O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - Glamour

Eu to desempregada sim, tem gente que não está e tá morrendo... ♪♫

CANSEI. Quero glamour, 15 minutos de fama, dinheiro, sombra e água fresca. Cansei de estudar pra nada! Vou usar meu corpo esbelto, meus olhos verdes e meus cabelos louros dourados com toque de queimaduras solar. 

Vou me inscrever no BBB 16. Decadência? Eu diria que não, caros amigos. Porque depois que eu tiver dinheiro, quem é que se importa para decadência? 

Vou entrar na casa maaaaiiiiis vigiada do Brasil (ler com voz de Pedro Bial), e logo já vou me envolver com um carinha. Porque isso aí dá audiência. Vou ficar no in love com ele, ter ataques de ciúmes, vou até fingir que fiquei grávida. 

Pelo menos na semi final eu chego. Não preciso nem ganhar o prêmio.

Quando sair da casa, vou em todos os programas da Rede Globo. E, se até lá existir, meu twitter e instagram vai bombar de seguidores.

Eu vou ter um empresário - porque essa gente tem um sem precisar fazer nada. 

Ele vai fazer com que eu dê entrevistas para revistas e vá em festas de famosos. Com o dinheiro da publicidade da minha imagem, vou tornear meus peitinhos, tirar meus vazinhos da perna, e fazer depilação a laser. 

Vou ser igual a Geyse Arruda (ganha dinheiro sem fazer porra nenhuma). 

Vou lançar uma linha de esmaltes: Azuis da Carol. Sucesso nas perfumarias.

Quando eu me tornar esquecida e decadente, entro pra Casa dos Artistas e me envolvo com outro gostosão. 

O ciclo se repete, só que ao invés de ir aos programas da Rede Globo, vou pro dos SBT. Quando eu morrer, uma breve notícia no TV FAMA:

- Morre hoje, a Ex BBB Carolina Hanke, aos 81 anos. E agora, vamos falar de Cogumelo do Sol!

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O Planejamento estratégico de vida de Carolina Hanke / 

O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O CASAMENTO / O Novo Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - Beta 2.0 

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

O Homem que Sabe das Coisas: cactus

- Alejandro, você está dormindo? 

- São 2 horas da manhã, você me acordou! 

- Desculpa. Estou com insônia.

- Eu trabalho o dia todo amanhã!

- É que sou uma triste mulher desempregada e deprimida. Por isso eu vago pela noite.

- Conquistando homens e os abandonando durante a noite. Colocando uma nota de 50 no criado-mudo.

- Respeita rapá! Que sou pobre, porém honrada. Moça de família. Laranja caseira. Simples camponesa de nobre coração. A flor silvestre que perfuma os campos...

- Você é uma flor, Thalia. Uma bela flor, só não sei qual ainda.

- Posso ser um girassol?

- Não. Girassóis só querem sol, e nem só de luz a vida é feita. Te deixo ser uma Maria-sem-vergonha.

- Posso ser uma folha seca de outono que cai sobre o cimento ainda molhado tendo seu contorno permanente na calçada de São Paulo?

- Não, pois em São Paulo não chove mais.

- Vou ser um cactus e dar na tua cara!

- Isso. Combina com você. Agora você é um cactus. Parabéns!

- Você sabia que o cactus dá uma flor bonita? As aparências enganam, querido.

- Nunca disse que era feio. Mas não sabia que era bonito. Pra mim era aquela bosta espinhosa lá.

- Obrigada por me comparar com uma bosta espinhosa lá.

- De nada, agora me deixe dormir.

Leia também: O Homem que Sabe das Coisas / O Homem que Sabe das Coisas: miguxo / O Homem que Sabe das Coisas: Parábolas / O Homem que Sabe das Coisas: Flerte Fatal

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O Homem que Sabe das Coisas: flerte fatal

- Alejandro, você que é o homem que sabe sobre todas as coisas que todos gostariam de saber...

- Não vou te falar as respostas lá do show do milhão.

- Não é isso >.<

- Então pode falar. Qual sua dúvida que não te deixa dormir? E te deixa angustiada. Ao ponto de arrancar os cabelos. E arranhar o próprio rosto.

- Eu não sei flertar! Um rapaz alto e bonito chegou em mim numa festa. Ele disse: "e ai, o que você faz da vida?"
E eu respondi: "to desempregada!" Isso é coisa que se responde? E não parou por aí! Ele disse para eu perguntar o que eu quisesse para saber mais sobre ele.
" - É... Hum...
- Vai, pergunta. O que você quiser saber.
- hmm... Han...
- Nada?
- é...
- Nossa você é péssima pra isso, hein."
Me diga algo sábio.

- Você devia ter falado que está trabalhando em um projeto em home office. Que é um jeito bonito de se falar desempregado. E quando ele perguntou o que você queria saber... Você devia ter perguntado nesta ordem:
Você já matou alguém?
Se defina em 1 palavra.
Qual sua cor favorita?
Cachorro ou gato?
Quente ou frio?
Quais são seus hobbies?
Você já matou alguem?
Cante um trecho de alguma música do Djavan.

- Por que você disse "Você já matou alguém" duas vezes?

- Para ver se ele muda a resposta. O FBI faz isso com terroristas.

- Quando alguém desconhecido chega em mim eu entro em um estado débil mental. Cruzo os braços. Começo a revirar os olhos. Aí espanto todo mundo.

- Quando você quiser flertar com um desconhecido, ao invés de se transformar numa débil mental, finja que você é a Marília Gabriela. E comece a entrevistar o cara. Faça um monte de perguntas e finja que esta interessada nas respostas.
E não se preocupe com a timidez porque na dosagem certa é até bonitinho.

- Obrigada, Alejandro.

- Minha vida é andar por este país para dar meus conselhos.

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O Homem que Sabe das Coisas: Enrolar no Trabalho

- Alejandro, vamos conversar?
- Vamos.

- Eu estava pensando... Na época em que não existia celulares e internet...

- Certo.

- E as pessoas iam trabalhar e ficavam OITO HORAS trabalhando. E não tinha nada pra enrolar nesta época. Enrolar para não trabalhar, no caso. Porque no fim, todo mundo sempre quer ter um motivo pra enrolar no trabalho.

- Eu lembro que quando nem todo mundo tinha computador com internet e e-mails nos escritórios era comum imprimir os e-mails com as piadas sem graça e ficar passando.

- As pessoas vão tomar café, e nem gostam de café.

- Vou te explicar: Antes as pessoas usavam mais o telefone da empresa para ficar fofocando. E antigamente todo mundo fumava, então as piadas dos e-mails rolavam no fumódromo. E antes disso, as piadas dos e-mails aconteciam enquanto as pessoas selavam seus cavalos. E na época das cavernas eles contavam as piadas enquanto afiavam as pedras para caçar.

- Faz sentido. Fumar! Como não pensei nisso antes! Trabalhar o dia todo é chato demais e todo mundo tenta reduzir essa carga horária. Eu mesma sempre vou fazer xixi sem estar com vontade.

- E eu como trabalho em casa de pijamas, me arrumo para sentar no computador e depois vou me trocar só para enrolar o tempo.

- Puxa, Alejandro, como você é esperto!

- Sim.

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