O Homem que Sabe das Coisas: crenças populares

- Alejandro, eu não entendo as crenças populares. Da onde, por exemplo, as pessoas tiraram a ideia de "Não pode cortar o cabelo menstruada ou em lua cheia"? 

- Mas a parte do cabelo é verdade. Todo mundo sabe! E mulher menstruada também não pode lavar o cabelo, porque senão o cachorro morre. E da lua também é verdade. Dependendo da fase da lua o cabelo cresce mais rápido ou demora mais.

-  Eu fico pensando em quem inventou essas crenças. Devia ser alguém muito fanfarrão ou o Saci Pererê. Ele adora pregar peças mesmo. "Deixa eu trollar essa senhora. hey! Não beba leite e coma manga senão você vai morrer!"

- A história da manga com leite eu sei!!!

- Conte oh homem sábio.

- Os donos de fazenda inventaram isso para os escravos pararem de beber leite. 

- Eles bebiam leite e comiam manga?

- Isso. E dava prejuizo. Manga tinha de monte... Mas leite era caro.

- E tomar banho depois da comida? Era pra economizar água? hihihih

- Essa eu também sei!

- Nossa você sabe tudo mesmo.

- Antigamente as pessoas tomavam banho no rio. E todo mundo sabe que depois de comer é possível a pessoa ter câimbras. Então por isso que não pode. Não é tomar banho, é entrar no rio.

- E passar embaixo da escada?

- Passar embaixo da escada eu também sei.  Porque é perigoso o pintor derrubar uma lata de tinta na sua cabeça.

- Você é um poço de sabedoria. Sete anos de azar no espelho quebrado é para as crianças não quebrarem os espelhos das mães. Não lavar a cabeça por 3 meses depois do parto é pra esposa ficar fedida e as inimigas recalcadas roubarem os maridos.

- Do espelho eu também sei! Tem origem na Grécia Antiga e porque lá eles acreditavam que o reflexo era a alma da pessoa, então se quebrasse o espelho a alma era perdida...

- Que bonitinho.

- Obrigado. Minha mãe também fala isso.

-Não você! Os gregos.

-   Grossa.

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A obra Seja Feliz Com a Carol-ol-ol de Carolina Hanke foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Brasil.
Com base na obra disponível em carol-ol-ol.blogspot.com.

A Verdadeira História sobre a Ilha de Lost

Pois bem. A verdade meus caros, é cruel. É dura, é nua, é crua. Todo esse tempo você aí achando que a Ilha de Lost é apenas um lugar fictício de um seriado, no qual alguns meros personagens ficam perdidos... Quando, na verdade...

Vocês estão preparados? Lá vai, minha gente:

Sabe aquele rapazinho que ficava te xavecando, te chamando pra sair, até que um dia finalmente vocês se veem, se beijam, rodopiam pela rua, e voltam felizes para casa. E aí nunca, nunca mais ele aparece? 

Sabe aquele mocinho muito fofo, amoroso, carinhoso, que te mandava “bom dia”, “boa tarde” e “boa noite” e que de repente do nada ele nunca mais falou com você?

Sabe aquele boy magya todo educado cheio de charme que disse “nos vemos amanhã?” e o amanhã nunca chegou?

Você ficou se perguntando: Mas o que foi que eu fiz? Onde foi o que eu errei? Eu preciso saber.

ELES VÃO PARAR NA ILHA DE LOST!

A Teoria sobre a Ilha de Lost

Um estudo feito no Instituto Carolinus Hankis, diagnosticou um grande número de homens desaparecidos após encontros amorosos no mundo inteiro.  E os cientistas comprovaram que todos eles foram parar na Ilha de Lost. (Alguns relataram terem ido parar na África, porém foi constatado sequelas graves na cabeça, levando a acreditarem nisso.)

Acontece que após exalarem fofura, um misterioso fenômeno surge: uma força magnética puxa esses homens para a Ilha e os deixam lá até perderem a memória recente. Após isso, eles voltam para sua vida cotidiana normalmente.

A Disfunção de Lost

Outra consequência deste fenômeno é a Disfunção de Lost, que pode ou não aparecer nas pessoas que sofrem isso. Após retornarem da Ilha, por conta de seu total esquecimento dos fatos recentes, eles voltam a "fofurice" como se nada tivesse acontecido.

Muitas mulheres acham estar diante de verdadeiros retardados mentais, mas a grande verdade é que os pobre coitados não tem a menor noção do que houve com eles.

