Aha! Se antes eu não sabia, agora eu sei, sei, sei, sei. Agora eu sei, tchuru ♫
Aqui está o novo visual do blog feito com a tecnologia super sofisticada do programa de desenhos do windows: o Paint. E feito por mim.
Aí a pergunta é: Ficou bom? Ficou horrível? Está melhor ou pior do que o anterior com minhas caretas gigantescas? Essa é a questão. Houve controvérsias. Mas o negócio é que eu gostei. Sabe? Tudo azul, azulzinho. Azul da cor do mar, do céu. Azul da Carol. Perceberam os vários tons de azul? Posso agora já ser contratada pra designer. O que acham? ;)
Qualé! Ficou fofinho, não? Ou ainda continua doendo a vista? Sei lá, só sei que nada sei. Quando eu chegar aqui e olhar para ele, e ver que nada mais faz sentindo. Crio outro post de crise existencial e corto o cabelo de novo! Simples assim.
(eu nem ainda cortei o cabelo)
Mas, antes de qualquer coisa. Antes de escrever qualquer crônica ou qualquer manual pra se dar bem na vida, gostaria de dedicar esse post ao @Humberto7786, parente do Beto Carreiro. Mas sem parque de diversões. (Oh, de novo comentário idiota. rs).
APENAS pela sua boa vontade em ajudar com o blog. *-* Sim, pimpolhos, eu ia tentar modificar o blog via HTML e ele esteve disposto a me ajudar, porém, contudo, todavia, foi possível fazer o que eu queria com as próprias funções do blogger (amém!). Claro que não ficou maravilhoso e estiloso com o do @ViniciusGerico, ele é metido. Jamais chegarei ao a seus pés. =(
Agora sim, estarei feliz comigo mesma com todos esses azuis!
Agora vamos ao que realmente interessa.
Certo dia estava aqui no trabalho quando um dos monitores perguntou como andava meu blog. Eu disse que estava bem, obrigada. E ele perguntou:
- Qual o título da sua última postagem? – Quase que como um desafio se eu realmente me lembraria do que eu mesmo escrevo. MAS NINGUÉM consegue deixar Carolina Hanke em maus lençóis. E eu respondi:
- O último foi “Como arranjar um par perfeito com Carol-ol-ol”.
Ele deu risada e eu me senti por um segundinho minimozinho uma idiota.
Eis que surgiu a pergunta: - Ah, então você consegue arranjar pares perfeitos?
- Sim! Só seguir meu manual!
- E você namora?
- Não. [talvez nesse momento, pouco tempo, fiquei em maus lençóis aushaushaushuashuas]
- Ixi, então perdeu a moral. Hahaha – E ele se foi.
Sim, caros pimpolhos. Fui zoada na cara dura! Hehe Sabe que faz todo sentindo, né? Manual de como arranjar um par perfeito e eu mesmo que é bom, nada!
DIANTE desse fato, resolvi desengavetar um de meus escritos mais secretos, que só algumas pessoas leram. D:
Está tudo escrito no meu planejamento estratégico. Eu escrevi que meu blog ficaria assim, é tudo uma questão de planejamento, caros pimpolhos. E daqui a pouco vocês entenderão o que o visual do blog, o post anterior e o próximo texto tem a ver um com o outro.
ALÉM DO MANUAL de como arranjar um par perfeito há também o meu (e exclusivamente meu) planejamento estratégico de vida. Vou contrar-lhe como funcionará a junção dos dois.
Se você, caro leitor pimpolho, não teve tanto sucesso com o manual de Carolinus-inus Hankevinck (o que será praticamente impossível, afinal, o manual é meu e ele dará certo. Não se preocupe), pois todos os pré-requisitos e os requisitos foram por água abaixo e viraram pseudos requisitos, você escreverá seu planejamento estratégico de vida.
Bora lá?
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO DE VIDA DE CAROLINA HANKE – O INÍCIO
“ [...] Tudo depende da nota do Enem, na minha idade e na minha santa pobreza, pagar uma ou passar em uma publica não cabe no meu planejamento de vida. Eu vou ganhar bolsa. E entrarei pra faculdade de Rádio e TV.
Eu sentarei na frente, porque pretendo voltar a ser nerd. E não vou fazer amizade com ninguém porque sou meio anti-social na parte que se diz respeito em fazer amizades. Longas semanas se passarão e o maximo que vai acontecer serão “ois” e “olás” para as pessoas que sentam próximas de mim.
