Primeiro Encontro

Odeio primeiro's encontro's'! Eu aposto que você também! Essa obrigação de que tudo tem que ser lindo, qual o quê! Aquele clima constrangedor. E às vezes, a falta de papo. Deveria existir uma caixinha com vários temas pra serem lançados na hora do silêncio:

Tema 52:

- E então, o que você acha da Copa do Mundo 2014 no Brasil?

Sem contar aquela pressão de que VOCÊ TEM QUE BEIJAR A PESSOA. Isso não é apavorante? Eu aposto que você também esta apavorado. (Se não estiver, finja.)

Mas, mas... E se na hora você olhar pra pessoa e... ECA! NÃO QUERO! ? Como é que fica? Ter que ficar brincando de OLÉÉÉÉ com a pessoa! Quase como uma tourada.

E ainda por cima tem a paranoia do feijão no dente. Vou explicar:

A paranoia do feijão do dente é aquela sensação de que você está com feijão no dente SEM NEM MESMO TER COMIDO FEIJÃO!

Quem nunca? Que atire a primeira carteirinha de estudante pra pegar meia no cinema!

E na hora de comer? No fundo você quer comer costela de porco com batas fritas, mas no fim pede uma saladinha. Ah meus queridos, depois a máscara vai cair quando sua barriga roncar de fome!

Será que não tem como pular essa parte e ir direto para a parte em que o relacionamento fica monótono e ninguém quer mais fazer nada? É mais fácil e poupa paranoias.

Aí o namoro acaba e essa coisa de primeiro encontro começa tudo de novo.

Caramba, não tem como fugir!

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A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

A Verdadeira História de Hitler

Tudo começou quando Hitler era um jovem trabalhador, que acordava às 6h da manhã para trabalhar, e pegava um bondinho lotado de gente, tendo de ir em pé sempre. Como já não bastasse o tumulto todo, naquela época não existia MP3, MP4, mas as pessoas ficavam cantarolando no transporte público e incomodando os outros passageiros que queriam ler seus livros de poesias e história da arte. Um deles era Adolf Hitler.

Ele ficava muito estressado com a falta de respeito das pessoas, algumas até levavam suas vitrolas para ouvir no bondinho, colocando no último volume possível.

Enquanto isso, do outro lado do mundo, no Brasil, a situação não era diferente: os índios (????) em suas canoas sofriam do mesmo mal: a super lotação de pessoas. Daí é que veio a música “Se a canoa não virar, olê, olê olá, eu chego lá ♪”.

Voltando à Alemanha, Hitler continuava estressado com essa rotina. E como ele era vaidoso, não queria ficar com cabelos brancos de stress tão cedo. Pensando que essa situação pudesse se expandir pelo mundo todo (ele nem imaginava como ficariam os metrôs hoje em dia!),  Hitler resolveu começar a matar todo mundo, visando o esvaziamento do transporte público.

Obviamente, essa não é a maneira mais adequada para se resolver um problema, Hitler era doidinho. 

Sendo assim, ele passou a dominar a Alemanha e a fazer a cabeça dos cidadãos, que também se sentiam incomodados com o bondinho lotado, dando início a Segunda Guerra Mundial.

*Nota de curiosidade: Observa-se que o sinal feito com o braço é igual a dar o sinal para pegar ônibus.

Esse post teve a colaboração de Caio Barili

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Pra todo mundo ficar feliz!

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A Verdadeira História do TCC

Tudo começou na Grécia Antiga com os sofistas, eles eram pensadores que realizavam viagens de cidade em cidade e, através de discursos públicos, atraíam jovens discípulos, os quais pagavam taxas por essa educação recebida.

Platão passou a reunir pensadores que discutiam questões filosóficas em um local chamado Jardins de Akademus e com isso o grupo passou a ser conhecido por Akademia.

Nesta época, ao final de um determinado período, Platão distribuía umas tarefas para seus discípulos fazerem, como comprovação de que haviam entendido seus ensinamentos.
[é importante lembrar que nesta época não havia facebook e ele não tinha namorada(o), seu tempo era ocioso demais]

 Mais tarde, seu discípulo Sócrates, (que também passou a lecionar) começou a incrementar essas tarefas finais, dificultando-as cada vez mais, dando-lhe a sigla de SSNS. A tradução da sigla é a famosa frase Só Sei que Nada Sei, uma forma de esfregar na cara da sociedade de que seus alunos não sabiam era nada.

Poucos eram aqueles que conseguiam terminar o SSNS e ter a aprovação de Sócrates. Aqueles que conseguiam concluir, passavam a ter um status maior na Ágora.

Centenas de anos se passaram, e a SSNS se perdeu com o tempo. 

Na Idade Média, especificamente na Europa, foram fundadas as primeiras universidades, que tinham o objetivo de estudar direito, medicina e teologia. 

Só os nobres podiam estudar nas universidades, pagando quantias caras para sua formação acadêmica. Porém, com o tempo (e como tudo no mundo), fazer faculdade começou a ficar cada vez mais acessível, bastava-se ter um dinheirinho a mais. Então a comissão acadêmica resolveu pegar como exemplo seus antepassados: Sócrates e a SSNS como forma de eliminação dos alunos e restrição de conhecimento. Assim, além da reprovação e o possível pagamento por ter que fazer a faculdade de novo, era um meio de restringir o conhecimento aos nobres para destaque na sociedade.

Os franceses optaram por chamá-lo de TCC (trabalho de conclusão de curso).

Contudo, apesar dos trabalhos serem difíceis, cada um vinha de um jeito: uns tinham até gliter na capa. Então novamente foi inventada uma maneira de dificultar os alunos a se formarem e a se divertirem colando gliter na capa: criaram assim, algumas regras, que no Brasil se chama normas da ABNT. Essas normas sem pé e nem cabeça foram decididas da seguinte forma, em uma das reuniões:

- Acho que a partir de agora vou determinar 100 regras diferentes, variando de acordo com citações, bibliografia, tema, página, raça e idioma, assim os alunos não conseguirão decorar e poderemos reprová-los. – E soltou uma gargalhada fatal.

Desde então o TCC e as normas da ABNT tem sido um fator crucial para que alunos do ensino superior não consigam seu tão sonhado diploma.

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