É importante alertar a população sobre este tipo de fenômeno, pouco falado e explicado.

Como evitar o fenômeno?

Ainda não tem uma cura ou fórmula para este tipo de problema. O que se pode fazer como precaução é não dar muita trela para eventuais românticos de plantão. 

Veja também: A Verdadeira História sobre A Compra da Copa do Mundo / A Verdadeira História de Hittler / A Verdadeira História do TCC / A Verdadeira História do Café sem Açúcar  / A Verdadeira História do Dia dos Namorados  / A Verdadeira História Sobre Adão e Eva / Eureka! A Verdadeira História sobre a Origem do Universo

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A Numerologia do Dia dos Namorados

O dia dos namorados no Brasil é comemorado no dia 12/06. 

12 dividido por 2 = 6. Junho se refere ao número 6 em nosso calendário.

Estamos no ano 15, 5 + 1 = 6

Ou seja, 666, o número do capeta!

De acordo com o último livro da Bíblia, o número 666 é o nome da fera, ou besta, de sete cabeças e dez chifres que sai do mar. (Apocalipse 13:1, 17, 18)

O número 6 também significa imperfeição. 

O que isso significa?

Que estar solteiro neste dia é um dádiva que poucas pessoas conseguem se dar conta. Por se tratar de uma data satânica, o capeta fica induzindo os solteiros a ficarem tristes e a fazer de tudo para conseguir alguém. No fundo, ele quer que você, num ato desesperado, fique com o primeiro traste que aparecer, posteriormente, causando grandes feridas emocionais. 

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O Homem que Sabe das coisas Não Sabe de Nada

- Alejandro. você que é o Homem que Sabe de todas as coisas tecnológicas, visuais, da internet, e dos quadrados dos catetos da hipotenusa...

- Pois não. O que você quer saber?

- Eu quero que você analise o novo visual do blog! Me diga, oh homem sábio! Me faça uma critica construtiva, me dê sua avaliação, um feedback, uma resposta, uma resenha.

- Sim, claro. Agora ele está azul, né? Azul é a cor da realeza, da aristocracia, é uma cor fria mas ao mesmo tempo pode ser a cor mais quente. A cor azul estimula a criatividade e é a cor preferida de grande parte do povo ocidental. 

- Mas antes ele também era azul. 

- Antes era roxo. Roxo traz más lembranças. A pessoa entrava no seu blog e já lembrava da época que sofria bullyng na escola e voltava de olho roxo. Azul é mais simpático. Resumindo... 

Está Combinando com seu facebook. 

Ta mais moderno; 

Mais clean; 

Mais primavera, verão; 

Mais arrojado; 

Mais equilibrado; 

Mais empolgante; 

Mais ambicioso; 

Mais imperativo. 

Carol? Cade você? Você desmaiou de alegria ? 

- Não. Estou aqui. MEU BLOG SEMPRE FOI AZUL!

- Não Carol, era roxo, você via azul porque estava iludida pela fama. Agora é azul de verdade. 

- Você quer saber mais que eu, que sou dona do blog! 

- E você quer saber mais que eu, que sou o Homem que Sabe das Coisas. 

- Você não sabe de nada! 

- Eu sei sim! 

- Não sabe, não sabe. Vai ter que aprender. Orelhas de burro, cabeça de E.T! 

- Grossa.

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O Homem que Sabe das Coisas: tinta

- Estou com um problema.

- Pode falar que eu resolvo.

- Eu borrei minhas mãos com canetinhas e não quer sair. Já passei álcool, acetona, demaquilante... 

- Já tentou lavar com sabão?

- Óbvio. Ela está vermelha, verde, amarela.... E o pior é que estou indo para uma reunião de negócios. Vou ter que tirar as mãos para falar com o cliente!

- Você já assistiu aquele filme do Will Smith que ele é um corretor e faz de tudo para entrar na bolsa de valores? É com o filho dele, e ele é muito pobre, não tem nem onde morar direito...Tem uma cena em que ele precisa ir para uma entrevista, e no dia anterior está pintando a casa e acaba sendo preso. Ele passa a noite na cadeia.... Aí ele chega na entrevista com a roupa e a cara toda suja de tinta. "A procura da felicidade" é o nome do filme! Você estava pintando sua casa com canetinhas?

-  

- Tenta tirar com tíner, sua mão vai ficar fedida, mas não vai ter mancha nenhuma. Ou aproveita que está frio e vai de luvas.

