Carol-ol-ol: 2014

28 de dezembro de 2014

O Homem que sabe das coisas

- Alejandro, você que é o homem que sabe de tudo.
- Oi. Sim, sou eu mesmo.
- Me dê um conselho. Eu dei um presente para um rapaz que estou ficando, mas ele não é meu namorado. Você acha que assustei ele?
- O presente foi uma aliança?
- Não. Foi chocolate. Me diga algo sábio.
- Ele achou bonito.
- Depois fiquei insegura achando que ele me achou louca grudenta e que nunca mais vai olhar na minha cara.
- Não. Quer dizer... Depende. Dentro do chocolate tinha uma aliança?
- Não tinha aliança!
- Então ta certo.
- Era só um chocolate.
- Meio amargo ou trufado?
- Meio amargo.
- E era em formato de coração?
- Não. Foi algo bobo que você também pode comprar.
- Eu tenho que dar presente pra ele também?
- Não, né.
- Então está tudo bem.

Leia também: O Homem que Sabe das Coisas: enrolar no trabalho / O Homem que Sabe das Coisas: miguxo / O Homem que Sabe das Coisas: Parábolas / O Homem que Sabe das Coisas: flerte fatal

A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

10 de dezembro de 2014

Paranóia de Verão

Algumas mulheres ficam preocupadas em estarem magras, malhadas e bronzeadas no verão. Eu não. Minha preocupação com o verão são as baratas! E não to falando desta vez sobre as baratas que tomam o lugar das borboletas no estômago. To falando das baratas que aparecem voando no seu quarto de noite! Aquelas que aparecem repentinamente no corredor da sua casa e você fica fazendo uma dancinha ridícula para que ela não passe por cima de você! Aquela que aparece atrás do espelho quando você esta lavando o rosto!

Malditas sejam! É só chegar o verão que elas começam a aparecer em t.o.d.o.s os lugares. É na rua, em casa, na faculdade, na praia ou numa casinha de sapê.

É uma dura batalha para que elas não entrem em sua casa, e caso entrem, é uma dura batalha para matá-las, e quando matamos, é uma dura batalha para eliminá-las. QUEM É QUE QUER PEGAR NA BARATA PRA JOGAR FORA? Eu é que não quero. Eu não quero nem pensar na possibilidade de ter que pegar em uma barata, mesmo com luvas, mesmo que ela esteja morta.

Sim, eu admito aqui para todos. Saí gritando outro dia pela casa de noite “PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI”. O coitado apareceu de pijamas ofegante:

- QUE ACONTECEU?

- TEM UMA BARATA NA SALA!

- Você me acordou pra isso?

Acontece que quando eu trombei com ela, primeira coisa que fiz foi ir atrás do veneno de baratas. Só que estava no fim e eu só consegui espirrar o veneno uma vez. A nojenta ficou se debatendo com as patas pro alto.

Quem é que pode com uma coisa dessas? Acho essas baratas de uma ousadia tamanha! Entram em nossas casas, amedrontam todo mundo, correm pela casa, se escondem, se multiplicam!

E é só o verão chegar que elas chegam junto achando que estão de férias.

Leia Também: Quando Borboletas viram Baratas

21 de novembro de 2014

Quando borboletas viram baratas

Há um momento da vida em que aquelas borboletas no estômago simplesmente viram baratas.

Baratas: Ordem de insetos cujos representantes são popularmente conhecidos como baratas. É um grupo cosmopolita, sendo que algumas espécies são consideradas como sinantrópicas. Entre os principais problemas que as baratas podem ocasionar aos seres humanos está a sua atuação como vetores mecânicos de diversos patógenos (bactérias, fungos, protozoários, vermes e vírus).

COCKROACH vem de CUCARACHA, “espécie de besouro”, de CUCA, do Latim CUCUS, “larva de certa mariposa”.

