Ah, o fim do ano...! Conseguem acreditar que tudo na minha vida desabou em apenas uma semaninha? Miserável, semana!
Tudo começou indo de mal a pior quando eu fui ao SESC num sábado e o armário foi arrombado, quando cheguei minha bolsa não estava lá. Baita de um susto! Minhas coisas foram parar no achados e perdidos. Quase morri do coração.
Na segunda feira da semana seguinte, choros e sensações de despedidas foram sentidas no último encontro de formação cultural que eu tinha. Sem contar nos cortes de ideias de programação que eu dei ao longo das semanas que ninguém topou.
Ah, mas tudo pode sempre, sempre piorar. E no dia seguinte, recebi a notícia que, em outras palavras mais grosseiramente, fui demitida. Na sexta-feira da mesma semana, fui a uma exposição da formação cultural que eu fiz e meu objeto, na qual deveria estar na exposição não estava. Ai, que legalzão, hein? Afinal de contas, que diacho estava acontecendo? Ninguém me ama, ninguém me quer? Vou embora, porque é melhor ficar sozinha que é pra não ficar pior, já dizia Ana Carolina. E no meio do caminho, perco meu celular. Que não é lá aquelas coisas de moderno, mas contém um chip com minha agenda de contatos e um cartão de memória de 1GB.
Parei, na calçada. Olhei pro céu e disse: - era só o que me faltava!
Oh, deus... na qual eu não boto fé! Que diabos estas fazendo comigo? Ou melhor, seria o diabo aprontando com o meu ser? Qual seria o trabalho feito com o bonequinho feito de vodoo sobre minha pessoa?
E não é que a pessoa que achou meu celular me devolveu? Fui pegar na igreja Esplendor de Deus, onde a moça se encontrava prontificada a devolver meu celular. Obrigada, senhor!
Ah, o fim de ano... Na qual eu almejei por toda minha vida, nesse ano pelo menos, e espero que seja o último de minha vida, foi o pior de todos.
Que todos vão para os quinto dos infernos – menos a moça que devolveu meu celular, ela é de Deus.
Saí no final de semana a procura do presente do amigo secreto de família e não encontrei. Deveria ter era comprado uma arma e me matado.
Mas, sou bonitona. Viram como estava bonita no natal? O natal voou esse ano, quando vi já foi.
É um post desabafo, eu sei, eu sei. Mas, ano novo, vida nova. E já não estou mais com os olhos inchados de choro e desiludida da vida.
Voltei a ser poderosa (só falta o rica) e diva! E ninguém poderá me deter!
O ano que vem, tem post especial de 2011! Será uma surpresa, na verdade. Não vou contar, senão perde a graça. Aguardem e verão! – VERÃO! Chegou o verão! Pensei que a única coisa que poderia amenizar minha raiva com todo meu azar de fim de ano era colocar um ventilador no meu quarto para diminuir o calor.
Parabéns! Instalaram hoje um no meu quarto! E tudo que falta agora é uma calcinha amarela pra atrair dinheiro pra 2011. Sim! Participarei de todas as superstições que existirem pra virada do ano. Mal é que não vai fazer.
Pots Natalino! Chegou a hora de falar do natal, né?
Afinal, o natal é assim: recesso pra algumas empresas (amém!) outros infelizes que trabalham na véspera e pegam trânsito pra chegarem à ceia, sua mãe assando o peru e ficando estressada, aquele cheiro de natal maravilhoso e o programa do Gugu promovendo um quadro no programa dele pra mostrar que distribuiu presentes para as crianças no natal. – especial de fim de ano.
Ah, os especiais de fim de ano... Geralmente são os mesmos: Roberto Carlos, filmes de natal repetidos, A Grande Família Especial de Natal, entre outros.
Resolvi falar de duas coisas que norteiam o natal e o fim do ano. Papai Noel - obviamente, e as promessas e dívidas. Bora lá?
Fiquei a pensar se Papai Noel já está modernizado o suficiente pra dar aparelhos eletrônicos ao invés de carrinhos, e sutiãs em vez de bonecas para as crianças. E ao invés de entregar a chupeta da criança ao papai noel, fico a me perguntar se os prodígios não estão fazendo trocas como chupetas x camisinhas.