Até que chega o dia em que um professor pede um trabalho em grupo. Eu odeio trabalhar em grupo porque tudo feito somente por mim é melhor do que qualquer outra coisa feito por todos vocês. Mas, não tem jeito. E agora? Com quem eu faço? As pessoas que sentam próximas de mim e que estão formando o grupo me convidam, afinal, falta somente uma pessoa. Eu aceito, fazer o quê.
Combinamos um dia pra encontrarmos todos e produzir o trabalho. Alguém pergunta: - quem vai ser o líder do grupo? E eu fico quieta porque estou com preguiça de liderar o grupo. Mas olham todos pra mim, eu serei a líder por votação da grande maioria do grupo. Grande droga, eu penso. Distribuo as tarefas para cada uma das pessoas do grupo e enquanto todos arrumam papel, caneta e etc, conversam sobre alguma coisa que está acontecendo no mundo. Quem sabe, talvez, eles não estejam comentando sobre as olimpíadas no Brasil? Eu não sei, não estou prestando atenção na conversa. Às vezes eu saio fora de aérea.
- Não é Carol? - Perguntam pra mim.
- O quê? - Eu respondo perdida. E eles me colocam por dentro do assunto e eu dou a minha opinião. Só que deu fome né. Sempre dá fome. Eu e o moço bonitão e inteligente vamos até algum lugar comprar refrigerante e coxinhas pra comer. No meio do caminho ele diz:
Aqui está o novo visual do blog feito com a tecnologia super sofisticada do programa de desenhos do windows: o Paint. E feito por mim.
Aí a pergunta é: Ficou bom? Ficou horrível? Está melhor ou pior do que o anterior com minhas caretas gigantescas? Essa é a questão. Houve controvérsias. Mas o negócio é que eu gostei. Sabe? Tudo azul, azulzinho. Azul da cor do mar, do céu. Azul da Carol. Perceberam os vários tons de azul? Posso agora já ser contratada pra designer. O que acham? ;)
Qualé! Ficou fofinho, não? Ou ainda continua doendo a vista? Sei lá, só sei que nada sei. Quando eu chegar aqui e olhar para ele, e ver que nada mais faz sentindo. Crio outro post de crise existencial e corto o cabelo de novo! Simples assim.
(eu nem ainda cortei o cabelo)
Mas, antes de qualquer coisa. Antes de escrever qualquer crônica ou qualquer manual pra se dar bem na vida, gostaria de dedicar esse post ao @Humberto7786, parente do Beto Carreiro. Mas sem parque de diversões. (Oh, de novo comentário idiota. rs).
APENAS pela sua boa vontade em ajudar com o blog. *-* Sim, pimpolhos, eu ia tentar modificar o blog via HTML e ele esteve disposto a me ajudar, porém, contudo, todavia, foi possível fazer o que eu queria com as próprias funções do blogger (amém!). Claro que não ficou maravilhoso e estiloso com o do @ViniciusGerico, ele é metido. Jamais chegarei ao a seus pés. =(
Agora sim, estarei feliz comigo mesma com todos esses azuis!
Agora vamos ao que realmente interessa.
Certo dia estava aqui no trabalho quando um dos monitores perguntou como andava meu blog. Eu disse que estava bem, obrigada. E ele perguntou:
- Qual o título da sua última postagem? – Quase que como um desafio se eu realmente me lembraria do que eu mesmo escrevo. MAS NINGUÉM consegue deixar Carolina Hanke em maus lençóis. E eu respondi:
- O último foi “Como arranjar um par perfeito com Carol-ol-ol”.
Ele deu risada e eu me senti por um segundinho minimozinho uma idiota.
Eis que surgiu a pergunta: - Ah, então você consegue arranjar pares perfeitos?
- Sim! Só seguir meu manual!
- E você namora?
- Não. [talvez nesse momento, pouco tempo, fiquei em maus lençóis aushaushaushuashuas]
- Ixi, então perdeu a moral. Hahaha – E ele se foi.
Sim, caros pimpolhos. Fui zoada na cara dura! Hehe Sabe que faz todo sentindo, né? Manual de como arranjar um par perfeito e eu mesmo que é bom, nada!
DIANTE desse fato, resolvi desengavetar um de meus escritos mais secretos, que só algumas pessoas leram. D:
Está tudo escrito no meu planejamento estratégico. Eu escrevi que meu blog ficaria assim, é tudo uma questão de planejamento, caros pimpolhos. E daqui a pouco vocês entenderão o que o visual do blog, o post anterior e o próximo texto tem a ver um com o outro.
ALÉM DO MANUAL de como arranjar um par perfeito há também o meu (e exclusivamente meu) planejamento estratégico de vida. Vou contrar-lhe como funcionará a junção dos dois.