Baratas comem praticamente tudo. E isso inclui coisas bizarras como cola, fezes, papel, couro, outras baratas, cerveja azeda quente, e claro, as borboletas que estavam em seu estômago coloridas e contentes espalhando amor.

As borboletas, como já relatadas neste blog, causam efeitos colaterais. Alguns chamam de friozinho na barriga, outros de sininhos tocando, e eu digo borboletas no estômago. Do tipo o filme “Meu Primeiro Amor”, mesmo que seu primeiro amor seja o sétimo.

Acontece que esta transformação de borboletas para baratas é, muitas vezes, fatal. O teu pé na bunda faz você comer por ansiedade, ou faz você não comer por tristeza, não importa! Baratas são sobreviventes, podem ficar até um mês sem comer nada e semanas sem ingerir água, e ainda é capaz de sobreviver por até outro mês sem a cabeça! Por mais que você tente tirar aquele incomodo chamado(a) de ex, as baratas estão lá... Sobrevivendo das tuas migalhas e tirando-lhe aos poucos as borboletas. O que era colorido fica escuro como a penumbra onde elas vivem.

Uma vez ocorrido esta infestação, o passo para a cura é quase irreversível. Já que ela é capaz de produzir até 800 descendentes nos seus 4 anos de vida.

Veja também: Paranoia de Verão / Entenda sobre Borboletas no Estômago / Como Lidar com as Borboletas / Se seu coração tem buraquinhos...

10 de outubro de 2014

Pirocas

Pênis, do latim penis: a cauda de um animal, o verbo latino pendere, isto é, pendurar.

Biologicamente falando, o pênis é o órgão sexual dos indivíduos do sexo masculino, dentre os vertebrados ou invertebrados que possuem órgãos sexuais. Mas aqui falarei especificamente do pênis no que se diz respeito ao homem. Ou seja, ser humano do sexo masculino.

Entre tantos apelidos, há também os de baixo-calão:

Caralho: nome da cestinha que fica no alto do maior mastro de uma caravela. Pelo fato do mastro do caralho ser o maior do navio, os marujos começaram a fazer comparações do tipo “o meu pênis é tão grande quanto um caralho”;

Porra: arma de guerra medieval: bastão de madeira com ponta protuberante;

Piroca - em português antigo: careca, cabeça sem cabelo;

E os Populares:
Pau, pinto, pica, pistola, cobra;

Infatis:
pipi.

As pirocas, ao contrário das xerecas (ver post), não são um órgão sofredor. Pelo contrário: as pirocas estão por aí a procura de um buraco qualquer para se enfiar. São sem-vergonhas, descarados e ousados. Basta-lhe um assopro e pronto! Estão de pé. Ou uma encostada de bunda roliça, no vagão apertado do metrô, e lá está ele descaradamente como uma minhoca saindo da maçã.

Existem as pirocas ansiosas: ao ficarem de pé, querem entrar no túnel da felicidade o quanto antes, sem lembrar-se, no entanto, que se não encapá-lo depois de nove meses a gente vê o resultado.

As pirocas egoístas: ao entrar no buraco da esperança, parece uma britadeira louca e em pouco tempo a brincadeira acaba, deixando as xoxotas tristes. Na medicina, isso se chama ejaculação precoce.

Pirocas depressivas: não levantam por nada nesse mundo.

Pirocas com insônia: te cutucam no meio da noite.

Pirocas falsas: podem ser compradas em qualquer loja Sex Shopping

Existem pirocas de todas as cores,

De várias idades, de muitos amores.

Existem pirocas do tipo atrevido,

Do tipo acanhado, do tipo vivido.

Casado carente, solteiro feliz.

Negão, japonês, idoso e mirim

[Adaptação Mulheres, Martinho da Vila]

Veja também: Seios / Bundas / Xerecas

13 de setembro de 2014

Mulheres x Cadelas

Se todos os homens são farinha do mesmo saco, de um lote geneticamente defeituoso, há também uma safra de mulheres estragadas.