Se eu fosse Papai Noel, chutava o pau da barraca (dos camelôs) e não entregava presente pra mais ninguém. E ficaria de boa com as mamães noeis (tem um monte delas nas propagandas e nos shoppings).
Afinal de contas, porque Papai Noel é o único véio gordo que todo mundo gosta? Até eu, poxa! Eu juro, por tudo que há de mais sagrado, que eu não queria escrever nada malicioso relacionado ao Papi Noeli, mas não posso deixar de pensar se Papai Noel pega muitas mulheres ou se prefere ficar com os viadinhos mesmo. Questão que nunca saberemos, obviamente. É como ginecologistas homens: Não posso deixar de pensar que o safado só escolheu essa profissão porque lhe uniria o útil ao AGRADÁVEL. E cá pensei, novamente, seria Papai Noel um pedófilo? (no mundo de hoje, vai saber.) Outra questão que nunca saberemos.
Papai Noel é como Jesus - todos conhecem, mas nem todo mundo acredita. Ambos tem olhos azuis e realizam desejos das pessoas - ou não, como as crianças pobres que continuam sem nada, nada mesmo. (injustiça!)
Será Jesus disfarçado de Papai Noel todos os anos? Assim ele escolhe quem merece seu agrado ou não? Puxa, descobri.
Papai Noel é um bom Velhinho ou gosta de criancinhas?
Papai Noel é Jesus Cristo Disfarçado?
Papai Noel pega as Mamães Noeis gostosas do Shopping ou os Viadinhos que ele costuma andar?
Ou, simplesmente, Papai Noel é fofinho? *_*
Essas e outras perguntas você nunca, nunca, NUNCA IRÁ SABER! MUÁHAHAHAHA
Poderia perder horas falando só do Papai Noel e seus misteriosos mistérios.
Mas falta falar ainda dos 5 amigos secretos que você revolveu participar, e aquele medo de ganhar uma coisa de mal gosto. As confraternizações das empresas no fim do ano e o caos nas ruas!
Fim do ano é assim, correria. Quem ta na faculdade, tem bilhões de provas e trabalhos. Quem ta no ensino médio ta tentando não repetir de ano. Quem trabalha ta trabalhando o triplo. E ainda por cima tem os presentes que você tem que correr atrás e se for viajar, programar a viagem. TUDO ISSO EM UM MÊS.
Agora é a hora: Hora de finalizar as coisas: finalizar o curso que você presta ,finalizar projetos, finalizar o namoro – por que não? - Finalizar as dívidas, - mentira, gente, as dívidas vão aumentar! Finalizar contrato de empregos... Tudo. Fim do ano é o fim pra finalizar as coisas, comprar o que falta – Casas Bahia sempre faz promoção, quer pagar quanto? - e reconciliar com as pessoas.
Fim do ano é pra se fazer promessas pro ano que vem...
- Terminei meus projetos!!!
- Que ótimo!
- Vou terminar da Juliana.
- Quê?
- É, pensando bem, não sou feliz com ela...
- Como assim?
- Não quero mais namorar, vou terminar com ela.
Ou...
- Vou pedir a Juliana em namoro em janeiro.
- É mesmo?!
- Sim, pra começar 2011 com tudo ajeitado: meus projetos, minha formação no curso, e... nada de rolos, agora quero namorar sério com ela.
- Ah, sim. Mas tem que esperar até janeiro?
- Sim, tem que ser em janeiro.
Ou...
- Em janeiro começarei a não tomar mais refrigerante.
- Pra que isso?
- Porque não dá pra parar de fazer isso no natal, né? Onde mais tem refrigerante.
- Por que vai parar de tomar refri?
- Porque dá estria.
Ou...
- Em 2011 vou parar de fumar.
- Você acabou de fumar um maço inteiro agora.
- To aproveitando, porque em 2011 eu nem saberei o que é cigarro!
No fim, durante a festa de natal, quem não ia mais beber refrigerante bebe mais do que o costume, quem ia parar de fumar fica nervoso com as contas de janeiro que triplicaram e fuma para se acalmar, aquele que terminou da namorada se arrepende e pede pra voltar, e aquele que ia pedir o rolo em namoro resolve não pedir. Além das coisas que acontecem no Ano Novo que você não se lembra – e muito menos eu.