- Estou sem luvas :(

- Então pinta o resto da mão e deixa igual. Quando o cliente perguntar se você é maluca, você fala que seu irmão é artista e ele fez uma intervenção artística na sua mão. E ainda faz uma expressão de deboche, como se o cliente não entendesse a essência da arte contemporânea. No fim, o louco será ele.

- Boa ideia! Obrigada, Alejandro. 

- Não há de quê! 

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Eureka! A verdadeira história da Origem do Universo

 Tudo começa com o nada. Uma folha em branco está ali para ser preenchida por alguma coisa.
 A mente humana está muito mais sujeita a descobertas e ideias quando esta relaxado e despreocupado. Isso também pode ser o chamado insight. O Insight é uma palavra em inglês para expressar aquele click que dá na cabeça quando temos uma ideia. 

 Isaac Newton estava descansando na grama e olhando as árvores quando a maçã caiu, e então pronto! Gravidade. George de Mestral foi para uma caminhada nos Alpes com seu cão e ao voltar para casa, percebeu que as sementes da planta arctium haviam colado em sua roupa e no pelo do cachorro. Então ele teve a ideia de criar o que conhecemos hoje como velcro.                          

Churrasqueira elétrica

Presidiários inventam gambiarras das mais diversas formas, fugas incríveis, tudo devido ao grande tempo ocioso. 

 Foi assim que tudo surgiu: o pulo do gato, o x da questão! A descoberta do encoberto. Conhecendo o desconhecido!O universo, a galaxia, o mundo.

 Deus estava lá (num não-lugar, no inexistente, no nada) completamente ocioso e relaxado, e então de repente, sem querer, soltou um pum e.... Pronto.

 Aqui estamos nós. Um mero acaso. Um "sem querer". Um "ops! Escapou". Um insight Eureka!

 Eureka é a primeira pessoa do singular do perfeito do indicativo do verbo heuriskein, (εὑρίσκω), que significa encontrar. Significa, portanto, encontrei. A palavra Eureka usa-se hoje em dia como celebração de uma descoberta, um achado ou o fim de uma busca. 

 A ciência explica tudo mesmo.

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O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - Glamour

Eu to desempregada sim, tem gente que não está e tá morrendo... ♪♫

CANSEI. Quero glamour, 15 minutos de fama, dinheiro, sombra e água fresca. Cansei de estudar pra nada! Vou usar meu corpo esbelto, meus olhos verdes e meus cabelos louros dourados com toque de queimaduras solar. 

Vou me inscrever no BBB 16. Decadência? Eu diria que não, caros amigos. Porque depois que eu tiver dinheiro, quem é que se importa para decadência? 

Vou entrar na casa maaaaiiiiis vigiada do Brasil (ler com voz de Pedro Bial), e logo já vou me envolver com um carinha. Porque isso aí dá audiência. Vou ficar no in love com ele, ter ataques de ciúmes, vou até fingir que fiquei grávida. 

Pelo menos na semi final eu chego. Não preciso nem ganhar o prêmio.

Quando sair da casa, vou em todos os programas da Rede Globo. E, se até lá existir, meu twitter e instagram vai bombar de seguidores.

Eu vou ter um empresário - porque essa gente tem um sem precisar fazer nada. 

Ele vai fazer com que eu dê entrevistas para revistas e vá em festas de famosos. Com o dinheiro da publicidade da minha imagem, vou tornear meus peitinhos, tirar meus vazinhos da perna, e fazer depilação a laser. 

Vou ser igual a Geyse Arruda (ganha dinheiro sem fazer porra nenhuma). 

Vou lançar uma linha de esmaltes: Azuis da Carol. Sucesso nas perfumarias.

Quando eu me tornar esquecida e decadente, entro pra Casa dos Artistas e me envolvo com outro gostosão. 

O ciclo se repete, só que ao invés de ir aos programas da Rede Globo, vou pro dos SBT. Quando eu morrer, uma breve notícia no TV FAMA:

- Morre hoje, a Ex BBB Carolina Hanke, aos 81 anos. E agora, vamos falar de Cogumelo do Sol!

Leia também: O Planejamento de Vida de Carolina Hanke - O Início / 
O Planejamento estratégico de vida de Carolina Hanke / 

O Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - O CASAMENTO / O Novo Planejamento Estratégico de Vida de Carolina Hanke - Beta 2.0 

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O Homem que Sabe das Coisas: cactus

- Alejandro, você está dormindo? 

- São 2 horas da manhã, você me acordou! 

- Desculpa. Estou com insônia.