Mulher é a nomenclatura para o ser humano do gênero fêmea. Aquela cujas características biológicas definem o ser feminino. Durante a puberdade: quando começa a ficar menstruada e pode engravidar.
Sinônimos: moça, senhora, esposa, rapariga, senhorita.

A safra estragada pode ser denominada hoje em dia como piriguetes e/ou putinhas.
Não necessariamente sendo profissionais do sexo, essas mulheres gostam de dar sem cobrar nada. Não significando um erro comporta-se assim, exceto quando o "dar" se refere ao substantivo possessivo namorado, noivo ou marido.

Cadela: Fêmea do cão.
Popularmente: Mulher de mau comportamento; prostituta.
Sinônimo: cachorra

As cadelas, quando entram no cio, ou seja, estão prontas sexualmente para procriação, apresentam alguns comportamentos como ficar mais sociáveis e amigáveis. A vulva torna-se mais inchada e vermelha e os mamilos endurecem. Deixam aromas na urina e secreções vaginais que atraem os machos.

Nessas condições, qualquer macho que se aproximar pode montar em cima, ocasionando a dança do acasalamento.

As mulheres piriguetes putinhas possuem um comportamento similar ao das cadelas: Seus peitos são colocados a mostra com poucas roupas, suas vulvas ficam demarcadas em calças leggins apertadas. Abanam seus rabos ao verem um macho com aliança. Abanam o rabo para os cobradores de ônibus e não pagam passagem, entre outras atitudes semelhantes. A grande atração para elas é seduzir machos comprometidos.

Parecido com as cadelas, aparecem com uma cria de filhos, cada um de um homem diferente. Mas diferentemente das cadelas, que cuidam e protegem suas crias, as piriguetes só estão interessadas na pensão e no fato de terem conseguido arruinar o relacionamento alheio.

Leia também: homens x cachorros

22 de agosto de 2014

Homens x Cachorros

O homem, no que se diz respeito a espécie macho, é parecido com o cachorro.

A palavra macho é a referência, dentro das espécies do mundo animal, indicada para sabermos via seu órgão reprodutor, a diferença de uma espécie para outra. Logo, macho são todos aqueles que não são fêmeas. A palavra macho, como conhecemos hoje, vem do latin greco-romano(?): machus cretinus.

Etimologicamente falando, machus significa “aquele que machuca” ou ainda, “peça de dobradiça que se encaixa na outra” e cretinus significa “indivíduo com retardo mental e deformado” [ver post]

A palavra cachorro vem do Latim: catulus, depois de passar pelo Basco, que lhe mudou o final para orro. Lá em Roma, significava "filhote": filhote de qualquer animal.

[Informal][Culinária] Sanduíche de salsicha = Cachorro-quente

adjetivo e substantivo masculino Que ou quem demonstra mau caráter; indivíduo desprezível, canalha.

Cachorros marcam território. A marcação de território é um comportamento instintivo dos cachorros. Ao marcar território sua intenção é enviar uma mensagem para os outros seres que habitam a região. Essa mensagem pode ter múltiplos significados, podendo ter o objetivo de deixar claro sua dominância na região e de indicar disponibilidade sexual. A marcação de território também cumpre papel na construção da auto confiança canina.

Muito parecido com os cachorros, os homens possuem um comportamento inferior a raça humana, podendo ser comparada aos cães: Buzinam para mulheres na rua, dão em cima de atendentes, recepcionistas, caixas de supermercado, garotas na internet, entre outros. Dão em cima das solteiras e das comprometidas, mesmo estes estando também comprometidos. Se pudessem, fariam xixi nos postes para atrair as fêmeas.

Mas diferentemente dos cãezinhos, que abanam o rabinho pra você todos os dias e lhe dão carinho e amor, não importando sua condição financeira, física e psicológica; o homem só “abana seu rabinho” nos primeiros encontros, depois de um tempo ele sai cagando pela sua casa.