Aquele vestido branco que você comprou e custou caro, por exemplo, nunca mais você vai usar. Ele serviu somente pro ano novo e não se enquadra em mais nenhuma festa.
Depois você passa uma semana comendo as sobras da comida de natal.
Mas, piadas a parte, eu gosto do Natal... Da Familia, dos enfeites e etc... E gosto dos presentes também, por exemplo: Eu gostaria muito, sabe? Do Livro Querido John. E também de um All Star de cano alto todo preto. Gosto muito também de saias indianas, e de sandálias rasteiras... Também tem o livro Papai Pernilongo, que eu não acho pra comprar, dificil. Não que eu esteja dando indiretas, sabe? Maneira alguma. Mas, assim, por acaso, se alguém quiser dar alguma dessas coisas...
Por fim, quero dizer que meu blog começou em meados de fevereiro e que mal me dei conta que o ano passou e nele eu postei durante todos esses meses, dei risada, recebi comentários que me fizeram rir também. Conheci outras pessoas que escrevem, modifiquei meu blog três vezes, cortei o cabelo umas 5, modifiquei meus planos estratégicos milhares de vezes, dediquei posts, postei coisas revoltadas, felizes, irônicas, fictícias e reais. E to esperando até hoje minha festa surpresa que eu escrevi pra vocês fazerem, TRAIRAS.
Fiz posts para um concurso cultural e o resultado sai antes do natal, torçam por mim!
E foram nos momentos mais conflitantes do meu ano, da minha vida, em que pude contar com o blog para aliviar minhas dores, minhas angustias.
Quero agradecer a todos os leitores anônimos que leiam meu blog sempre. E agradecer as pessoas especiais que também lêem, comentam, dão opinião, e ainda repassam meu blog para demais pessoas: Pri, Mari, Rodrigo Martinez, Rodrigo Santos, Vinicius Gericó, Cassia, Beto, Alan, Iza, Mirray, Rafael Mala, Juliana, Camila, Angelo e claro, MINHA MÃE – afinal, se não fosse ela dizer “ficou ótimo!” quando eu tinha 9 anos e escrevia coisas sem graças e sem concordância, talvez hoje eu não escrevesse mais.
E claro, gente, ano que vem tem muito mais! Ou vocês acham que eu parei de planejar as coisas? NADA!
"...Tudo começa quando o ano vira, os fogos explodem, eu uso uma calcinha amarela (estou em dúvida se quero amarelo pra dinheiro, ou se quero rosa pra amor, ou vermelho de paixão... ou seria verde de sorte?), como lentilha em cima da cadeira (mais dinheiro!) e faço vários pedidos na virada. Sim, vários. Eu não me contento com os 3 pedidos da lâmpada mágica. Vejo que ganhei a Mega Sena de fim de ano. E eu não deveria publicar a cor da minha calcinha pra vocês. Aí o ano vira... e 2011 chega (será que 2011 será 10?). JUNTO COM O PRÊMIO do post criativo que eu vou ganhar, mas aí eu comunico vocês. Amém..."
Estou rica, rica!
Feliz Natal pimpolhos e um ótimo 2011! Sucesso, conquistas, saúdes e reconquistas!
(aproveitem porque é o último de nossas vidas, 2012 o mundo acabará.)
Chega uma época da vida que você resolve fazer coisas bizarras. Do tipo, você estuda biologia mas resolve prestar concurso público para secretaria de escola pública.
Aí eu enviei um e-mail para uma agência com fotos do meu cabelo. O negócio é que eles precisavam de moças com os cabelos sedosos e bonitos, tipo que nem o meu, sabe?
Então, lá se foram minhas fotos, com cara de RG (não podia fazer pose, infelizmente!). E se eles pudessem sentir o cheiro dos meus cabelos me contratariam na hora. Verdade.
