O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O CASAMENTO

Olá pimolhos! Em 2009 comecei a escrever algo chamado "O Planejamento estratégico de vida de Carolina Hanke". Muitos de vocês já leram sobre O Bonitão da Faculdade, entre outros. Hoje resolvi colar uma parte de tantos outros planejamentos. O do meu casamento.

Escrito em outubro de 2009

[...]

Alguns anos mais tarde, aos meus 28 anos eu finalmente consigo comprar uma Kit Net e começo a morar sozinha. Aos meus 32 anos, no dia 21 de setembro, numa sexta feira, num jantar entre amigos, ele levanta-se da mesa e diz:

- Bom, tenho uma coisa a dizer.

E todos olham espantados. Aposto que ele perdeu o emprego, pensa um de nossos amigos invejosos.

Não. A Carol está grávida, sempre suspeitei do golpe do baú.

Mas ele continua:

- Carol... Há anos estamos juntos... Foi difícil fixarmos não? Você fugiu tantas vezes... Mas cansei de enrolação... De namorico. Casa comigo?

Meus olhos brilham e eu digo sim! Sim, sim, sim! Mas onde está o anel de brilhantes? Ou pérola? Ou diamante? Cadê?

Por outro lado, o jantar pode não ser entre amigos. Talvez estejamos em um restaurante, jantando juntos, apenas. Na verdade estamos brigados. É.

- Carol... Há anos estamos juntos... Foi difícil fixarmos não? Você fugiu tantas vezes... Mas cansei de enrolação... De namorico. Casa comigo?

Meus olhos brilham, e eu respondo:

- Claro amor!

- Que ótimo!

- Mas, preciso saber uma coisa.

- Sim, o quê?

- Quando você vai escovar os dentes você aperta o tubo de pasta no meio ou na metade?

- Hã?

- RESPONDA!

- Eu não lembro... isso importa?

- Claro que importa. Anos e anos com uma pessoa que aperta o tubo de pasta no meio pode levar ao divórcio.

- Ta, se eu aperto no meio eu passo a apertar na ponta, oras.

- E sua toalha? Você a estende?

- Sim, POR QUÊ?

- Seus chinelos, você deixa espalhados ou tem um canto fixo pra guardá-los?

Ele nem responde.

- Você gosta muito de macarrão? Sim, porque macarrão é uma das poucas coisas que sei cozinhar, portanto fique ciente que só irá ter isso aos domingos. Mesmo porque é fácil também. Outra coisa, acabo de lembrar! Quem vai pagar a empregada? Sim, porque tem que ter uma, né? Vamos rachar a despesa da empregada. Agora, se estivermos duro, saiba que as tarefas serão divididas. Por exemplo: Se eu cozinhar, você lava. Você varre e eu passo o pano. A roupa cada um pode muito bem cuidar da sua. A máquina lava e cada um passa. Alias, você lava sua cueca no chuveiro? Quanto tempo você fica no chuveiro? A gente vai ter banheira? Banheira é muito propicio pra você carregar uma amante até ela. Principalmente se for empregada. Aliás, nossa empregada terá que ser bem feia, gorda e burra.

E enquanto eu continuo dando as rédeas de nosso plano estratégico de casamento pra que ele dure até que a morte nos separe, ele fica lá, parado. E pensa “o que eu fui fazer da minha vida?” E ele pode até imaginar, num futuro muito próximo, eu vestida com uma camisola comprida até os pés florido, com uma barriga grávida de 8 meses, o cabelo preso com bobs histérica, falando, falando e apontando o dedo para a sua cara.

- ... porque o natal eu já aviso que temos que ir pra casa da minha mãe, afinal...

Eu fico grávida. Tudo começa quando eu vômito almoçando. Apareço em casa com o exame e digo, ao bonitão inteligente com quem eu me casei:

- Querido, tem um feto ambulante na minha barriga.

- Como é que é?

- Há! Amor, to grávida.

- É sério? – Ele se engasga com o suco de laranja lima.

- É. To com cara de quem está brincando?

Longos 5 minutos de silêncio percorrem.

- Então... amor... A gente tem que...! Comemorar! – Ele diz emocionado.

- Comemorar o quê? A barriga  inchada e cheia de estria que eu vou ter? Um bebê chorando todo dia de noite e nos acordando? As despesas com a fralda? O coco fedido dele? Os gastos com médicos? Porque ele irá ficar doente do primeiro dia do nascimento até mais ou menos seus 10 anos de idade. Virose, dor de ouvido, joelho ralado, sarampo, gripe, catapora, etc, etc, etc. Depois ela cresce e aparece com um namorado cheio de tatuagem de dois metros de altura, cinco anos mais velho dizendo “Ae brother, eu amo sua filha, cara!”.

- Como você sabe que vai ser menina?

- Porque eu quero que seja uma!

- Vai ser um menino!!!

- Vai ser uma menina!

- Você nem está feliz com a gravidez. Estamos constituindo uma família e você acaba de dar uma lista trágica e depressiva pro nosso filho que nem nasceu.

- Trágica? Estou sendo apenas realista querido.

- Você é uma maluca!

- Maluca? Nunca diga a uma grávida que ela é maluca!

E assim voam-se pratos, copos, almofadas. Uma guerra. E ele dorme no sofá.

Acompanhe a saga completa:

O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O Início
O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O Retorno
Tudo que você Queria saber sobre os erros do Enem
Carol e O Bonitão da Faculdade - O Retorno 
O Bonitão da Faculdade - O Retorno - Parte II
O Bonitão da Faculdade - O FINAL
Mas afinal de contas, quem é O Bonitão da faculdade?
O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O CASAMENTO - você está aqui
O Novo Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - Beta 2.0
 

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.