Leia Também: Mulheres x Cadelas / Se Seu Coração Tem Buraquinhos / Homens, como matá-los? / Homens, como matá-los [2]? / Tipos de Chefes / Mulher que nada... Eu queria ser um homem!

30 de junho de 2014

A verdadeira história sobre A Compra da Copa do Mundo

Era uma vez um rapazinho chamado Joãozinho. Joãozinho estava contando para sua mãe que teve um sonho na noite passada:

- daí eu achava uma notícia oficial que vazou falando que o Brasil comprou a Copa...

Seu pai, José, que passava ao lado, ouviu somente a parte "...uma notícia oficial que vazou falando que o Brasil comprou a Copa..."

Indignado, pensou "Eu sabia, eu sabia..."

No dia seguinte, João comentou com seu colega de trabalho:

- Pedro, tá sabendo que o Brasil comprou essa copa? Vazou uma notícia...

- Ah! Mas isso está na cara, eu não tinha dúvidas sobre isso! - Respondeu Pedro.

- Isso daí é coisa da Dilma - interrompeu o técnico de fiação que passava por perto.

Jussara que ouvia a conversa, não perdeu tempo e postou no facebook:

"Ah esse Brasil...! Copa comprada pela Dilma, só pra quando o Brasil ganhar, a atenção ficar toda em futebol enquanto o país afunda...!"

Todos compartilharam a notícia que rodou pelo mundo todo.

E essa foi a verdadeira história sobre a Copa no Brasil.

Leia também: A Verdadeira História da Ilha de Lost | A Verdadeira História de Hittler | A Verdadeira do Café sem Açúcar | A Verdadeira História do TCC | A Verdadeira História do Dia dos Namorados | A Verdadeira História de Adão e Eva

3 de junho de 2014

Radar Automático de Comprometimento

Vai dizer que com você não é assim? Quando você esta solteiro o mundo vai CONTRA VOCÊ! Todos seus amigos estão felizes e ocupados com seus respectivos namoros, e alguns até se casam! Cê fica lá sozinho, de pijama furado no sábado à noite.

Você pode sair pelado na rua que NINGUÉM percebe sua existência. Ninguém te dá bola. Você sai seduzindo tudo e todos, até o porteiro (?). Mas nada funciona.

Até que um belo dia... Você encontra teu amor! As borboletas no estômago surgem! Tudo fica lindo, tudo fica belo.

Daí acontece um fenômeno chamado Radar Automático de Comprometimento.

De repente, todos seus amigos ficam solteiros, os que estavam casados até se separam! Parece um complô contra você. O mundo fica do avesso. Começa a brotar gente dando em cima de você. Que diabos está acontecendo? Você exala o odor da procriação, só pode! Até aquela pessoa que você sempre desejou e nunca te deu chance, resolve aparecer. Começam a cair do céu como anjos. Só pode ser provação do homem lá de cima! Ou teu/tua namorado(a) fez simpatia contra você, pôs o nome na boca do sapo. Só pra testar sua fidelidade.

Mas você agora é uma pessoa séria e comprometida, e não dá bola pra ninguém. (bom, pelo menos deveria ser assim)

Sabe aquela ocasião que você sempre esperou? Fazer programas em casais com seus amigos? Agora não dá, pois eles estão solteiros indo pra farra.

Misteriosamente, quando você por algum motivo fica solteiro, o Radar Automático de Comprometimento desaparece: seus amigos voltam com os ex’s, os que divorciaram reatam, seus pretendentes desaparecem. A vida volta como era antes.