- Tudo começa quando eles olham minhas fotos, veem que meus cabelos são sedosos, volumosos, brilhantes, lindos, loiros e etc! Já pensou? Eu em um daqueles comerciais em que uma voz masculina diz “seus cabelos estão secos e danificados?! O Hair Fashion Plus Active tem a solução!” e aí aparece eu, com os cabelos esvoaçantes e sem cara de RG! Minha verdadeira beleza e talento é descoberta, e eu então viro modelo profissional para xampus de cabelo. Um sucesso. Melhor do que Geisy Arruda – afinal, qual a graça de ser famosa e ser uma piada nacional? - além do mais, os cabelos dela são falsos e o corpo também! - E no fim, fico rica.
- Você tem que parar de fazer planejamento que inclua terceiros. Os acontecimentos acontecem quando você menos esperar. Por exemplo, o amor da sua vida, o tal bonitão da faculdade, nem é tão bonito e você vai encontrá-lo no metrô...
- No METRÔ?!
-... vai esbarrar nele – do jeito que é estabanada – e seus livros vão cair no chão...
- No metrô não tem espaço pra deixar livros caírem, Alan ¬¬
- ... e ele vai te ajudar a recolher os livros do chão e...
- Me joga de vez na linha do metrô pra eu morrer de vez. No metrô?! FRANCAMENTE. >.<
- ... mas aí você cai na linha do metrô e ele fica lá, rindo de você. Fim.
- Ah, obrigada! Obrigada por fazer eu conhecer um feio no metrô lotado – provavelmente pobre – e fazer eu cair na linha do metrô!!!
Quando tudo ta ruim, cê corta o cabelo. – Eu pensei. Não que TUDO esteja ruim, não, não. Mas de qualquer forma, passaram 3 meses desde que eu cortei meu cabelo e mudei o visual do blog, quem lembra? E todos sabem, corte o cabelo de 3 em 3 meses para ele não perder o corte. Cortar o cabelo é dar um UP na vida! Mesmo aquelas pessoas que cortam 2 dedinhos, já se sentem felizes. Eu corto porque se tudo der errado com o cabelo também, ele é a unica coisa que eu tenho certeza que vai crescer e depois eu posso consertar. Ha!
Cá pensei, vindo de outros pensamentos... Todo mundo corta o cabelo quando termina um relacionamento. Ou quando toma um pé na bunda. Reparem só! Analisei com cautela minha vida, a vida alheia, a vida dos amigos próximos, dos primos... E a conclusão é: todo mundo corta o cabelo quando termina o namoro. Não minta, você já fez isso.
Eu já fiz isso, meus amigos fizeram isso, meu primo... até meu irmão, eu estava lembrando! Seria um ato involuntário vindo do subconsciente humano comum para com todos nós? Seria um ato instintivo? Qual seria essa relação? Por quê?
Freud já pensava:
Oego, permanece entre ambos, alternando nossas necessidades primitivas e nossas crenças éticas e morais. É a instância na que se inclui a consciência. Um eu saudável proporciona a habilidade para adaptar-se à realidade e interagir com o mundo exterior de uma maneira que seja cômoda para o id e o superego.
Osuperego, a parte que contra-age ao id, representa os pensamentos morais e éticos internalizados.
Logo, na piscanálise Freudiana concluímos que (eu concluí sozinha) que cortamos o cabelo após um impacto emocional ruim amoroso e doloroso para que “...Um eu saudável proporciona a habilidade para adaptar-se à realidade e interagir com o mundo exterior de uma maneira que seja cômoda para o id e o superego...” Em outras palavras: Cortamos o cabelo impulsivamente (Freud acreditava na impulsividade humana!) após chorar litros.
As mulheres choram litros, e cortam o cabelo. Aí se olham no espelho e pensam “Pronto, meu cabelo ta bonito!” e choram mais um pouco, aí se olham no espelho e pensam “Eu estou bonita e posso viver sem ele, com o meu cabelo novo...” E aí, elas choram mais um pouco. Olham no espelho e pensam “e agora eu preciso tirar essas olheiras da minha cara” e... choram.
O homem, chora um pouco. Corta o cabelo, olha no espelho e pensa “to gatão, vou pegar todo mundo”.
Claro que ninguém vai admitir que já cortou o cabelo após terminar o namoro. Como já disse, até eu não havia relacionado isso até então.