- Eu trabalho o dia todo amanhã!

- É que sou uma triste mulher desempregada e deprimida. Por isso eu vago pela noite.

- Conquistando homens e os abandonando durante a noite. Colocando uma nota de 50 no criado-mudo.

- Respeita rapá! Que sou pobre, porém honrada. Moça de família. Laranja caseira. Simples camponesa de nobre coração. A flor silvestre que perfuma os campos...

- Você é uma flor, Thalia. Uma bela flor, só não sei qual ainda.

- Posso ser um girassol?

- Não. Girassóis só querem sol, e nem só de luz a vida é feita. Te deixo ser uma Maria-sem-vergonha.

- Posso ser uma folha seca de outono que cai sobre o cimento ainda molhado tendo seu contorno permanente na calçada de São Paulo?

- Não, pois em São Paulo não chove mais.

- Vou ser um cactus e dar na tua cara!

- Isso. Combina com você. Agora você é um cactus. Parabéns!

- Você sabia que o cactus dá uma flor bonita? As aparências enganam, querido.

- Nunca disse que era feio. Mas não sabia que era bonito. Pra mim era aquela bosta espinhosa lá.

- Obrigada por me comparar com uma bosta espinhosa lá.

- De nada, agora me deixe dormir.

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O Homem que Sabe das Coisas: flerte fatal

- Alejandro, você que é o homem que sabe sobre todas as coisas que todos gostariam de saber...

- Não vou te falar as respostas lá do show do milhão.

- Não é isso >.<

- Então pode falar. Qual sua dúvida que não te deixa dormir? E te deixa angustiada. Ao ponto de arrancar os cabelos. E arranhar o próprio rosto.

- Eu não sei flertar! Um rapaz alto e bonito chegou em mim numa festa. Ele disse: "e ai, o que você faz da vida?"
E eu respondi: "to desempregada!" Isso é coisa que se responde? E não parou por aí! Ele disse para eu perguntar o que eu quisesse para saber mais sobre ele.
" - É... Hum...
- Vai, pergunta. O que você quiser saber.
- hmm... Han...
- Nada?
- é...
- Nossa você é péssima pra isso, hein."
Me diga algo sábio.

- Você devia ter falado que está trabalhando em um projeto em home office. Que é um jeito bonito de se falar desempregado. E quando ele perguntou o que você queria saber... Você devia ter perguntado nesta ordem:
Você já matou alguém?
Se defina em 1 palavra.
Qual sua cor favorita?
Cachorro ou gato?
Quente ou frio?
Quais são seus hobbies?
Você já matou alguem?
Cante um trecho de alguma música do Djavan.

- Por que você disse "Você já matou alguém" duas vezes?

- Para ver se ele muda a resposta. O FBI faz isso com terroristas.

- Quando alguém desconhecido chega em mim eu entro em um estado débil mental. Cruzo os braços. Começo a revirar os olhos. Aí espanto todo mundo.

- Quando você quiser flertar com um desconhecido, ao invés de se transformar numa débil mental, finja que você é a Marília Gabriela. E comece a entrevistar o cara. Faça um monte de perguntas e finja que esta interessada nas respostas.
E não se preocupe com a timidez porque na dosagem certa é até bonitinho.

- Obrigada, Alejandro.

- Minha vida é andar por este país para dar meus conselhos.

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O Homem que Sabe das Coisas: Enrolar no Trabalho

- Alejandro, vamos conversar?
- Vamos.

- Eu estava pensando... Na época em que não existia celulares e internet...

- Certo.

- E as pessoas iam trabalhar e ficavam OITO HORAS trabalhando. E não tinha nada pra enrolar nesta época. Enrolar para não trabalhar, no caso. Porque no fim, todo mundo sempre quer ter um motivo pra enrolar no trabalho.

- Eu lembro que quando nem todo mundo tinha computador com internet e e-mails nos escritórios era comum imprimir os e-mails com as piadas sem graça e ficar passando.

- As pessoas vão tomar café, e nem gostam de café.

- Vou te explicar: Antes as pessoas usavam mais o telefone da empresa para ficar fofocando. E antigamente todo mundo fumava, então as piadas dos e-mails rolavam no fumódromo. E antes disso, as piadas dos e-mails aconteciam enquanto as pessoas selavam seus cavalos. E na época das cavernas eles contavam as piadas enquanto afiavam as pedras para caçar.

