Encontro com Ex

Tem uma festa para ir sábado! Meu ex namorado estará lá! Mas nem ligo, nem ligo! Águas passadas não movem moinhos! Afinal, já faz muito tempo. Quanto tempo? 4? 5 anos? Nem me lembro mais da cara dele! Verdade. Estou super tranquila. Se fosse em outros tempos, nem iria na festa, e se fosse ficaria nervosa. Mas agora? Que é isso! Estou tranquila, estou tranquila. 

[...]

- Mas e aí, amiga... Quanto tempo! Uau, você está linda!

- Sim, Vamos! Estou mesmo linda?

- Muito! Mas... Por que você está desse jeito para um aniversário de... um bebê?

- Que é que tem? Só estou bem arrumada... Vem cá, deixa eu perguntar... O dito cujo estará lá? 

- Seu ex? – risos - Foi convidado... Mas não sei se ele vai, por causa da noiva dele...

- AH, TÁ NOIVO, é?

- Sim... Pensei que você soubesse... Agora ele vive em função dela!

- Ah! Vive em função da noiva... Interessante. Bonitinho. Meigo! Comigo não era assim, não... Aliás, eu era último plano, né! Mas ok. Ele evoluiu. Estou feliz por ele! Faz tudo por ela, aposto...

- Que é isso? Tá com ciúme? 

- Francamente, né! Eu? Ciúme? Claro que não. Olha pra mim, toda linda! E ele ainda deve estar usando aquele bigode cafona! Com aquele cabelo lambido! Coisa feia!

- Você se comporte quando vê-lo, ok! Se ele estiver, claro.

- Olha pra mim! Claro que vou me comportar. Aliás, sou até capaz de cumprimentá-lo! Não guardo mais rancor, amiga!

*silêncio*

- Sério. Até darei um beijinho no rosto, pois não sinto mais nada! Nem raiva, nem nada! Só estou meio tensa porque... Bom... Como é que se faz? Digo “Olá” e lhe dou um beijo no rosto? E depois concluo “E essa moça bonita, heeein? Não me diga que é sua namoradinha nova!” e lhe dou um tapinha nas costas?

- NÃO FAÇA ISSO!

- Por quê? A guria é ciumenta?

- Ah, um pouco.

- Pois eu não era desse tipo. Tonto ele que não quis. Agora que morra em uma coleira! Impedido até de ter amigas mulheres! 

- Tem certeza que você está pronta para vê-lo?

- Não. 

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

A Paquimetria

Você vai fazer o exame de vista, e fica feliz por saber que não será necessário dilatar a vista. “Deve ser algo como ficar olhando para alguma luz forte, e pronto”. 

Eis que sou chamada pela Dra. Ela pinga um colírio que deixa meus olhos estranhos. 

- Vou aproximar essa caneta em seu olho, não pisque. 

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT? – Pensei. 

- Você vai encostar isso no meu olho? 

- Vou. – disse a moça calmamente. 

Foi neste momento que senti um PÂNICO. Uma vontade louca de sair correndo e gritar “SOCORROOOOO”.

Como assim ela vai enfiar uma CANETA NO MEU OLHO? Como assim? Como é que pode uma coisa dessas! Ninguém havia me avisado sobre isso! Por que ninguém me contou a verdade? Por quê? A realidade é mesmo cruel. Não pode ser! Não pode ser! Como é que inventam um exame tão terrível assim? 

- Não!!! Calma... Espera... Não vou conseguir, moça.

- Mas eu pinguei um anestésico. Você não vai sentir nada. 

AH CLARO! Como se isso fosse o suficiente para me deixar calma. A moça me diz com a maior calma do mundo “VOU ENFIAR ESSA CANETA NOS SEUS OLHOS, NÃO PISQUE”, e ainda quer que eu esteja calma? Qual o quê! Ela deveria preparar o psicológico do paciente antes! Não pode ser assim, tão direto. E as preliminares? Onde é que fica? Ora essa! Nenhuma conversa antes? Já é assim, direto ao ponto? “Abra os olhos que vou enfiar”??? Que pânico, meu deus. 

- Meu deus, que aflição! – Lamentei. 

- Posso? 

Ah, eu via o masoquismo nela. Ela era do tipo sádica. Lá estava ela, com a caneta toda sorridente. Estava se divertindo perante meu medo e sofrimento. 

Minha vida passando como um filme. E se eu ficar cega?

- Vai. – Tomei coragem. 

E então ela se aproximou. 

- AH PARE! Não, não! – Gritei. 

- Tenha calma, senhora! 

(Senhora? ¬¬) 

- Calma... Num to preparada. Espera... – Respirei fundo. 

- Posso? 

- Sim. 