Se Freud estivesse aqui, ele diria que você cortou o cabelo porque queria fazer sexo. Vai entender...
Na piscologia, ora essa, por que, afinal, cortaste o cabelo? Seria para se sentir melhor? Para impressionar outras pessoas ou por que passaram (coincidentemente) 3 meses desde o último corte? Seja lá o porque isso acontece com a maioria das pessoas, há um fundamento. O que VOCÊ ACHA?
Mas, isso pode ser, para as crenças religiosas, um puro pecado! Vaidade! Coisa do diabo. Satã encorporado em você. Espírito maligno que te fez cortar o cabelo! Luxúria! Queima no inferno! Amém.
Não sei, não sei mesmo. Só sei que reparei em muita gente e cheguei a essa conclusão. Talvez seja porque o cabelo seja um modo natural de sedução. E quando perdemos alguém e nos vimos com aquela cara de quem conviveu com a pessoa que perdemos, pensamos “perdi quem eu amava com esse cabelo, se eu mudar o cabelo talvez eu fique feliz.”
É uma hipótese... Vou fazer mais estudos aprofundados nisso. Porque, Carolina Hanke também é filosofia e cultura. Né?
Tudo faz sentido, ou pelo menos um pouco mais. Agora que relembrei meus planos, repensei nos fatos e obtive a conclusão.
Todos sabem, ou pelo menos boa parte, dos meus planos estratégicos super conhecidos. De todos os formatos, tamanhos e épocas. Do meu nascimento até minha morte. Mas, sem sombras de dúvidas, o plano do O Bonitão da Faculdade é o mais conhecido entre meus amigos. E eu já postei ele uma vez aqui. Mas pra não ser má com quem está boiando no assunto, darei uma breve resumida.
Eu presto o ENEM, consigo uma bolsa de 100%, vou pra faculdade e conheço o tão bonitão da faculdade.
Quem é o bonitão da faculdade? Como o próprio nome já diz, é o bonitão e é da faculdade. E, sem muitas delongas, iremos nos apaixonar e um belo dia num jantar entre amigos ele irá me pedir em casamento.
Ah, a polêmica do ENEM não é novidade, já que ano passado também ocorreram problemas. E esse ano também! Problemas e mais problemas: problemas de impressão, problemas com o gabarito, boatos que o tema da redação vazou e etc. E nós? Como nós ficamos nessa história toda, hein?
E minha faculdade? E minha carreira profissional? E todas aquelas 5 horas dentro da sala de aula com fumacinha saindo da cabeça? E o bonitão da faculdade?
A explicação é: Ele não existe! O bonitão da faculdade não existe. (não na faculdade especificamente) Talvez seja porque na minha faculdade só haverá feios, ou talvez os bonitos não se encaixe em todos aqueles requisitos (pré, básicos, bônus...).
Quem já viu filmes que falam sobre retroceder pro passado ou avançar pro futuro? Sempre rola aquela complexa lógica de que uma coisa prevista, mesmo tentando ser mudada terá o mesmo fim. OU que uma mísera coisa mudada ferra com todo o resto (mesmo que a coisa mudada tenha sido feita em boas intenções).
O que isso significa? Se não há bonitão da faculdade, não há ENEM! Simples assim. Uma coisa dependeria da outra. Logo, não há ENEM. Se não há ENEM, não há bolsa e se não há bolsa não há faculdade, não há o bonitão, não há o casamento!
Coisa do diabo, talvez. Sei lá. Eu peguei a prova amarela, BEM A QUE TEVE ERROS DE IMPRESSÃO. Mera coincidência? Não!
Nada é mera coincidência. Os erros no ENEM do ano passado e desse ano não foram por mero acaso. Tudo faz sentindo. Dentro dos meus planos. E quem poderá ir contra os planos de Carolina Hanke?!
Devem estar pensando, eu aposto “coisa egoísta, essa Carolina! Então bilhões de brasileiros se prejudicam por causa do bonitão da faculdade?!”
E eu os respondo: Sim. Pois, afinal, homem é assim mesmo... Quando ta tudo bom demais ele faz alguma bobagem e aí vem a decepção.
