"De que vale seu cabelo liso e as ideias enroladas dentro da sua cabeça?" ♪♫

Cortei o cabelo! Eu disse que cortaria, ninguém acreditou em mim.Cortei, fui e cortei. Morrendo de medo porque entrei num salão que nunca tinha ido e cortei com um gay que era meio surdo. Mas sabe, né? Gays são sempre bons nessas coisas. Quando ele estava lavando meu cabelo (muito bem por sinal) eu pensei “Se ele caprichar tanto no meu corte quanto na lavagem do meu cabelo, ta tudo certo!”. E assim foi. 

E por que diacho a Carol está dizendo isso? 

Porque meu aniversário está próximo, o mês de setembro, e é o MEU MÊS! Mês da privamera, mês da Carol! Idade nova, cabelo novo e vida véia! 

O negócio é que estarei ausente-ente no feriado (amém!) como alguns já sabem, estarei nas montanhas num tão tão distante. O que é bom, muito bom. Longe de tudo isso que já estou de saco cheio! Espairecer e voltar com a mente fresquinha e cheia de criatividade pra vocês, pimpolhos! 

O grande X da questão desse post, é que vou ensinar-lhes a como preparar minha festa de aniversário surpresa pra quando eu voltar. 

Passo número 1 – Não me conte sobre isso. 

2 – Ele tem que ser no próximo sábado depois que eu voltar. Não importanto o horário que eu chegar do trabalho. 

3 – Vocês se reunirão na casa de alguém (quem tiver a casa maior levanta a mão  o/) ,porque eu não quero aniversário de novo no salão do meu prédio, está muito démodé.

 A decoração e a comilança: Bexigas! Muitas bexigas azuis e lilás! E o bolo TEM que ser de chocolate, de preferência trufado e com morangos. (Não está na época de morangos? Arranje!)
O brigadeiro é algo que também não pode faltar. Mais importante do que beijinhos. De salgado eu não sei, confio no bom gosto de vocês (quê?), e a bebida eu nem preciso dizer rsrs

Bom, aí quando eu chegar em casa, triste e cabisbaixa por lembrar que estou ficando velha, feia e com rugas; ficarei pior porque meu irmão irá dizer que minha mãe passou mal e está no hospital.

- O QUÊ? – Entrarei em desespero! Oh, deus! Me leva pro hospital, quero vê-la AGORA!

Estão vendo meus olhos cheio d’água? Estão vendo minha aflição? Isso não se faz, poxa vida.

Aí ele vai dizer que antes de mais nada, que tem que passar na casa de (do respectivo doador de lar que fará a minha festa) para pegar alguma coisa que eu não sei. INVENTEM algo que eu não desconfie, ok?

E quando eu entrar junto com ele, alguém (pode ser o Rodrigo Martinez *_*) vai acender a luz e todos (TODOS, incluindo a cantora Ana Carolina) dirão:

- SURPRESA!

Oh Hapy Daaay!

Lá está minha mãe, linda como nunca, e todos, todos vocês! Primos, tios, avós, amigos, namorados de amigos, filhos de amigos, amigos dos filhos dos primos e até mesmo o @ViniciusGerico telepaticamente! (sem esquecer da malinha do “rafael_posseidon” haha que é tão chato que não tem como esquecer s2) E também a Cássia Lorenza, que estará via webcam com seu sorriso, linda, linda!

E claro, o momento mais esperado será quando o meu carro vermelho tomate (ou vermelho batom Paola Bracho) estará com um laço gigantesco a minha espera (presente de todos vocês juntos). E aí o @Humberto7786 vai me ensinar a dirigir! (tudo isso na mesma noite).


Entenderam como que tem que ser?

Então ótimo.
Até lá! *-* \o/

Beijos sabor beijinho! ;]

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

O Planejamento de Vida de Carolina Hanke - O Ínicio

Aha! Se antes eu não sabia, agora eu sei, sei, sei, sei. Agora eu sei, tchuru ♫
Aqui está o novo visual do blog feito com a tecnologia super sofisticada do programa de desenhos do windows: o Paint. E feito por mim.