Leia também: Presente de dia dos Namorados / Encontro com Ex / Nos dias de Hoje... / Como Arranjar um Par Perfeito com Carol-ol-ol / A Verdadeira História do Dia dos Namorados / Primeiro Encontro

22 de maio de 2014

6 dicas para se chegar aos compromissos com a greve de ônibus

Você, cidadão do bem, que trabalha, estuda e paga seus impostos, que usa o bilhete único mensal ou de estudante, ou o comum... ou simplesmente você que usa seu próprio carro para chegar à seu destino... Fique agora com dicas para se chegar a seus compromissos:

1° Se você usa o transporte público, compre uma arma e sequestre um carro obrigando ele a levá-lo em seu destino;

2° Faça uma vaquinha com mais dois amigos e alugue um helicóptero para atravessar a cidade pelos ares e chegar mais rapidamente;

3° Se você é gordo, aproveite o momento e vá a pé, unindo o útil ao (des)agradável;

4° Pegue seu patins, skate, bicicleta ou patinete e pegue carona na traseira de um caminhão (se não tiver nenhum desses veículos, compre); USAR CAPACETE E JOELHEIRAS, ESSA PRÁTICA PODE SER PERIGOSA

5° Vá até a avenida mais perto com um vestido curto e um salto alto, rebole sensualmente e peça carona para alguém;

6° Levante voo, afinal, em pleno século XXI, já está mais do que na hora de aprendermos a voar com nossos próprios braços;

Simples assim.

19 de março de 2014

Procura-se emprego: Vivo ou morto

Você, cidadão do bem, que paga seus impostos e contas em dia. Que ajuda o velhinho a atravessar a rua, e o cego a entrar no vagão do metrô. Que não ultrapassa a faixa amarela entre o trem e a plataforma, que espera as pessoas saírem antes de entrar, que não senta no banco preferencial. (Ok, se você for um cidadão do bem, estudante e cansado igual a mim, às vezes você pode sentar no banco preferencial e fingir que dormiu. Alias, na maioria das vezes, nem é preciso fingir, a gente REALMENTE DORME.)

Chega uma hora em que você se pega na situação de desempregado. E se você ainda não passou por isso, calma. TUA HORA VAI CHEGAR. Eu sei, é triste. Principalmente se você for um relés mortal estudante de comunicação pobre. (uepa!).

No início você até tem esperanças e dispara currículos para empresas de grande porte na esperança de um cargo bacana. Mas nada acontece, ninguém liga pra entrevista (afinal de contas, quem és tu neste mundo? Um estudante ou recém formado de merda). Os meses passam, você gastou todo seu dinheiro em sites de empregos pago. Você começa a se candidatar em vagas que não é beeeem o que queria, mas tá bom vai...

Nada acontece. TU CONTINUA NA RUA DA MARGURA.

- Me dá um MC Oferta, por favor.

Os meses se seguem, e você passa a enviar currículos para qualquer vaga que aparecer. Você nem repara, inclusive, que se candidatou a uma vaga em Piraporinha, quando na verdade você nem mora lá.

Quando finalmente você é chamado para uma entrevista, você está tão desesperado que fica nervoso e gagueja tudo.

Agora você está se candidatando para vaga de fazer cafezinho. Quem sabe alguém não descobre seu talento enquanto você enche a garrafa? Vai que. A esperança é realmente a última que morre.

Aceita trabalhar de finais de semana?

(x) sim

Aceita trabalhar com conteúdo adulto?

(x) sim

Aceita viajar a trabalho?

(x) sim

Aceita trabalhar de madrugada?

(x) sim

Você tá naquele momento que aceita tudo. É a fase mais deprimente.

- Tem carro próprio?

- Tenho. – Você mente. Mas há coisas que não dá pra mentir, né?

- E por que você gostaria de trabalhar nesta empresa?

E você, de saco cheio desta pergunta cretina, pensa:

“PRECISO DE DINHEIRO! Não comprei ração pro meu gatinho e ele morreu de fome.”

E responde:

- Meu sonho é trabalhar aqui.

Você se posiciona como se fosse o super-homem. Sabe tudo. Tudo que lhe perguntam você sabe.

- Sabe mexer com HTML?

- Opa! Sei sim. [e seu coração bate de desespero.]

- Sabe falar alemão?

