foram os primeiros pensamentos ateus.
Desde esse dia, nada mais foi a mesma coisa. Chovia tanto que eles não conseguiam acender o fogo, ou ora fazia tanto calor que não havia água. 
E Eva tentava dizer para Adão que Deus não existia, mas foi reprimida por ele, pois Adão não permitia que ela dissesse isso, afinal, acreditava que se seriam punidos por isso. Então eles passaram a brigar com frequência, principalmente quando Eva ficava sangrando sem motivo. No inicio, achavam que algo estava errado, mas vendo isso acontecer com frequência passaram a não se importar, e Eva para não molhar as pernas, amarrava uma folha de bananeira para conter o sangue. Percebendo que o sangue causava manchas e lembrando da placa que havia na árvore do fruto proibido – na qual não entendeu – tentou molhar o dedo e rabiscou no chão. Eva passou a observar as paisagens, animais e flores e a copiar as formas, passando o sangue no chão. E é aí que se iniciaria a comunicação verbal. Um dia, Eva chamou Adão e desenhou um coelho, apontou e disse: - Coelho! Coelho! Passando a dar nomes a tudo que via. 
Um dia, Eva acordou passando mal e vomitando. E noves meses depois nasceu um bicho igual a eles. Único problema é que aquele bicho fazia um som terrível às vezes. E depois de mais um tempo, nasceu outro. Eram Caim e Abel, nome dado por Adão, que não quis saber a opinião de Eva e colocou o nome que bem entendeu.
Os irmãos se odiavam. Um achava que Eva gostava mais do outro. E viviam em constantes brigas, foi então que surgiu o ciúme. 
- Bem que Deus nos avisou, você comeu a fruta proibida e nada nunca mais teve paz. Não vê nossos filhos? – Lamentava Adão colocando a culpa em Eva.
Nessa época da vida, Adão já havia conseguido criar vários instrumentos, como facas, machados e tábuas. E Eva, com a argila, criou cumbucas e colheres. E Adão já quase não saía mais para caçar e montou seu negócio próprio. Eva modelava as cumbucas e colheres, e Adão trocava-os por alimentos com outros animais. Por exemplo, outros macacos levavam peixes já caçados em troca de machados. Era a chamada evolução tecnológica. Quando Adão resolveu criar uma cumbuca em tamanho grande e colocar água para brincar dentro, foi uma festa! Eles passavam horas brincando dentro da cumbuca gigante, principalmente quando sentiam calor. 
Quando Caim e Abel cresceram, mais conhecido como puberdade, sentiram necessidade de fazer algo que não sabiam exatamente o quê. Comentaram isso com Adão, e Adão lhes explicou o que fazia com Eva à noite quando todos os animais dormiam.
Eis que surgiu uma questão pertinente: E agora? Com quem eu faço?! Caim, que era mais rebelde, saiu pela floresta e se relacionou com uma macaca de outra espécie mesmo, só para conhecer o bom da vida. Eva ficou chocada com a atitude de Caim, repugnando. Eram os primeiros sintomas de mãe protetora.
Mas nem tudo são mares de rosas, e Caim não podia imaginar que a macaca tinha o chamado vírus da AIDs e contraiu a doença, espalhando-se mais tarde por todo o mundo. 
Abel, porém, sem coragem, e muito menos atração por macacos, preferiu não se relacionar com nenhum outro primata. Até o dia que observou melhor Caim tomando banho. E o agarrou. E conheceu, também, o bom da vida. Eram os primeiros sinais da homossexualidade. Mas Caim não gostou disso, e uma fúria invadiu seu peito e descontroladamente matou Abel. Eram os primeiros sintomas de violência doméstica. 
Eva ficou muito triste com a morte de Abel, tornando-se cada vez mais quieta e isolada, eram os primeiros sintomas de depressão. Adão lhe dizia que Caim seria punido por Deus, jogando na cara de que Eva era culpada. Eram os primeiros sintomas de que homens não possuem bom senso.
Adão morreu primeiro que Eva, porque não costumava cuidar muito bem de seu corpo, arriscando-se com frequência e comendo todos os cogumelos que via pela frente, até o dia em que ingeriu um muito venenoso, e eles não puderam mais reproduzir. 
Sem saber o que fazer com o corpo, Caim, que sempre ouvia do pai que seria punido por Deus, achou melhor enterrar o corpo do pai e Eva, muito sensibilizada, colocou margaridinhas em cima da cova. Eles iam visitar Adão com frequência, porque Caim dizia ver o pai durante a noite, e passaram a acreditar que ele voltaria um dia. Mas o que não sabiam, é que Caim sonhava durante a noite, ao invés de ter visões. 
As próximas gerações foram feitas por Caim e Eva. Eram os primeiros sintomas de incesto.






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3 de março de 2010

Escondidinho de Carne Seca

Meu irmão, tal cozinheiro exibido, que tenho de confessar de mãos cheias. É chato, é mala, mas cozinha bem, fazer o quê né?
Ouço há semanas do tal escondidinho de carne seca dele. Da tal receita e do tal almoço que ele vai fazer convidando meus avôs. Sabe? Almoço de família no domingo, tale coisa e coisa e tale. Depois do fim do almoço, a louça sobra sempre para os mais fracos e oprimidos, ou seja, eu. E os avós dormem sentados no sofá, como se estivessem vendo TV. Adoro esses clássicos da vida, apesar da louça, claro.
Domingo passado, como já havia avisado que estaria em casa, foi o combinado do tal escondidinho de carne seca. E pior de tudo, que é um porre escrever escondidinho de carne seca. Já parou pra pensar que existem uns nomes de comidas muito estranhos e broxantes? Tipo, rabada! RABADA! Fala sério.
Só que ao convite de almoço pros meus avôs, foi descoberto que eles já haviam convidado, no mesmo dia, meu tio pra almoçar na casa deles. (E fico me perguntando por que não chamou a gente, afinal, comida da avó é, sem dúvidas, mil vezes melhor do que os dotes culinários do meu irmão, da minha mãe e de toda a família junta).
Eis que surge a traíragem! É galerinha, mães também traem. Mães traem seus filhos e dizem que a culpa não foi dela. E ainda é capaz de colocar a culpa em você mesmo, se for preciso.
Ela convidou meus avôs no domingo que irei trabalhar! Simples assim. Sem ao menos pensar em mim, nos meus sentimentos.
Pedi ao meu irmão, pra que deixe o escondidinho de carne seca, ESCONDIDO, pra quando eu chegar, comer. Propicio pro nome, né? E olha que eu nem gosto de carne seca.





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