Aí a pergunta é: Ficou bom? Ficou horrível? Está melhor ou pior do que o anterior com minhas caretas gigantescas? Essa é a questão. Houve controvérsias. Mas o negócio é que eu gostei. Sabe? Tudo azul, azulzinho. Azul da cor do mar, do céu. Azul da Carol. Perceberam os vários tons de azul? Posso agora já ser contratada pra designer. O que acham? ;)
Qualé! Ficou fofinho, não? Ou ainda continua doendo a vista? Sei lá, só sei que nada sei. Quando eu chegar aqui e olhar para ele, e ver que nada mais faz sentindo. Crio outro post de crise existencial e corto o cabelo de novo! Simples assim.
(eu nem ainda cortei o cabelo)

Mas, antes de qualquer coisa. Antes de escrever qualquer crônica ou qualquer manual pra se dar bem na vida, gostaria de dedicar esse post ao @Humberto7786, parente do Beto Carreiro. Mas sem parque de diversões. (Oh, de novo comentário idiota. rs).

APENAS pela sua boa vontade em ajudar com o blog. *-* Sim, pimpolhos, eu ia tentar modificar o blog via HTML e ele esteve disposto a me ajudar, porém, contudo, todavia, foi possível fazer o que eu queria com as próprias funções do blogger (amém!). Claro que não ficou maravilhoso e estiloso com o do @ViniciusGerico, ele é metido. Jamais chegarei ao a seus pés. =(

Agora sim, estarei feliz comigo mesma com todos esses azuis! 

Agora vamos ao que realmente interessa.
Certo dia estava aqui no trabalho quando um dos monitores perguntou como andava meu blog. Eu disse que estava bem, obrigada. E ele perguntou:

- Qual o título da sua última postagem? – Quase que como um desafio se eu realmente me lembraria do que eu mesmo escrevo. MAS NINGUÉM consegue deixar Carolina Hanke em maus lençóis. E eu respondi:
- O último foi “Como arranjar um par perfeito com Carol-ol-ol”.
Ele deu risada e eu me senti por um segundinho minimozinho uma idiota.
Eis que surgiu a pergunta: - Ah, então você consegue arranjar pares perfeitos?
- Sim! Só seguir meu manual!
- E você namora?
- Não. [talvez nesse momento, pouco tempo, fiquei em maus lençóis aushaushaushuashuas]
- Ixi, então perdeu a moral. Hahaha – E ele se foi.
Sim, caros pimpolhos. Fui zoada na cara dura! Hehe Sabe que faz todo sentindo, né? Manual de como arranjar um par perfeito e eu mesmo que é bom, nada!

DIANTE desse fato, resolvi desengavetar um de meus escritos mais secretos, que só algumas pessoas leram. D:

Está tudo escrito no meu planejamento estratégico. Eu escrevi que meu blog ficaria assim, é tudo uma questão de planejamento, caros pimpolhos. E daqui a pouco vocês entenderão o que o visual do blog, o post anterior e o próximo texto tem a ver um com o outro. 

ALÉM DO MANUAL de como arranjar um par perfeito há também o meu (e exclusivamente meu) planejamento estratégico de vida. Vou contrar-lhe como funcionará a junção dos dois.
Se você, caro leitor pimpolho, não teve tanto sucesso com o manual de Carolinus-inus Hankevinck (o que será praticamente impossível, afinal, o manual é meu e ele dará certo. Não se preocupe), pois todos os pré-requisitos e os requisitos foram por água abaixo e viraram pseudos requisitos, você escreverá seu planejamento estratégico de vida.

Bora lá?

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO DE VIDA DE CAROLINA HANKE – O INÍCIO



 “ [...] Tudo depende da nota do Enem, na minha idade e na minha santa pobreza, pagar uma ou passar em uma publica não cabe no meu planejamento de vida. Eu vou ganhar bolsa. E entrarei pra faculdade de Rádio e TV.
Eu sentarei na frente, porque pretendo voltar a ser nerd. E não vou fazer amizade com ninguém porque sou meio anti-social na parte que se diz respeito em fazer amizades. Longas semanas se passarão e o maximo que vai acontecer serão “ois” e “olás” para as pessoas que sentam próximas de mim.
Até que chega o dia em que um professor pede um trabalho em grupo. Eu odeio trabalhar em grupo porque tudo feito somente por mim é melhor do que qualquer outra coisa feito por todos vocês. Mas, não tem jeito. E agora? Com quem eu faço? As pessoas que sentam próximas de mim e que estão formando o grupo me convidam, afinal, falta somente uma pessoa. Eu aceito, fazer o quê.
Combinamos um dia pra encontrarmos todos e produzir o trabalho. Alguém pergunta: - quem vai ser o líder do grupo? E eu fico quieta porque estou com preguiça de liderar o grupo. Mas olham todos pra mim, eu serei a líder por votação da grande maioria do grupo. Grande droga, eu penso. Distribuo as tarefas para cada uma das pessoas do grupo e enquanto todos arrumam papel, caneta e etc, conversam sobre alguma coisa que está acontecendo no mundo. Quem sabe, talvez, eles não estejam comentando sobre as olimpíadas no Brasil? Eu não sei, não estou prestando atenção na conversa. Às vezes eu saio fora de aérea.