É, bonitão... Descobri sua façanha. Era tudo enganação. Nosso relacionamento acaba de terminar (antes mesmo de começar).
Seja lá o que for, não desistirei do ENEM. Porque eu acabo de refazer o plano. O plano de que não há plano. O que importa mesmo, é minha faculdade... Que ela venha, AMÉM!
“Tudo começa quando eu descubro que o bonitão da faculdade não existe... O ENEM é cancelado e a prova remarcada. BEM melhor assim, dá tempo de eu estudar matemática...”
Pois bem! Ca está se aproximando o natal e muitas pessoas resolvem fazer amigo secreto ou dar presentes surpresas. Ah, o amigo secreto... Perigoso e quase inimigo, quando você ganha algo decepcionante... E as surpresas, então?
Surpresa: Ato ou efeito de surpreender ou de ser surpreendido.
Espanto, sobressalto, perturbação: causou grande surpresa.
Prazer inesperado, presente: fazer uma surpresa a alguém no dia de seu aniversário.
O grande problema da surpresa é que você, o surpreendido, não tem o direito de escolher se quer ou não a surpresa. E o pior que se você não gosta, sua cara de surpresa é a mesma, pois o espanto é o mesmo. O que leva as pessoas a acharem que você ficou surpreso e, portando, gostou.
Coisa complexa, a surpresa no natal, o amigo secreto... É segredo demais numa data só. Mesmo porque você deve ter tido outras surpresas durante o ano e ainda corre o risco de ter no natal.
Atento à surpresa: Só faça uma surpresa se você tiver a plena convicção que a pessoa irá gostar.
Atento ao amigo secreto: Se você não gosta de se decepcionar com presentes, não participe da brincadeira. E se você não tem senso de bom gosto, também não participe.
Papai Noel é o único ser com o poder de dar-lhe presentes surpresas na qual você irá gostar, e só.
Então, para que você não erre na hora do presente, decepcionando a pessoa, seja na SURPRESA(!) ou no amigo secreto, chame a pessoa, mostre o portal http://www.portaltudosobre.com.br/ mostre a variedade de opções, peça pra ela lhe dizer algumas coisas que gostaria de ter e pronto! Você compra uma das coisas pedidas e o presenteado ficará feliz!
Nesse natal, faça diferente, NÃO DÊ um par de meias à pessoa amada! ;)
Estou participando do Concurso Cultural Post Criativo do Portal Tudo Sobre para concorrer a 03 iPads e 01 HM Mini. Saiba mais! http://www.portaltudosobre.com.br/
Sim, muito mais do que baratas, camelôs, e japoneses. Que estão sempre por aí, onde é que você vá. Imortais e multiplicáveis.
Os celulares dominarão o mundo, sua vida, sua cabeça, seu corpo. Até que então a evolução do corpo humano tenha teclados em vez de olhos, e Bluetooth em vez de braços e mãos.
Nada de drogas químicas viciantes, como o álcool. Os celulares, cada vez mais equipados e modernos servirão cafezinho pra você num futuro não muito distante.
E quando você esquece seu celular, há um desespero. Como falarei com a pessoa que combinei de encontrar? Como vou mandar sms na sala de aula pra colar na prova? Oh, vida! É como esquecer de colocar o sapato e sair descalço na rua. É como sair pelado por aí. É como perder um membro do corpo. É como ficar sem presente no natal.
Se sua bateria acaba, você volta pra casa do trabalho triste e solitário sem suas músicas. E toda aquela diversão de joguinhos e vídeos que se espalham pelo mundo em questão de segundos comprometendo alguém, se esgota. Você está isolado do mundo. É essa a sensação. Você nem sequer sabe que horas são, pois, afinal, você usa o relógio do seu celular. Você compra capinhas bonitinhas como se comprassem sapatinhos pro neném que está chegando. É seu companheiro nas horas de tédio na fila de algum lugar, é seu cupido nas horas de flertar, é inimigo também – por que não? – quando você pega ligações ou sms do seu namorado(a) comprometedor. É, você é um corno e não sabia.
É, galerinha, jogos, vídeos, tv, Internet, eu, tu, ele, nós e todos. Por um único aparelho que faz cada dia mais coisas e nos prende.