- Yes. Quer dizer... Ja!

Tudo para não perder aquela vaga de emprego. Você se pergunta por que tanta dedicação para uma vaga de salário de merda. Mas, fazer o quê? Melhor isso que nada.

- Me dá uma esfiha do habbi’bs.

E você repara que naquela dinâmica, onde há 30 pessoas para uma vaga, todos, EXCETO VOCÊ, possuem experiências maravilhosas e são fodasticos. E você se pergunta “O que este cara está fazendo aqui nesta vaga de salário de merda se ele é tão fodastico?”. Obviamente, o cara fodastico com experiências maravilhosas pega tua vaga com salário de merda, e você continua sem emprego e claro, sem experiência.

- Me da uma coxinha com catupiry.

- R$4,50.
- 4,50? E sem catupiry?

- Sem catupiry é 3,00.
- Então sem catupiry, por favor.

Leia também: Carol e seu novo emprego - A SAGA / O Emprego / Carta Misteriosa

19 de fevereiro de 2014

Xerecas

Ou pererecas, ou xanas, xavascas, periquitas, ou simplesmente vagina.

A vagina é o nome mais comum dada para o órgão reprodutor feminino.

va·gi·na

substantivo feminino

1. [Anatomia] Canal que conduz ao colo do útero e que se abre na vulva.

Esta parte do corpo humano existe desde que o mundo é mundo. Ainda não se sabe quem nasceu primeiro: A vagina para dar a luz ao homem, ou o homem para fecundar na vagina.

Na realidade, muito antes de Galileu Galilei descobrir que o mundo (mundo = conjunto dos corpos celestes, firmamento, universo, globo terrestre, esfera armilar, astro; humanidade.) era redondo, antigos estudos gregos sugeriram que o mundo era uma vagina gigante, o que faz muito sentido.

Acreditava-se que seu formato era como a vagina de uma mulher, e que pra lá do mar, onde não era possível se chegar, haveria um buraco negro que poderia engolir quem quer que chegasse perto.

Já os índios acreditavam que se alcançasse este buraco negro, estariam em contato com a Luz Divina, e assim como o esperma, entrariam lá e saíram de novo, ressuscitados.

Após a descoberta de Galileu Galilei e os avanços tecnológicos e científicos, o significado da vagina feminina se tornou menosprezada. O homem passou a dar maior importância pela sua função sexual, esquecendo-se que elas (as xoxotas) são praticamente pães de queijo Forno de Minas, é por lá que o homem entra e é por lá que o homem sai. O significado de homem neste texto é refente a vida humana, só pra constar.

A vagina é um órgão sofredor. Com toda sua delicadeza escondida, é por lá também que ela sangra todos os meses, como resultado de um ciclo natural da vida feminina. E nesta aparelhagem toda, ainda possui o canal que sai o xixi, mas diferentemente dos pênis, que podem ser colocados para fora a qualquer momento e a qualquer lugar (não necessariamente em qualquer momento e nem em qualquer lugar) ela jamais conseguirá fazer xixi em uma parede com tanta facilidade, sempre precisando estar confortavelmente em um vaso sanitário (limpo, de preferência).

É sofredora porque não importará a dor, ela irá se dilatar para que o bebê de lá possa sair. E depois voltará "ao normal". Quantas e quantas vezes for necessário.

É sofredora porque, com esta sociedade moderna e capitalista, precisa ser depilada à cera periodicamente, para que o biquíni de bolinha amarelinha tão pequenininha não mostre nenhum pentelho.

É sofredora porque na primeira vez em contato com o ato sexual, ela, toda pequenininha, inexperiente e intacta, passa pela sofredora e dolorosa ruptora do hímen.

Elas estão em todo o mundo, mas sua reputação varia de acordo com o país e sua cultura. Umas sofrem mais, outras sofrem menos.

Tem as religiosas,

as piriguetes,

as novas,

as velhas,

as rock and roll,

e as traficantes.