- Não é Carol? - Perguntam pra mim.
- O quê? - Eu respondo perdida. E eles me colocam por dentro do assunto e eu dou a minha opinião. Só que deu fome né. Sempre dá fome. Eu e o moço bonitão e inteligente vamos até algum lugar comprar refrigerante e coxinhas pra comer. No meio do caminho ele diz:

- Você é sempre assim?
- Assim como?
- Brisadinha...

Sempre tem um tonto pra falar isso de mim, babaca! Mas até que ele é um babaca muito gosto... digo, bonito.
E tudo começa quando ele pergunta:

- Hey, você tem Orkut?

Eu digo que tenho, passo e voltamos com o refri as coxinhas.
Passado alguns dias vejo que ele me adicionou e depois de alguns dias fuçando no me perfil ele pede meu MSN.
É assim que eu começo a fazer parte do ciclo de amizade dele lá na faculdade e em uma noite em que saímos com a galera a gente acaba dando nosso primeiro beijo. Ahhh...
Ele se apaixona por mim e me pede em namoro. Mas eu nego. Digo a ele que prefiro me dedicar melhor aos estudos.
Passado alguns meses ele fica com uma de minhas amigas da faculdade. Foi vingança, eu aposto. Eles até namoram, mas não dura nem 3 meses. Claro, ela é uma chata e ele me ama.
Durante os quatro longos anos de faculdade a gente acaba ficando algumas vezes, mas nada sério.
Chega finalmente o dia da formatura. Eu estou linda, claro. Foram anos de economia pra comprar meu vestido.
A gente faz uma viagem entre amigos e ficamos de novo. E então tudo se acaba. Ele arranja um estágio, eu arranjo um trabalho fixo na área cursada. Nossa, estou tão feliz com minha carreira profissional.
Alguns meses se passam e eu o encontro num sábado a noite online no MSN. Conversamos durante horas, ah que saudades! Estamos exaustos com nossos trabalhos.

- Mas e aí, o que faz essa hora em pleno sábado em casa?

Pois é. A gente resolve se ver para matar a saudade.
E ficamos de novo. Não resistimos um ao outro. É então que começamos a namorar...” 

Mas não podemos deixar de lembrar que ele terá que se encaixar nos

pré-requisitos, e em todos os outros requisitos.

Será tão linda nossa história de amor...!


Um beijo bem azul pra todos vocês! (se é que há algum de vocês).
Leia o post Como Arranjar um Par Perfeito por Carol-ol-ol

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Psicodelismo quase piscopata - Crise

Ah, sei não. Tava olhando aqui pro meu blog, para todas essas cores. Psicodélico, não? Fotos grandes, cores e mais cores; tudo muito saltitante! Apesar do propósito disso aqui ser meio saltitante não está doendo sua vista? Porque a minha dói. Só que to em dúvida se sou eu, com meus futuros problemas de vista (ainda não marquei um oftalmologista) ou se é isso mesmo. Se isso aqui está carnavalesco demais.

Sei lá, pensei em mudar. Ultimamente estou toda “mudante”, se é que essa palavra existe. Vou cortar meu cabelo mês que vem. Pensei em cortar franja, sei lá. Tipo Aline Moraes. Sei que já passou da moda, mas não me importo com isso mesmo. Mas aí bate aquela insegurança, né? Será que vai ficar bom? E depois, se ficar ruim o que eu faço? Faço post reclamando do meu cabeleireiro (que tem cara de bêbado, com todo respeito) ou se escrevo algo falando sobre a maldição das franjas? Não sei, isso não vem ao caso. Talvez eu queria mudar o visual do meu blog pra ele sempre ter uma cara diferente. Dureza é não saber lidar bem com designer de blogs, a não ser aqueles oferecidos pelo próprio blogger.

Que tal um fundo azul com bolinhas amarelas? Sempre quis algo com bolinhas amarelas, mas nem sequer gosto de amarelo. Ah, eu não sei. Não sei mesmo. Talvez mudar o banner do início com minhas fotos... Colocar uns confetes ou uns borrões de tintas. Quem sabe até uns gifs tremilicando (quê?). Coisa discreeeta, sabe? Super discreto.