Ai meu deus! Ela está se aproximando do meu olho com essa coisa pontiaguda! 

- CALMA MOÇA. ESPERA! - Impedi que ela concluísse o ato!

- Você tem que ficar com a cabeça quieta, moça. 

- Eu não consigo!

Eu queria chorar. Mas eu tinha que ser forte. Ora essa! Seja homem! Vamos lá! Mostre sua coragem para todos! Não seja fraca! Há coisas piores nesta vida! Poderia ser uma laringoscopia. Poderia ser um parto normal. Poderia ser um estupro! No entanto, é apenas uma coisinha nos MEUS OLHOS! AI MEU DEUS DO CÉU! 

- Posso? – Perguntou a Dra., impaciente. 

- Pode. – Decidi, por fim. Afinal, não ia ter jeito. Não tinha saída. Ia ter que aguentar até o fim. 

- Pronto. 

- Mas JÁ? Nem senti nada... 

Ufa. 

Leia também: O Dentista

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O Pombo num Futuro Não tão Distante

Leia também: O Pombo na Sociedade Atual 

Já parou pra pensar que as pombas são tipo imortais? Elas vão perdendo as patas, as asas, as penas, e continuam vivas! Capaz até de perder a cabeça e continuar andando.

Outro dia vi uma pomba sem uma pata, quer dizer [ATENÇÃO, É BEM NOJENTO] a pata dela estava pendurada, e mesmo assim a bichinha tava andando, toda torta, atrás das migalhas de pastel que as pessoas derrubavam.

Outro fato curioso, é que elas comem qualquer coisa que estiver na frente delas, desde que caibam em seu bico: pão, bolacha, frutas, fandangos, pedras, coco, insetos, esgoto, papel, bituca de cigarro, e por aí vai.

Em uma situação de sobrevivência elas se saíram bem, pois comem qualquer coisa! 

São tão sujas, nojentas e desajeitadas. E elas nem morrem! Só se procriam, procriam! E você aí! Cidadão brasileiro, não faz nada! Fica aí se preocupando com baratas! Comprando veneno pra baratas! Subindo em cima da mesa por causa de baratas!

É esse o país que vai sediar a copa?

Esse lance de envelhecer junto com seu/sua marido/esposa e sentar na praça para alimentar os pombos É ILUSÃO! Vocês estão me ouvindo? É ilusão! É coisa de desenho animado. 

Até lá é capaz desse bicho evoluir e virar um mutante e dar migalhas pra quando você estiver velhinho.

Sem contar que elas giram a cabeça 360°. É coisa do capeta.

Se os japoneses não dominarem o mundo, as pombas farão isso. E essa visão de futuro estará escrita aqui! Pra todo mundo ler e se lembrar de Carolina Hanke! 

(Sim, até lá pombos saberão ler também. (?)) 

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A Verdadeira História do Dia Dos Namorados

A verdade tem que ser dita, gente!

Tudo começou lá no jardim do Éden... No relacionamento de Adão e Eva.

Adão achava que o relacionamento deles estava desgastado. Ele estava se sentindo sufocado na relação. Então ele descobriu a arte da modelagem em argila – já utilizada por Deus.

Adão, nos momentos livres e quando estava sozinho, pegava a argila e modela corpos femininos de diferentes proporções, desejando que o corpo de Eva fosse daquele jeito. Peitos grandes, bem redondos. Ele exagerava e depois ficava admirando sua obra de arte. 

Mas Eva não poderia ver, senão ficaria brava e enciumada. Então Adão guardava-as em um  buraco de uma árvore.

Certo dia, Eva disse que iria colher evas daninhas e que demoraria a voltar. Adão não perdeu tempo. Assim que ela saiu, ele iniciou a modelagem de corpos femininos. Mal havia começado, e Eva apareceu.

- Adão? Que você está fazendo?

Xiii – Ele pensou.

- Ah! Meu amor! Uma surpresa pra você!

- Surpresa? – Eva Admirou-se.

- Sim! Mas você voltou e...

- Mas o que é isso? – Perguntou curiosa.

- Eu estava... É... Modelando a argila pra fazer um... um... presente de dia dos namorados!

- Dia dos namorados? Mas o que é isso?

- É um dia que eu inventei! Pra celebrar nosso amor!

- Que lindo, Adão! Celebrar nosso amor! – Eva derreteu-se.

- E eu ia modelar um vaso pra você!

- Mas Adão... O que significa a palavra “namorados”?

- Ora, Eva. Namorados. Somos nós dois. Nosso amor. E a partir de agora, a cada ano, faremos uma comemoração! Que dia é hoje mesmo?

- 12 de Junho – Gritou Deus, lançando uma piscadela a Adão.

E foi assim que o dia dos namorados surgiu.


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