Existem vaginas de todas as cores,
De várias idades, de muitos amores.

Existem vaginas do tipo atrevida,
Do tipo acanhada, do tipo vivida.
Casada carente, solteira feliz.
Existe a donzela e até meretriz.

Vaginas cabeça e desequilibradas.
Vaginas confusas, de guerra e de paz ♪♪

[Adaptação Mulheres, Martinho da Vila]

Leia também: Bundas / Seios / Pirocas

10 de fevereiro de 2014

Bundas

A palavra bunda chegou ao Brasil com os negros que vieram de Angola, na África, especificamente do idioma Kimbundu, também conhecido como Umbundu, M'bundo, Quimbundo, Ovimbundu, South Mbundu, Nano, Mbali, Mbari e Mbundu Benguella.

Mas na realidade, muito antes dos Africanos usarem esta palavra em suas línguas, na Antiga Grécia, as pessoas já utilizavam a palavra, que era Bunducufus, cujo significado servia para designar a parte das cadeiras e/ou qualquer objeto que pudesse se sentar; os assentos. Posteriormente, com a tecnologia e as trocas de cartas por meio de pombos correios(?), misteriosamente esta palavra chegou a cultura Africana, e posteriormente, ao Brasil, sendo muito utilizada até os dias atuais.

A bunda é a parte traseira do corpo humano formada pelos músculos glúteos.
Sinônimos:
Nádegas;
Bumbum;
Traseiro;
Buzanfa;
Pandeiro;
Poupança;
Rabo.

Eu estava pensando que quase todos os animais terrestres possuem um rabo. Não que a bunda não seja um tipo de rabo, mas estou me referindo a rabos maiores, que balançam e tudo mais. Vejam por exemplo: gatos, cachorros, raposas, vacas, cavalos, elefantes, girafas, gambás, lobos, esquilos, e por aí vai.
Nos cachorros e gatos, por exemplo, o rabo serve como parte de comunicação e indica estado de humor do bicho.
E então fiquei imaginando se nós, seres-humanos, possuíssem rabos no lugar das bundas...
Imagine nosso rabo balançando, assim, como os cachorros, a cada sentimento. Isso seria um caos.
Imagine só o marido e sua mulher no restaurante, aí passa uma bela mulher, um mulherão, com seios fartos e... Um rabão! O marido olha discretamente, mas seu toco de rabo começa a balançar, e ele não tem poder sobre esse tipo de movimento.
Também pode acontecer de você, no seu local de trabalho ou faculdade, se interessar pelo chefe ou pelo professor. E toda vez que ele aparecer, o seu rabinho começar a balançar feliz.
Haverá também às vezes em que, no seu aniversário de sete anos, sua tia lhe dê meias ao invés de brinquedos, e incontrolavelmente, o seu rabo não balançar, e consequentemente, sua tia perceber que você não gostou do presente.
E, pior ainda, seria o índice de divórcios.
A esposa compraria uma linda lingerie e colocaria pro seu maridão.
- Gostou?
- Sim, sim. - Responderia o marido, mas seu rabo responderia outra coisa. Ficaria murcho, sem vida, como o cão arrependido, com suas orelhas tão fartas, com seu osso roído, com o rabo entre as patas...
Não sei como isso funcionaria no transporte púbico lotado. Rabos enroscando em bolsas, ou ficando presos entre o vão da plataforma, ou ainda, sendo fechados para o lado de fora da porta do metrô.
De fato, a natureza por deveras é sábia demais, e foi suficientemente inteligente em não desenvolver rabos para os seres-humanos.

Leia também: Seios / Xerecas / Pirocas

31 de janeiro de 2014

Seios

Seios. Peitos.

sei·o

(latim sinus, -us, curva, sinuosidade, prega, cavidade, regaço, mama, proteção)
substantivo masculino
1. Curva; volta; sinuosidade.
2. Bojo da vela enfunada. (???)