Se você, caro leitor pimpolho, não teve tanto sucesso com o manual de Carolinus-inus Hankevinck (o que será praticamente impossível, afinal, o manual é meu e ele dará certo. Não se preocupe), pois todos os pré-requisitos e os requisitos foram por água abaixo e viraram pseudos requisitos, você escreverá seu planejamento estratégico de vida.
Bora lá?
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO DE VIDA DE CAROLINA HANKE – O INÍCIO
“ [...] Tudo depende da nota do Enem, na minha idade e na minha santa pobreza, pagar uma ou passar em uma publica não cabe no meu planejamento de vida. Eu vou ganhar bolsa. E entrarei pra faculdade de Rádio e TV.
Eu sentarei na frente, porque pretendo voltar a ser nerd. E não vou fazer amizade com ninguém porque sou meio anti-social na parte que se diz respeito em fazer amizades. Longas semanas se passarão e o maximo que vai acontecer serão “ois” e “olás” para as pessoas que sentam próximas de mim.
Até que chega o dia em que um professor pede um trabalho em grupo. Eu odeio trabalhar em grupo porque tudo feito somente por mim é melhor do que qualquer outra coisa feito por todos vocês. Mas, não tem jeito. E agora? Com quem eu faço? As pessoas que sentam próximas de mim e que estão formando o grupo me convidam, afinal, falta somente uma pessoa. Eu aceito, fazer o quê.
Combinamos um dia pra encontrarmos todos e produzir o trabalho. Alguém pergunta: - quem vai ser o líder do grupo? E eu fico quieta porque estou com preguiça de liderar o grupo. Mas olham todos pra mim, eu serei a líder por votação da grande maioria do grupo. Grande droga, eu penso. Distribuo as tarefas para cada uma das pessoas do grupo e enquanto todos arrumam papel, caneta e etc, conversam sobre alguma coisa que está acontecendo no mundo. Quem sabe, talvez, eles não estejam comentando sobre as olimpíadas no Brasil? Eu não sei, não estou prestando atenção na conversa. Às vezes eu saio fora de aérea.
- Não é Carol? - Perguntam pra mim.
- O quê? - Eu respondo perdida. E eles me colocam por dentro do assunto e eu dou a minha opinião. Só que deu fome né. Sempre dá fome. Eu e o moço bonitão e inteligente vamos até algum lugar comprar refrigerante e coxinhas pra comer. No meio do caminho ele diz:
- Você é sempre assim?
- Assim como?
- Brisadinha...
Sempre tem um tonto pra falar isso de mim, babaca! Mas até que ele é um babaca muito gosto... digo, bonito.
E tudo começa quando ele pergunta:
- Hey, você tem Orkut?
Eu digo que tenho, passo e voltamos com o refri as coxinhas.
Passado alguns dias vejo que ele me adicionou e depois de alguns dias fuçando no me perfil ele pede meu MSN.
É assim que eu começo a fazer parte do ciclo de amizade dele lá na faculdade e em uma noite em que saímos com a galera a gente acaba dando nosso primeiro beijo. Ahhh...
Ele se apaixona por mim e me pede em namoro. Mas eu nego. Digo a ele que prefiro me dedicar melhor aos estudos.
Passado alguns meses ele fica com uma de minhas amigas da faculdade. Foi vingança, eu aposto. Eles até namoram, mas não dura nem 3 meses. Claro, ela é uma chata e ele me ama.
Durante os quatro longos anos de faculdade a gente acaba ficando algumas vezes, mas nada sério.
Chega finalmente o dia da formatura. Eu estou linda, claro. Foram anos de economia pra comprar meu vestido.
A gente faz uma viagem entre amigos e ficamos de novo. E então tudo se acaba. Ele arranja um estágio, eu arranjo um trabalho fixo na área cursada. Nossa, estou tão feliz com minha carreira profissional.
Alguns meses se passam e eu o encontro num sábado a noite online no MSN. Conversamos durante horas, ah que saudades! Estamos exaustos com nossos trabalhos.
- Mas e aí, o que faz essa hora em pleno sábado em casa?
Pois é. A gente resolve se ver para matar a saudade.
E ficamos de novo. Não resistimos um ao outro. É então que começamos a namorar...”
Mas não podemos deixar de lembrar que ele terá que se encaixar nos
pré-requisitos, e em todos os outros requisitos.
Será tão linda nossa história de amor...!
Um beijo bem azul pra todos vocês! (se é que há algum de vocês).
Leia o post Como Arranjar um Par Perfeito por Carol-ol-ol
Será tão linda nossa história de amor...!
Um beijo bem azul pra todos vocês! (se é que há algum de vocês).
Leia o post Como Arranjar um Par Perfeito por Carol-ol-ol
A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.
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