- Levem-me tudo; bolsa, dinheiro, carteira, mas não leve meu celular!
E sim, sim! Piorarei a situação do ser humano, http://www.tudosobretelefonecelular.com.br/ tudo, tudinho... De vários tamanhos, estilos, preços e etc! Para você, que quer trocar de celular ou comprar um.
Porque eu vos digo: Não há como libertar-se desse mau (se é que é um mau).
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Relacionamento entre funcionarios pode na sua empresa?
HASUHAus
Carol diz (13:42):
A pri e a dani
Carol diz (13:43):
Pode sim, eu deixo
Mas nada de sexo dentro do banheiro
Ta?
' LaИ diz (13:43):
ta
Aí é que está o grande X da questão, galerinha. Esse negócio de não deixar funcionários se envolver está démodé.
O grande pulo do gato da nova era tecnológica e globalizada, de verdadeiras pessoas empreendedoras, como eu, saberia muito bem os benefícios de funcionários se relacionarem dentro do ambiente de trabalho.
Claro que primeiro você tem que fazer um planejamento a curto e longo prazo. O de curto prazo consiste em contratar para sua empresa mulheres e homens solteiros e de boa aparência. Ou, contratar homens e mulheres feios, porque a chance de um feio se interessar por outro feio é maior do que um bonito se interessar por um feio. Então tem que ser: ou feios, ou bonitos. Nada de feios e bonitos. Esse negócio de beleza interior não resolverá suas contas no fim do mês, certo?!
Feito isso, o plano a longo prazo consiste em fazer com que esses funcionários se interessem um pelo outro. Por quê? Porque se sua funcionária bonita começa a vir trabalhar tipo secretária gostosa na sua empresa e o seu outro funcionário se distrai com suas pernas maravilhosas e começar haver um flerte fatal, há muitas coisas em prol a sua empresa que poderá acontecer.
1° no começo de toda aquela babaquice de flertar, consequentemente seus funcionários começarão vir trabalhar mais arrumados. Isso causará uma boa impressão para seus clientes, ou algo do gênero, dependendo do que for sua empresa.
2 ° se eles avançarem nas conquistas recíprocas, significa que eles ficarão com borboletinhas no estômago para ver um ao outro. E irão querer que chegue segunda-feira rapidamente. Isso faz com que a boa vontade de ir trabalhar aumente 50% e os atrasos diminuam.
3° A vontade de terminar o trabalho pendente para que saiam rápido de sua empresa e/ou que eles possam ficar conversando será maior. Quanto mais rápido eu fazer o trabalho, mais tempo terei pra olhar pra suas pernas. Pensará o funcionário. E quanto mais tempo eu terminar o meu trabalho, mais tempo terei pra admirar seus lindos olhos. Pensará a funcionária.
Você deixa claro que não vê nenhum problema nesse tipo de relação, CONTANTO que isso não interfira no trabalho. Se pegarem os dois saindo do mesmo banheiro, demissão na certa.
A boa vontade, a alegria e o bom humor irá permanecer no ambiente. Porque pessoas apaixonadas ficam mais felizes, e trabalham mais felizes.
Outra parte do plano a longo prazo é que:
1° se começar a dar problema, do tipo brigas e ciúmes dentro da empresa, interferindo no trabalho, distraindo a atenção deles aí o plano B entra em ação.
Qual é o Plano B?
Demitir a moça e contratar outra.
Por quê?
Porque homens esquecem facilmente do seu romance quando outra mulher aparece nas redondezas. E aí o ciclo de conquistas recíprocas, ir trabalhar bem arrumado e de bom humor começará de ambas as partes: funcionário homem antigo e a nova moça com peitos grandes.
Esse post teve a colaboração de Alan Alves Cumpadi.
LaИ diz (13:46):
escreve sobre mim
Carol diz (13:46):
escrever oq sobre vc?
q vc quer pegar a pri no café mania?
ela vai ler hein....
' LaИ diz (13:47):
kk
não
escreve como eu sou uma pessoa maravilhosa
fala q eu sou lindo
simpatico
foda!
humilde
O Alan não é nada humilde. Mas o importante é ter saúde. =]