Mas eu não sei, não sei mesmo. Aquele curso de html que eu fiz não serviu pra coisa alguma.

Talvez venha algo novo por aí... Ou não, vai saber. Talvez eu faça o fundo do blog virar uma coisa abstrata (mais do que já está) tipo de autoria minha mesmo.

Colorido ou não – eis a grande questão! (que bonitinho, até rimou).

E por que não mudar a fonte da postagem? Acho ela meio grosseira. Ah, não sei... Acho que estou com crise existencial. Será? God! Então o que faço agora? Já que descobri o problema disso tudo!!! Quem sou eu? Quem é você? Porque tudo está horrível? Olhem só aquelas fotos ali, minhas caretas. Tão assustadoras quanto... Ah, quanto a mim mesma. Oh, que terrível! Que terrível!!!

E o pior de tudo foi a contagem de visitantes do blog que sumiu e não faz contagem alguma. E eu nem sequer sei arrumar isso. Acho que sou uma péssima blogueira.

Talvez eu diga Adeus! Adeus pra esse mundo tão ingrato!

Será que chegou a hora de dizer tchau?!

Ou a hora de mudar tudo isso aqui?

Não perca os próximos posts de Carol-ol-ol (e não esqueça enquanto isso de ser feliz comigo, ah... venha ser feliz comigo... Oh Baby, Baby ♪)

The Be Continue...

Breve, no computador mais próximo de você.

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Maneiras Fáceis de se Conseguir Indenização e Licença Médica

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 Vejo algumas pessoas por aí que perderam o dedinho mindinho da mão no local de trabalho e conseguiram aposentadoria. Já pensou? Ou alguma indenização muito boa por causa de um mísero dedinho? Óbvio que não iremos querer perder um braço, uma mão. (a não ser que você seja masoquista)

Mas um teco da orelha, ou pedaço do dedo não faria falta e ainda daria lucro.

Conheça agora o passo a passo de como conseguir uma licença médica e/ou uma indenização. Afinal, somos pobres, pobres, pobres... De marré marré, marré. E como nossa felicidade dura pouco, faremos de nossas tragédias nossas vitórias. =O

Dicas básicas:

- Se no seu local de trabalho tem escadas e elevadores, opte pela escada. E as desça de olhos fechados. Uma hora você ei de cair...

(use o elevador somente em caso de elevadores precários que estão quase caindo)

- Se você atende pessoas com freqüência no seu trabalho, lembre-se sempre de cumprimentá-las com as mãos e não lavar. E se aproxime dos que aparecerem com olhos vermelhos. Você terá grandes chances de pegar conjutivite e ficar no mínimo 5 dias de boa em casa. Mas certifique-se de que o individuo não é maconheiro, isso poderá afetar sua vida drasticamente e ser irreversível.

- Se você trabalha com aparelhos cortantes, aí fica fácil. Trate de cortar sem querer ou enfiar o dedo  em um triturador(Sempre o dedo mindinho, nunca o dedão. Já parou pra pensar que sem o dedão você não conseguiria segurar as coisas?!) Aí já sabe, né? Só recorrer e processar a empresa. Lembre-se de se passar por uma pessoa que tenha ficado COM GRAVES PROBLEMAS psicológicos após a perda do seu dedinho.

- Outra boa maneira de se aposentar antes do tempo é você se fingir de louco sutilmente. Quando seu chefe estiver próximo comece a olhar pro teto, como se visse espíritos. Mas não comente nada com ninguém. Depois comece a se afastar e dar soquinhos no ar. Claramente, alguém irá perguntar:

- Que diabo está fazendo?

E você responde assustado:

- Você ta vendo aquilo ali?

Aí comece a dizer que você fica vendo sombras no teto que querem te perseguir.

- Procure um médico, seu maluco.

E você vai até o médico com um lenço sinistro na cabeça e diga verdadeiramente que você está tendo contato com pessoas de outro plano espiritual, ou então com marcianos.

Afastamento psiquiátrico na certa. Ou por estresse, ou por depressão ou por alguma outra doença.

E se o médico for um cara difícil, comece a pressionar sua cabeça e dizer “dói, dói, oh como dói!”

Além de arregalar os olhos e falar “o que você ta olhando? Vai me matar?!”

- Se você for funcionário público irrite sutilmente alguém que estiver atendendo até a hora que a pessoa te xingar ou ameaçar. E processe por desacato ao funcionário público (meu sonho é fazer isso, droga!)