- Faz sentido. Fumar! Como não pensei nisso antes! Trabalhar o dia todo é chato demais e todo mundo tenta reduzir essa carga horária. Eu mesma sempre vou fazer xixi sem estar com vontade.

- E eu como trabalho em casa de pijamas, me arrumo para sentar no computador e depois vou me trocar só para enrolar o tempo.

- Puxa, Alejandro, como você é esperto!

- Sim.

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Homens x Saco de Batatas

A diferença entre um homem (do sexo masculino, cujo organismo produz mais testosterona do que um corpo feminino), se comparado com um saco de batatas, é que o saco de batatas pode virar uma maravilhosa porção de batatas fritas com cheddar e bacon, proporcionando serotonina (molécula responsável pelo bem estar e felicidade).

Tirando esta característica, sacos de batatas ficam jogadas em qualquer canto sem nenhuma atitude e iniciativa, afinal, são seres inanimados. 

Os homens também possuem esta característica inanimada: não falam quando precisa, não tomam atitudes dignas de um ser humano e se fingem de mortos (mas não são capazes de morrer de verdade, ao menos.)

Um saco de batatas de 50kg tem custado em média de R$85,00 à R$140,00, valendo mais do que a falta de vergonha na cara dos homens. Sendo assim, compensa muito mais comprar saco de batatas e revender, plantar ou comer, do que se relacionar com a espécie masculina. 

Se preparadas de maneira correta, elas podem beneficiar na perda peso, alivia o estresse, diminui a inflamação, melhora as funções cerebrais, alivia os cálculos renais e ajuda a manter o intestino saudável.

Leia Também: Homens x Cachorros 

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O Homem que Sabe das Coisas: Parábolas

- Alejandro, você esta aí?

- Sim, estou.

- É com você mesmo que quero falar! Eu estou ficando há algum tempo com um rapaz muito bonzinho. E eu estou gostando dele. E não aguento mais "só ficar". Eu devo me declarar? O que você acha? E se eu estragar tudo? E se parecer pressão? E se eu falar "gosto de você" e ele gargalhar? 

"Hahahaha ai Thalia, sério? Larga a mão de ser otária! Eu não gosto de você"

Ou... " - eu gosto de você

- eu gosto da sua bunda"

- Ele falou isso?!

- Não! Eu to fazendo suposições. Me diga algo sábio, Alejandro.

- Não fala mas induz ele a falar que gosta de você. Sutilmente.

- Como eu faço isso?

- Vou fazer uma simulação:

Você: Então rapaz bonzinho, me conte mais sobre você... Me diga o que faz você feliz.

Bonzinho: Bom menina Thalia, eu gosto de gatos, lasanha e estourar plastico bolha.

Você: Ohhhh rapaz bonzinho, você não esta esquecendo de nada?

Bonzinho: Sim menina Thalia, eu gosto de você.

FIM

Vai ser mais ou menos assim a conversa.

- Sério? Acha que dará certo? 

- A partir de agora só vou realizar meus ensinamentos em forma de parábolas, igual Jesus fazia.

- Não esta cedo de mais para eu me envolver?

- Primeira parábola:

No deserto da Liceia existia um comerciante muito generoso e bondoso. Para facilitar vamos chama lo de Sebastião.

Este nobre comerciante teve um relacionamento de 12 anos com uma graciosa donzela, eles tinham comprado suas terras onde poderiam viver e plantar.

Quando de repente como em uma tempestade o casal se separou.

Nosso honrado e fiel comerciante disse que também não queria voltar a namorar e  pensar em casamento tão cedo.

Mas 2 semanas depois ele conheceu uma graciosa dama e foram felizes para sempre 

Moral da história, aproveite as oportunidades que a vida lhe oferece.

- Grande Alejandro! Obrigada!

- Servir bem para servir sempre.

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O Homem que Sabe das Coisas: miguxo

- Alejandro, você que é o homem que sabe sobre todas as coisas que se deve saber
- Pois não.
- Eu acho que o rapaz do meu trabalho esta dando em cima de mim. O que eu devo fazer? Ele sabe que eu sou casada.
- Ele te assediou?
- Não! Mas ele me trouxe flores hoje. E fica me elogiando.
- Chame ele de miguxo forever.
- É? Mas assim... Agora? Ligo no ramal dele e falo?
- Quando ele der alguma indireta ou te entregar flores novamente você diz: "ai rapaz do emprego você vai ser para sempre meu miguxo, forever and ever..."
- Sério?
- Sim, ele nunca mais vai dar em cima de você.
- Obrigada, farei isso.
- Disponha.

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