3. [Figurado] Parte do peito onde existem as mamas; cada uma dessas glândulas mamárias. = MAMA, PEITO.

Eu sei que a homarada veio pra cá. Mas vou falar dos peitos a partir de uma nova perspectiva. Eu estive pensando sobre eles e cheguei a conclusões TERRÍVEIS!

Primeiro de tudo: vocês já pararam pra pensar que além de “enfeitar” SAI LEITE de lá? Tipo, igual quando você abre a torneira e sai água, o peito é tipo uma torneira… OH DEUS(!) SAI LEITE DAÍ / DE LÁ/ DAQUI!

Árvores dão frutas, bananeiras dão bananas, amoreiras dão amoras, galinhas botam ovos, abelhas fazem mel, E PEITOS DÃO LEITE! É tipo igual bezerro, vacas, etc.

Agora vai vendo… Eu sei que é unanime que peitos fartos são desejáveis e bonitos. E que tem mulher a torta e a direita enfiando silicone pra aumentar a torneirinha. Eu também já pensei em silicones: Eu saíria por aí correndo e eles pulariam em slow motion.

Mas eu sou brasileira, e moro num país tropical. E este é o verão mais quente desde 1961 (existia IBGE antes disso?). O que significa que tá todo mundo uma hora dessas incomodado com o calor.

Mas que diabos tem a ver o clima com os peitos? A explicação é NOJENTA! Mas a verdade tem que ser dita! Desculpe se eu te ofender.

Você está lá no metrô, linha vermelha, 50 pessoas por metro quadrado, sem ventilador/ ar condicionado. Cê tá suando, amiga. Cê tá transpirando. Olha lá as gotinhas caindo… Aí você tem peitão, né? Acha que é a última bolacha do pacote por causa disso, acha que está arrasando com o decote. Mas na verdade eu sei o que é que tá acontecendo: Tá tudo suado, esses peitos aí ajuntados, roçando um no outro, dando mais calor ainda, produzindo mais suor, tá grudando tudo isso aí. O sutiã está até molhado. Tá fedendo isso daí! Credo.

Bom, diante desta conclusão, eu desisti de querer ter peito grande. Quer dizer, só no verão.

Leia também: Bundas / Xerecas / Pirocas

16 de janeiro de 2014

Primeiro Encontro

Odeio primeiro's encontro's'! Eu aposto que você também! Essa obrigação de que tudo tem que ser lindo, qual o quê! Aquele clima constrangedor. E às vezes, a falta de papo. Deveria existir uma caixinha com vários temas pra serem lançados na hora do silêncio:

Tema 52:

- E então, o que você acha da Copa do Mundo 2014 no Brasil?

Sem contar aquela pressão de que VOCÊ TEM QUE BEIJAR A PESSOA. Isso não é apavorante? Eu aposto que você também esta apavorado. (Se não estiver, finja.)

Mas, mas... E se na hora você olhar pra pessoa e... ECA! NÃO QUERO! ? Como é que fica? Ter que ficar brincando de OLÉÉÉÉ com a pessoa! Quase como uma tourada.

E ainda por cima tem a paranoia do feijão no dente. Vou explicar:

A paranoia do feijão do dente é aquela sensação de que você está com feijão no dente SEM NEM MESMO TER COMIDO FEIJÃO!

Quem nunca? Que atire a primeira carteirinha de estudante pra pegar meia no cinema!

E na hora de comer? No fundo você quer comer costela de porco com batas fritas, mas no fim pede uma saladinha. Ah meus queridos, depois a máscara vai cair quando sua barriga roncar de fome!

Será que não tem como pular essa parte e ir direto para a parte em que o relacionamento fica monótono e ninguém quer mais fazer nada? É mais fácil e poupa paranoias.

Aí o namoro acaba e essa coisa de primeiro encontro começa tudo de novo.

Caramba, não tem como fugir!

Leia também: Presente de Dia dos Namorados / Meu Futuro ex-marido