Mas bom mesmo, seria se ganhássemos na mega sena. Não precisaria de falta de dedinhos mindinhos ou pernas quebradas por tombos na escada. Estaríamos livres, livres!

* Nota importante após a postagem - quando desci as escadas da onde eu trabalho, após escrever este post, acidentalmente torci meu pé. Não caí, não quebrei. Mas está doendo. E não foi proposital. Não seria em pleno sábado....

 

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Como arranjar um par perfeito com – Carol-ol-ol

Com a tecnologia Carolinus-inus Hankesvinks, está agora em suas mãos um modelo fácil, prático e portátil de como adquirir um par perfeito.
É só seguir o passo-a-passo e o modelo abaixo:

Para começar, você deve anotar no seu bloco de Requisitos para um Par Perfeito de Carolinus-inus Hankesvinsk os pré-requisitos que seu par deverá ter obrigatoriamente. Você escolherá 3 pré-requisitos se sua preferência. Exemplo:

• Pré-requisitos: Ter um carro, ser mais velho, ter um cabelo comprido.

Feito isso, você deve se lembrar que não adiantará a pessoa ter apenas 1 dos pré-requisitos, e sim os três. Portanto, não se iluda e ache que contendo um item dos pré-requisitos tudo ficará bem. Isso poderá afetar drasticamente ao longo do seu futuro relacionamento, sendo a tragédia irreversível.
Como por exemplo, o “rafael_poseidon”, pode ter os pré-requisitos mas é chato. Então, logo, não adianta de nada. USHAUSHAUSHUAS (Ah, desculpe, não resisti ♥)

O próximo passo é o Requisitos Básicos, que será composto por 5 itens de sua preferência. Exemplo:

• Requisitos Básicos: Ser Inteligente/Culto, Gostar de Artes, Ser Responsável, Trabalhar/Estudar, Ser Engraçado.

Se a pessoa que entrar no seu caminho preencher os 8 itens a cima, que são os pré-requisitos e os requisitos básicos, vá em frente. Aposte suas moedas, mas não todas.

E lembre-se: O mínimo para continuar é necessário preencher 4 dos 5 requisitos básicos e 3 dos 3 pré-requisitos. Num total de no mínimo, 7 requisitos iniciais.

Se seu relacionamento continuar a dar pé, é hora do 3° passo: O requisito Chave. Que será composto por 5 itens de sua preferência. Exemplo:

• Requisitos Chave: Ser carinhoso, atencioso, amoroso, fiel E não ter nenhum problema psicológico  físico ou emocional.

ATENÇÃO: O último item da minha lista é uma exceção: Se a pessoa desejada ficar com problemas físicos, mentais ou psicológicos após anos de relacionamento estável e amável, é uma questão não só de amor, mas de cumplicidade permanecer ao lado do parceiro(a).Mas, se antes de engatar e dizer "– Seja Bem vindo (a) no meu mundo. "– Observe esse item. Ele pode ser um fator destruidor na sua vida pessoal, amorosa, e profissional, sendo irreversível. 

E por fim, num passo ao casório,(se você quiser) se você não pensa em casar, lembre-se de colocar isso nos requisitos básicos da pessoa.
Mas, se você pensa em casar, ou não... Não importa. Se você quer passar o resto da sua vida com essa pessoa, que preencheu todos os requisitos até aqui, fique atento aos Requisitos Pseudos:

Os Requisitos Pseudos é um caso de se pensar, pois ele pode aparecer nos requisitos a cima, e ser uma farsa. Tudo mentira. Enganação, propaganda ENGANOSA. E não tem limite de inclusão de itens. O que chegamos a conclusão que se todos os itens até então forem descobertos no requisitos pseudos você é uma pessoa de muito, muito azar. Exemplo:

• Requisitos pseudos: Ele era carinhoso, mas agora não é mais? Ele era culto, mas você descobriu que era tudo pesquisa no google?

Como saber? É muito simples. Você simplesmente saberá. Quando você checar os requisitos básicos, e ele ainda não estiver mantendo os pré-requisitos, BOMBA! Requisitos Pseudos.

Mas, se até então, tudo correr bem. Preenchimento de todos os itens E nenhum pseudo requisito, chegou a hora do Requisito Bônus, que será composto por 2 itens. Exemplo:

• Requisitos Bônus: Ser bonito(a), ser gostoso(a).

Pronto! Aí você pode apostar todas as suas moedas sem medo de ser feliz.
Mas... não todas.... nunca todas.
Reflita.



=* pimpolhos!

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